Анекдот

Японские автомобили - объединенный форум
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы
Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Японские автомобили - объединенный форум  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5  6  7 
 Анекдот
Автор: Борман (С-Петербург)  (---.vmb-service.ru)
Дата:   давно

Пишите свежие анекдоты, плз !!!
 
 Re: Анекдот
Автор: Валдай [Кемерово] (81.211.9.---)
Дата:   давно

Стоит на светофоре новая БМВ, навароченная, нафаршированная, на приборной панели ЖК экран компьютера, сзади, на бешенной скорости влетает ОКА и в смятку, на мониторе компьютера появляется рамка с надписью:"Обнаружено новое устройство, желаете установить?"

(Toyota Carina 1992 AT-190 5A-FE) - продана
марк2 94 года, почти мой.
Их орда, а нас рать!!!
 
 Re: Анекдот
Автор: ALX [Новосибирск] (---.isp.nsc.ru)
Дата:   давно

"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.


Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".


Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!


Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!


Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...


Шуруп, забитый молотком, держится значительно лучше, чем гвоздь, завернутый отверткой.

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво...

______________________________
Corona'93 ST190 4S-FE EX SALOON L
 
 Re: Анекдот
Автор: Sancho Panso [Нижневартовск] (---.sibur.ru)
Дата:   давно

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

Решительный шаг вперед бывает, после хорошего пинка под зад!!!!
 
 Re: Анекдот
Автор: zombee2 (82.200.143.---)
Дата:   давно

Зима. Ночь. Мягкий снежок падает на Шушенское. В окнах крайней избы до поздна горит свет лампы под зеленым абажуром. За столом Ильич. Пишет, пишет... Открывается дверь и входит Надежда Константиновна. Тихонько, чтобы не помешать вождю подходит, кладет руку ему на плечо и спрашивает:
- Что это ты, Володенька, все пишешь?
- Мандаты, Наденька.
НК со всего маху звонко шлепает его ладонью по лысине и кричит:
- Сами Вы Х==У==Й, Володенька!!!
***
Из жизни.
Сын рубится в "Сталинград" на компе...
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!".
Спрашиваю:
- Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?!
- Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...
-???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".
***
Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально!
Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы.
Спустя годы та же проблема и в институте.
Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Выдали красный диплом.
Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Я ДЖИГИТ!
Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- хаачик!
***
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном!
 
 Re: Анекдот
Автор: Andrew54 (---.center-f1.ru)
Дата:   давно

Разгневаная секретарша шефу:
- Я, со своими 2 институтами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит рукой по талии) и
широким кругозором (поглаживает попку) найду себе работу. А вы, со своим мягким характером (показывает
ему согнутый средний палец) не добъётесь ничего!!!


Бухгалтерша:
-Да никакой органз не сравнится с тем, когда баланс сходится!
 
 Re: Анекдот
Автор: Sancho Panso [Нижневартовск] (---.sibur.ru)
Дата:   давно

Про блондинок!!!!!!!!
Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут!
И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20...
Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А место слева, где стоят грузовики всегда свободно...
Это была преамбула, теперь сама история...
Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого...
Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там троллейбус и тоже не едет (рога слетели) :)))
Тут слева, к грузовику подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание - грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель, наверное, год как не показывался :)))
Мерин еще посигналил раза 2, потом водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)! Красивая... :))) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!!
Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается вторая дверь и вылезает .... правильно, вторая блондинка!!! (опять не вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы сработала сигнализация!!!
Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем времени... :))))
1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит... Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать кузов :)))) Грузовик молчит...
Все уже просто умирают от хохота...
Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон, иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать колесо...
Никто не отозвался и не пришел на зов...
тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди... Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный...
И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота!
Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры... ВСЕ!!!

Решительный шаг вперед бывает, после хорошего пинка под зад!!!!
 
 Re: Анекдот
Автор: Sancho Panso [Нижневартовск] (---.sibur.ru)
Дата:   давно

Пришел наркоман играть в "О! Cчастливчик".
Дибров:
- Здраствуйте! Итак, первый вопрос: кто из перечисленных персонажей обладал самым длинным носом?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нарк:
- Ну... Такой вопрос... Не знаю.
- У Вас 3 подсказки: помощь зала, 5050, звонок другу.
- Помощь зала.
- 99% - Буратино.
- Ну значит Буратино.
- Правильно!!! Вы выиграли 1000р. Второй вопрос. Кто из этих персонажей самый красивый?Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
- Беру 5050.
(Короче с грехом пополам угадал Мальвину).
- Поздравляю! Вы выиграли 2000 р.
Третий вопрос.Кто из этих персонажей самый грустный?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
- Звонок другу.
- Кому звоним?
- Васе.
Гудки...
- Алло, алло! Вася? Это Петя. Вася, у тебя есть где достать?
Вася:
- Eсть.
- Всё. Я беру деньги.
**********************
Сидит наркоман на кладбище, траву курит. Мертвец вылезает из могилы:
-Дай-ка я его напугаю!
Подходит и говорит:
-Дай затянуться.
-Ну, на.
Мертвец удивился, что тот не боится. Взял себе глаз разодрал. Подходит с той же просьбой...Та же реакция. Ну, мертвец удивился, взял себе кишки выпустил и на шею намотал.
-Дай затянуться!
-Понимаешь, мужик, я б тебе, конечно, дал, но как-то это на тебя плохо влияет...
***********************
Идёт заяц по лесу ,вдуг видит-пистолет. Взял себе пистолет заяц и думает:"Дай медведя напугаю". Приходит заяц в берлогу к медведю и говорит:"Эй ты, мохнатый пафф-пафф, если ты сейчас не сьешь эту кучу гавна, чик-чик, то я сьем её сам"
*************************
Лев в джунглях очертил свою территорию линией со словами:
- Кто переступит линию, того я или сожру, или в @!#$у отъ%бу!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами со словами -Пиз%ец!!Пиз%ец!!!
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он ...да он меня сожрал..!

Решительный шаг вперед бывает, после хорошего пинка под зад!!!!
 
 Re: Анекдот
Автор: Sancho Panso [Нижневартовск] (---.sibur.ru)
Дата:   давно

Еще про блонди:)
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОH!!!

Решительный шаг вперед бывает, после хорошего пинка под зад!!!!
 
 Re: Анекдот
Автор: Aleks-spb (---.ru)
Дата:   давно

Сын подходит к папе и спрашивает:
папа, а чем теория отличается от практики?
А папа ему и говорит: подойди сынок к маме и спроси-согласна ли она переспать с грязным вонючим негром за 1000000 долларов.
Сынок подходит к маме и спрашивает: мама , а ты сможешь переспать с грязным вонючим негром за 1000000 долларов, а мама ему отвечает-
понимаешь сынок мне Вас кормить надо, учить, а денег у нас нет я согласна. Мальчик об этом скал папе, а папа его отправил задать тотже вопрос сестре. Мальчику она ответила тоже, что и мама-согласилась.
Мальчик сказал об этом папе и папа отправил его с этим-же вопросом к дедушке. Дедушка дал тот-же ответ, что мама и сестра, согласился.
Мальчик подошёл к папе и сказал, что дедушка тоже согласился.
Тогда папа говорит сыну: видишь сынок теоретически мы имеем 3000000 долларов, а практически у нас две @!#$и. и один п.и.да.р.а.с
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Японские автомобили - объединенный форум
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024