По просьбе форумчан - тяпничные медицинские байки-2

Японские автомобили - объединенный форум
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Японские автомобили - объединенный форум  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5 
 По просьбе форумчан - тяпничные медицинские байки-2
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Итак в эфире тяпничные мед. байки. Прошу не пинать, если истории будут "бородатые" и "баянистые". Я итак член клуба баянистом Ратмира. Но, если вы улыбнетесь - значит тяпница прошла не зря:)))))))
Итак дело было так:

Раз уж в предыдушем посту я начал разговор проя яйца - логичнее было продолжить:) Не сочтите за пошлость:)

В отдаленное высокогорное село прибыла передвижная медицинская поликлиника.
В соответствии с законами кавказского гостеприимства, глава хозяйства выделил из общественных запасов несколько баранов для медиков. В составе автопоезда находился автобус - стоматологический кабинет. Перед автобусом, робко переминаясь с ноги на ногу и опасливо посматривая на снующий медперсонал, выстроилась длинная очередь горцев. Первым запустили древнего старика, потому что он был самый старший и у него было меньше всех зубов. Накануне в автолавке он купил банку импортного пива и, по неопытности, пытался разгрызть ее зубами. Видимо, челюстное хозяйство деда находилось в столь плачевном состоянии, что после первых же минут лечения из автобуса понеслись громкие крики и брань. Народ в очереди заволновался. Глава хозяйства, который тоже имел проблемы с зубами, внезапно озабоченно посмотрел на часы и куда-то заторопился.
Тем временем, пока шел процесс оздоровление местных жителей, дородная сестра-хозяйка, занималась обработкой и дележкой честно заработанных баранов. В заляпанном кровью белом халате, с огромным ножом в одной руке и большим, наполненным чем-то, эмалированным ведром в другой, она продефилировала перед очередью хворых на зубы и поднялась в стомат-автобус.
Какой-то паникер испуганно прошептал: "Хирург пришел". Не обращая внимания на вопли пациента, сестра-хозяйка принялась делить мясо. Через некоторое время врач - стоматолог справился наконец с дедом. Крики утихли. Однако, старику после перенесенных переживаний совсем поплохело. Деду дали чего-то там понюхать, вынесли из автобуса и положили на травку, прикрыв простыней, чтоб отдышался чуток. Односельчане сразу поняли, что хирург сделал свое дело. Очередь тут же резко сократилась.
Оставшиеся горцы с ужасом посматривали на старика, стонущего под простыней, прикидывая свои шансы, когда открылась дверь и из проема высунулась сестра-хозяйка с прозрачным полиэтиленовым пакетом, в котором лежало нечто окровавленное. Набрав в могучие легкие воздуха, она заорала зычным голосом в сторону другого автобуса:
- Эй, Фатима, будешь яйца этого барана брать?
Откуда-то откликнулась Фатима:
- А он молоденький?
- Нет, старый совсем и попахивает.
- Тогда подожду, пока заколешь следующего… Закончив переговоры, сестра строго глянула на очередь:
- Ну, давайте, заходите, кто там следующий.
Очередь мгновенно опустела. Следующим быть никто не хотел...
Кто не знает, бараньи яйца на Кавказе - большой деликатес...
 
 Re: По просьбе форумчан - тяпничные медицинские байки-2
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Продолжение темы яиц:))))))) Больше не буду таким пошлым:))))))))

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию.
А в самом конце инструкции написано:
«… утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак)…« Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
«… утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…» Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?» — спрашивает его сосед по палате. «Так написали». И идет в ординаторскую.
Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
— Я такой-то такой-то — объявляет пациент.
— Хорошо, подождите минутку — продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
— Яйца с собой?
— С собой — подофигел дядечка.
— Кладите их сюда… — Куда???
— Сюда, на стол, на полотенце — не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Сццццука!»
 
 Re: По просьбе форумчан - тяпничные медицинские байки-2
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела:
попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная (если я правильно написал это слово) борозда. "А это что?" "А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..." Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез):
а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице. "А это что такое?" Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.
 
