Фотографу выдали 8 мешков мелочи и заставили пересчитать В Таганроге фотограф Валерий Морозов

Пятничные анекдоты. Начнем? - Японские автомобили - объединенный форум
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы
Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Японские автомобили - объединенный форум  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5  6 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

"Фотографу выдали 8 мешков мелочи и заставили пересчитать


В Таганроге фотограф Валерий Морозов отсудил у фитнес-клуба 10 тысяч рублей, а
долг ему вернули мелочью. Как рассказал Морозов, решение по его делу городской
суд вынес еще 5 октября: за незаконное использование его снимков для рекламы
фитнес-клуб должен был выплатить ему компенсацию.

"Но только в конце ноября мне предложили прийти к ответчику за деньгами", -
сказал фотограф.

По его словам, он очень удивился, увидев на столе у администратора восемь
мешков, в которых, как оказалось, были деньги - 4,5 тысячи монет по 1 рублю, 4
тысячи - по 2 рубля, 1 тысяча - по 50 копеек и 500 рублей по 10 копеек.
Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично пересчитал деньги."
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

Админ(пришёдший на работу):
- я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP,
Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка,
администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее
одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование,
Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL
Работодатель:
- ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах,
4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии...
Админ(пришёдший на работу):- вы чё гоните?
Работодатель: - Ты первый начал!!!
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

Warning, BAYAN!


Гаишник и пистолет


Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты.
Они были внешне один в один как настоящие.
Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История
умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет.
Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине
плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении -"Открыто".

Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость.
Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес.
Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам
богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в
машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они
в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник
начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос
нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и
поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у
него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как
минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону
открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную
рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите
этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете
меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы
же это не сделаете? На что гражданин демократической России , которого наверно
первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным
голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты
разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто
внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек"
,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена
было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает
штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.
Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.Берёт.И все понимает.

Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-...
Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник
,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже
собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая
такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего
вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но
машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на
красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха
вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее
раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса
открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500
рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся
от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь
продаешь?!!
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

красная шапочка пришла к домику, дернула за веревочку, открылась двеоь. Стоит
волк лениво чешит пузо...
шапка:
- вы меня конечно извените, но тут вроде раньше бабушка жила????
волк:
- ну...... жила....... бабушка.... теперь офис!
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: БелыйМедведь [Владивосток] (82.162.163.---)
Дата:   давно

- красная шапочка, а тебе не страшно одной по лесу ходить?
- а что? дорогу я знаю, секс люблю....


мля, у меня работы валом, а я вам на баяне играю :))))

_______________________________________________
http://www.smilebear.narod.ru
бурундук - птичка. будем подкидывать, пока не полетит
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: Rat [Усть-Илимск] (---.ldz.ilim.ru)
Дата:   давно

+

Т.Старлет, 3 дв, 1,3 4Е-FE, АКПП. EP- 82, 1992 .гв.
Всех с Новым Годом!
с 10.01.06 по 6 02.02.06 в отпуске.
Буду набегами...
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы
организовали новое общество, которое называется «Общество ихтиофилов» или,
говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые
любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить
рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… В общем,
голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны
плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей
зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2
провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока
рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак
наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его
победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить
к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда
скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им,
видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не
ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!
Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и
тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода».
Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если
не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в
новом обществе, которое называется «ТурПсих… ааа, поехали»! В нашем обществе
состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не
пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину – никуда. Поэтому
мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально
отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: «Куршавель». Горнолыжный курорт
готов!
Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной
доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если
серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть
на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и
синей изолентой, натыкайте в @!#$у перьев разноцветных – простые рыбки стали
экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга
подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны
кораллы и кетчуп, для Мертвого – много соли и труп, а чтобы сделать Черное море,
нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну на@!#$, в
ванну на@!#$ – вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать,
что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на
очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник
получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им
10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее.
Распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя» и делая губами (звук, похожий на
писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали
эти комары!». В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в@!#$о. И в
этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте
по@!#$ на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной
пожара в лесу!
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных
охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди,
которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи,
вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя
голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу
вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет
присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в
лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим
белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть
над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники
лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо
подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу
яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как
ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы.
Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем
лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое
сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и
сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь
придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария
скончалась!» - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это
носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно
одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами
заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого
носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» -
глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому
надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога
не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов
«Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных
зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я
расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так
и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет
один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть
что – он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом
подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и
смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что –
прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый
большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно.
Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца,
нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После
этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит
драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что
разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в
мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и
суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в
брачный период сначала @!#$ 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10
посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука,
очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам
связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
Страницы:  1  2  3  4  5  6 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Японские автомобили - объединенный форум
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024