Миниатюра У Сталина: Прораб: -Ну че сидим на?! Че не работаем на?! Рабочие: -Устали на!

Пятничные анекдоты. Начнем? - Японские автомобили - объединенный форум
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы
Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Японские автомобили - объединенный форум  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5  6 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

Миниатюра "У Сталина":

Прораб:
-Ну че сидим на?! Че не работаем на?!

Рабочие:
-Устали на!
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

2 Первый
да на одном форуме, там больше нету :(

2 БелыйМедведь
а, понятно :)
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: Rat [Усть-Илимск] (---.ldz.east-siberia.ru)
Дата:   давно

Миха и Вова отжигают. давайте продолжайте))

Т.Старлет, 3 дв, 1,3 4Е-FE, АКПП. EP- 82, 1992 .гв.
Всех с Новым Годом!
с 10.01.06 по 6 02.02.06 в отпуске.
Буду набегами...
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: БелыйМедведь [Владивосток] (82.162.163.---)
Дата:   давно

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

дал объявление в газету: ищу спутницу жизни. пришел мешок писем. текст одинаковый: "БЕРИ МОЮ!!!"

_______________________________________________
http://www.smilebear.narod.ru
бурундук - птичка. будем подкидывать, пока не полетит
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

Cексуальные авто новости. На одном из перекрёстков
Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца

Они не умеют ни читать, ни писать. Они не знают, сколько будет дважды два. Но все они устроились на престижную работу, потому что они - офигительные тётки!
«Прогноз погоды!» на первом канале.


- Новый автомобиль ВАЗ-Калина. Развивает скорость до 400 км\ч. А именно
115км\ч.


В Японии изобрели робота который ловит воров.В Японии робот поймал 100 воров, в
Америке 150, в России за 5 минут ктото спи№дил робота.


Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
-зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни,
которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не
может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает@!#$.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, @!#$ь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!



- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по
ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно
заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»



Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?


Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются,
некоторые даже куса…
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня
смотрит.


Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна,
я в парикмахерской.
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."


В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.


Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких
длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных
веревок, веревкинских таких веревкинских веревок очень длинного и веревковатого
вида.


В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги
богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых
высоких уровней жизни.


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое ?
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд
тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры. Батюшка покурил, возвращается ? от него хороший такой дух
табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я ? не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл*, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох*ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сц*ко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то@!#$ом воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как@!#$о!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то@!#$ом воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл*, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по е*лу?

- Вадик!
- А?
- Х*й на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

И создал бог Адама, и сказал Адам:
- Первый, нах!

TOP поисковых запросов с камментами:

Как угадать пол зародыша
Зародыша чего?

Порно фото галлереи внук е##т бабку дед е##т внука
Модификация сказки про репку?!

автобус клитор трусики
Уберите нелогичный предмет. Ну естественно третье!

как и чем е###cя дети
Вот и я думаю…

куда можно сувать свой член
Как другу говорю- в лесопилку попробуй.

фотографии всех членов группы звери
ЧТТООО?!?!

яйцо йодированное
Гы! Отбитое!

девочки которые любят пукать
А кто этого не любит))!

как выглядит член
Вот уж не ожидал…

как др##ит русский пацан
Национализм…

инфракрасный порт зае##л
Оч-чень интересно…

писька владимира кличко
Не надо злить Большого Брата!

Др##ит мальчик пенис х#й член гей ребёнок
Какая быстрая смена событий.

как можно обо@!#$ мальчика умно
Какой ты дотошный и любознательный!

вязка китайской хохлатой собачки
Ммм… А фотку можно?

как надо правильно лизать свои ноги
Какие дотошные акробаты пошли…

николай басков с голой @!#$ой тр###ет дохлую мышку
Отдых после рабочего дня…

фото женских волосатых пупков
Однако!

хочу увидеть как старухи срут
Соболезную.

сколько червей в @!#$е
Это смотря сколько запихать…

регина дубовицкая порно
Вы представляете себе ЭТО???

лаэртский козел
Дайте я в книжечку запишу- обложить кого.

что делать если чешется @!#$а
А вам срочно?

испражняющиеся г###ом девушки
А чем ещё?

мужчины которые спят в носках
Герои с насморком!

Тр#####ся с телепузиком
Ммм…

зубные черви
Часть 4.

фото женского вымя
А моё лучше!

почему дети срут
Уж не от жизни хорошей…

девка в противогазе берёт в рот
Эээ…

история появления борща
Во фанаты!

нюхать сиську
По e-mail?

как правильно вытирать @!#$у
Так, чтобы не было мозолей.

куда сувать свой член чтобы получить кайф
Уже было- в лесопилку!

яна чурикова яйца
А ведь вроде и не видно…

подводная лодка ревун mp3
Детская, надувная.

почему хомяки убивают своих детей
Они- исчадия ада!

Х#й п##да брат сестра
Поэтично!

как порвать себе @!#$у
Наесться бобов и…

как правильно изнасиловать девушку
Какой ты дотошный педант!

что делают женщины и мужчины чтобы у них родился младенец
Не знаю!!!

дебильные фотографии птиц
Дебильные птицы лучше их фото.

стихотворение про холодец
Из цикла “По полу ползал безногий отец”.

доширак метеоризм
Будем знакомы!

дайте телефон хочу подр###ть
На телефон?!

анальная казнь
Страшное зрелище.

волосатые киски волосатый лобок волосатые девушки волосатая @!#$а
…Особенно последнее!

химический состав фекалий
Ну уж это вы должны знать!

красивые фото голых тёлок без вирусов бесплатно
Так фото или тёлок?

почему ребенок срет в штаны
Во батю довели…
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

Дамам на заметку


Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в
керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь
практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш
жесткий
диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном
состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной
смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и
натрите
лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это
поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
силы
на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же
умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве
воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно
выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно
протрите
его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не
кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь —
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся
маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного
рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к
зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте
на
его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а
теперь
— чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в
полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и
еды станет в два раза больше!
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: Алекс38 Усть-Илимск (---.dsi.ru)
Дата:   давно

Привет всем!

Олимпиада. Комментатор: - На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "х..у..с..и..м" и бежит дальше.

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом плече. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью. - Но доктор, у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит: - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!

Девушка выходит замуж в пятый раз. После брачной ночи, жених обнаруживает, что она всё еще девственница: - Как же так? Ведь ты же в пятый раз замужем! - Понимаешь дорогой, три моих первых мужа были: пианист, коммунист, программист. Пианист всё только руками. Коммунист - обещания, обещания, ... А программист всё интернет. - А чевёртый муж? - А четвертый был депутатом. Как ни старался - всё у него через попу.

VISTA 1ZZ
Страницы:  1  2  3  4  5  6 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Японские автомобили - объединенный форум
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024