 Re: По просьбе форумчан - тяпничные медицинские байки-2
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

ОЖИВЛЕНИЕ ПО ЛОНГО
Этот уникальный эпизод тоже взят из судебно-медицинской практики. Ввиду редкости случившегося, привожу его почти дословно в изложении коллеги одного из подмосковных городов: "Глубокой ночью пьяный водитель не справился с управлением, и машина перевернулась в глубокий кювет. Два человека, находившиеся в ней, не подавали признаков жизни. Вызвать судебно-медицинского эксперта не было никакой возможности, произошло это в сельской местности, и следователю милиции пришлось заскочить в соседнюю больницу, чтобы взять с собой дежурного терапевта. Тот скоренько заполнил все бумаги: два трупа, покрытые кровью, - два направления в морг на вскрытия. О том, каково пришлось бедняге-следователю, история умалчивает. Известно только, что, придя утром в морг, тот обнаружил: один "труп", зябко поеживаясь, слезает с секционного стола, а другой - отсутствует. Как оказалось, "он" уже занял очередь у соседнего пивного ларька..."
 
 Re: По просьбе форумчан - тяпничные медицинские байки-2
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

ДОКТОР В ГОСТЯХ

Пузатенький доктор Иван Захарович ретиво заполнял свое брюшко именинной стряпней.
- А сейчас, - объявила хозяйка, - я угощу вас шашлыком на косточках. Кстати, доктор, у меня на ногах ужасно ноют косточки. Что мне делать?
- Трите их, голубушка, медвежьим жиром на ночь.
- Фу, какая гадость! Со мной муж спать не будет. Алла Петровна, кушайте огурчики. Попробуйте, как хрустят.
- А у меня, - тут же вспомнила Алла Петровна, тыкая вилкой пупырчатого красавца, - косточки так хрустят! Доктор, это очень плохой показатель?
Иван Захарович с сожалением освободил рот от шашлыка по-карски и охотно подтвердил:
- Хуже не бывает, запасайтесь медвежьим салом. Соленые огурчики для суставчиков - смерть!
Толстая дама напротив тут же с надеждой спросила:
- А говорят, что полные люди дольше живут - в трудные времена их собственное сало еще долго кормит организм.
Доктор перестал хрупать огурчиком и покачал головой:
- Если до этого они не умрут от ожирения сердца. Вы должны питаться проращенным зерном.
Он вонзил зубы в сочный ростбиф, а сдобная дама вздрогнула и выронила надкусанный ломтик буженины.
- Иван Захарович, а я, наоборот, никогда не поправляюсь, - похвастался ее стройный муж.
- Язва, голубчик, язва. По лицу вижу - кандидат. Слизистые кашки, и ни грамма жареного.
Рука несчастного дрогнула и выпустила окорочок цыпленка-табака, который печально шмякнулся обратно на блюдо. Доктор подхватил его и стал смачно обгладывать.
- Давайте, не будем о грустном, - закруглил тему хозяин. - Тонечка, где это вы так роскошно загорели? Небось в Турцию смотались.
Доктор оторвался от цыпленка и озабоченно уставился на Тонечку:
- А, по-моему, у вас барахлит печень, желтизна-то болезненная. Ваша корм - кукурузные рыльца, желчегонное, а вы тут на копчености налегаете.
 
 Re: По просьбе форумчан - тяпничные медицинские байки-2
Автор: дядя Костя® [Усть-Илимск] (195.46.118.---)
Дата:   давно

Конечно баян, но всеже: один гражданин с протезом заместо глаза кушал суп, ну и глазной протез нечаянно выпал прямо в суп. Гражданин случайно его съел. Потом что-то с пищеварением случилось, короче пошол он на прием к проктологу. Проктолог, старый дядька, глянув в зад, отпрянул, и сказал: "двадцать лет я в @!#$ы. гляжу...но то чтоб @!#$а на меня смотрела.... )))))))))))))))))))

Тойота-королла, АЕ110, 1995г. 5A-FE, 5-МКПП
 
 Re: По просьбе форумчан - тяпничные медицинские байки-2
Автор: Natalya (---.rosprint.net)
Дата:   давно

еще что-нибудь, плиииз.
Ухохотались всем отделом.
 
