Автор: DM_Novokuznetsk [Новокузнецк] (62.231.174.---)
Дата: давно
Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Животное
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.
********
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...
О женщины, как много в этом… :)
*********
31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек. Продавец, молодой парень, собирается закрывать магазин, предвкушая новогоднее застолье. В последнюю минуту в магазин заходит женщина с мальчиком лет 5-6.
- Ну вот, Юрочка, что ты хочешь, выбирай подарок.
- Хатю дудаську.
Продавец с тоской смотрит на дудочки, лежащие на самой верхней плке, куда просто так не долезть.
- Слушай, мальчик, а смотри, вот такой самокат, ты будешь на нём вот так гонять, все будут завидовать!! Самокат, а? А дудочку - нафиг она тебе?
- Хатю дудаську!
- Не, ну ты вот посмотри!! Барабан!! Такой, громкий, ты в него "бых-бых", всем соседям смерть!! Барабан, а?
-Дудаську!!!
- а может, вот, смотри, мальчик, грузовик, большой, самосвал, заводной, сам ездит, смотри!!!
- ДУДАСЬКУУ!
Парень, вздохнув, подвигает табурет, лезет наверх, тянется за дудочкой, задевает товар, всё падает на пол вместе с ним, и на голову ему валится штук 5 дудочек.
Продавец:
- Женщина, вы меня простите, это не Вам лично, но... МАЛЬЧИК, НУ EБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне колбаски... — Подумав:— Корова!
В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.
-Иванов, Вы - дурак
-Товарищ капитан!...
-Это приказ!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хyeм угли...
В окошке ларька мороженщицы показывается голова маленькой девочки. "Морженное в стаканчиках за 20 копеек есть?" "Нет." "Ху-е-во."
-А моя жена мне вчера на телефон какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
- SMS вирус какой-то?
- Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...
Пешеходы бывают либо быстрые.... либо мертвые.
| |