 Re: По просьбе форумчан - тяпничные медицинские байки-2
Автор: Andrey N [Москва] (---.tsang.ru)
Дата:   давно

Андрей!
Большое спасибо за хорошее настроение!))))))
Про "Скорую" есть что-нибудь?))
 
 Re: По просьбе форумчан - тяпничные медицинские байки-2
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Продолжаем разговор:))))))))

СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ?
- Центральная, седьмой свободен, – отзвонилась по рации фельдшер И. после того, как обслужила очередной вызов в два часа ночи.
- Дежурьте на станции, пока ничего нет – ответила диспетчер.
- Тишина…, - добавила она, когда И. вошла в диспетчерскую, - тьфу, тьфу, тьфу, - тут же поплевала через плечо, - пока успокоились, можешь пойти один глаз закрыть, хоть минут на десять, душа-то, наверное, замирает, уже третий час пошел.
Довольная, таким обстоятельством фельдшер И. зашла в комнату отдыха, пощелкала выключателем, свет не загорался.
- Лампочка перегорела, - подумала она, - карточки не попишешь.
Нащупала в темноте стул стоявший около стола, присела на него, положила руки на стол, опустила на них голову и тут же «отключилась».
Не прошло и десяти минут, как диспетчер объявила по селектору.
- Седьмой, поехали!
Тут же подскочив со стула И. нащупала в темноте расческу, поправила волосы, карандашиком подвела губки поярче, сверху нанесла на них блеск, пошлепала себя по щекам и, как «новенькая», полетела к машине, взяв по пути карточку, через специальное отверстие в окне диспетчерской.
- Повод к вызову, головная боль, - сообщила она водителю, в машине, - вот не спится же людям...
Выйдя из лифта на четвертом этаже, она нажала на звонок нужной квартиры.
Дверь открыла древняя старушка.
- О, мой Бог! - произнесла она и перекрестилась.
- Бедные старики, - думала фельдшер И., - никому ненужные, «скорую» ждут, как Бога, и поговорим с ними ночью, если им не заспится, и помощь окажем.
А бабуля не сводила с нее глаз и периодически перекрещивалась.
- Всего доброго, - пожелала после оказания помощи И. – сейчас ложитесь и постарайтесь уснуть.
- Да, где уж теперь уснешь, - проскрипела бабулька. - А вам-то, видно, совсем не приходится отдыхать из-за нас?
- Ничего, мы привыкли, - мило улыбнувшись, ответила И.
На следующем адресе, где поводом к вызову была детская температура, у подъезда, ожидал молодой папа. Предложил донести сумку, чему И. очень обрадовалась, нечасто такое бывает.
- Какой внимательный, - подумала И..
В лифте она случайно глянула на него, и заметила, что он-то смотрит на нее откровенным взглядом, практически в упор. Она немного смутилась и даже покраснела от этого.
- Ну и мужики пошли, у него ребенок страдает, а он тут глазки мне строит,- осуждающе размышляла она, хотя, где-то в глубине, это ей даже понравилось, - если мужчины поглядывают, значит еще ничего…
На весь подъезд из приоткрывшейся двери разносился громкий крик малыша.
Оказалось, что у ребенка высокая температура, и мама ему пыталась сделать обтирание раствором уксусной кислоты, по совету диспетчера.
- Кто это у нас так громко плачет? – заходя в комнату, произнесла И.. – А, я еще громче тебя умею реветь, давай, кто кого перекричит.
Трехлетний ребенок, в ту же секунду замолчал, вытаращил зареванные глазки и прижался к маме.
- Вот, что значит правильный психологический подход к ребенку, - подумала фельдшер И..
Осмотрев ребенка и дав родителям рекомендации по поводу лечения, она позвонила по телефону диспетчеру, которая ей передала следующий вызов.
- Повод к вызову, - сообщила диспетчер, - абстинентный синдром. Пил неделю, было хорошо, сегодня бросил, теперь плохо вдруг стало.
- Ну, понятно, - записав данные в карточке, сказала И., и обратилась к малышу,- пока, пока. Больше не будешь плакать?
Мама вместо малыша покрутила головой, что означало «нет».
На следующем вызове фельдшера И. никто не встретил, лифта в доме не было, и пришлось тяжелую сумку нести самой на пятый этаж. Вся запыхавшаяся, она нажала на кнопку звонка. Дверь открыл мужчина лет пятидесяти. Увидев фельдшера, он, со словами «допился», тут же быстро захлопнул дверь, прямо перед ее носом.
- Алкогольный психоз, наверное, - подумала И., но решила еще раз нажать на звонок.
- Кто там? - услышала она через дверь.
- Я, что не туда попала? – Вопросом на вопрос ответила она.
- Нет, - ответили через дверь.
- Опять ложный вызов, или не к тому дому подъехали… - подумала И. – А, это Мира 24? – произнесла она погромче.
- Да.
- Ну, так значит я к вам. Открывайте. – Настаивала И., еще больше убеждаясь, что тут, точно, психоз.
- Рано мне еще, - крикнули, с обидой, через дверь, - В соседний подъезд сначала зайди, к моей теще!
Пожав плечами, И. отправилась обратно в машину.
- Здесь психоз, - сообщила она диспетчеру по рации, - дверь не открывают, - а, если еще перезвонят с этого адреса, то отправляйте бригаду сразу с милицией. В общем, мы свободны.
- Хорошо, возвращайтесь на станцию, - произнесла долгожданные слова диспетчер.
Зайдя на станцию, фельдшер И. поставила на место сумку и поднялась на второй этаж писать карточки. Проходя по коридору, она мимоходом глянула на стоявший в коридоре зеркальный трельяж.
- О, мой Бог!!! – вскрикнула она.
Ее губы ярко блестели… черным цветом.
Только тогда ей стало понятно, что в темноте, вместо карандаша для губ, она смачно покрасила губы черным карандашом для глаз.
Под дружный смех коллег фельдшер И., с черными губами рассказывала, как на нее реагировали люди на вызовах.
- Только на Мира 24 не забудьте еще бригаду отправить, - наказывала она диспетчеру, - а, то к нему точно Смерть придет, вся в белом и с черными губами…
 
 Re: По просьбе форумчан - тяпничные медицинские байки-2
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Ну ладно сами напросились:))))))))))

ВАМ КУДА?
Все знают, что труд на скорой нелегок, но, тем не менее, работники скорой, никогда не теряют оптимизма, бодрости духа и… чувства юмора. Одним из примеров этому является случай произошедший с доктором В.
Случилось так, что доктору В. пришлось перевозить одного больного из реанимационного отделения в левобережной части города в такое же отделение, расположенное на правом берегу.
Больному в ближайшей реанимации была оказана соответствующая помощь, после того, как его буквально вытащили из петли. Он, остался жив, хоть состояние еще оставалось тяжелым, и был без сознания.
По дороге в другое отделение сознание к больному стало возвращаться.
- А, куда это мы едем? – спросил он, увидев в машине человека в белом.
- В рай, - не задумываясь, ответил тот.
- Зачем? – Удивленно спросил больной, понемногу припоминая, что он в этот день доставал веревку, завязывал на ней узел и намеривался …
- А, ты что в ад хочешь? – На полном серьезе спросил человек в белом.
- Не знаю, - собираясь с мыслями, ответил больной.
- Так думай быстрее, а то сейчас уже развилка будет, одна дорога в рай, другая в ад, - поторапливал человек в белом, в то время как машина подъезжала к перекрестку. – Ну, что подумал?
- Не знаю…
- Ладно, - обратился доктор к водителю, - раз не может решить, поворачивай в ад.
- В рай, в рай, в рай! – истошным голосом закричал больной.
- Повезло тебе мужик, - успокоил человек в белом, - успел определиться, пока не свернули...
Больной довольный, положил руки за голову и сиплым голосом запел…
Страницы:  1  2  3  4  5 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Японские автомобили - объединенный форум
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020