Автор: ник. ник. (---.kna.ru)
Дата: давно
А нук ацените::
История про Кровавые деньги:
Однажды давно стал я свидетелем очиридной жэлезодорожной катастрофы.
Купил я билет на один поезд. Плацкартный, мля. Из экономии. Я ж писец экономист @!#$ца. Экономлю на билетах, жратве и канцэлярских принадлежностях.
Сэкономленные баблосы потом, само собой, пропиваюцца.
Зашол в вагон, вопщем, нашол свое место, сел.
А я такой наивный, такой наивный, как алиненок Бэмби просто. Пастаянно ожыдаю, что моими попуччицами акажуца две разнузданные нетрезвые бландинки. Я в каком-то фильме таких видел. В фантастическом,@!#$
В жызни все как-то большэ бапки попадаюца. Иногда дажэ хужэ - мужыки. Все как один в трениках “Навстречу алимпиаде-80″ с вытянутыми каленками и дырками на жепе и китайских носках “Оружые массовово поражения”. Знаете, такие, с конями. Бывают серые, бывают чорные. За трицать рублей четыре пары. Которые эти скоты не снимают НИКОГДА.
Фпрочем, ково я ожыдаю увидеть в плацкарте? Бландинки-то небось все в СВ.
А то и на самолетах, рассекают ваздушное прастранство в салонах самово первово класса. Там, накрыфшись для канспирацыи казенными пледами они делают меенеты мерзафцам и толстосумам разворовафшым нашу родину, в то время как какой-нибудь хорошый, но небогатый я ждет их не дождецца (по любому не дождецца) в вагоне поезда Чебоксары - Москва.
Ладно, что я о грусном.
Занял я, значит, свое место, переоделся, по ходу пьесы обнаружыв, что впопыхах в темноте дома прихватил два разных тапочка на правую ногу, один, мля, красный, второй в клетачку, открыл первую бутылку пива и начал ждать папуччиков.
Вот и они, кросафцы.
Канешно жэ бландинки б --- ----- ля.
Длинноногие, на -- - ---х *у *й.
Аж три, б - - ----- - - - ля.
В пиньюарах на голое тело, на -- - -*х* у ..й .
Сначала появились пассажыры с двух нижних полок. Парочка, Аарон и Сарочка.
Муж лет сорока, на вид патомственный пролетарий с завода “Красный подшыпник”, а по совместительству подкаблучник и бытовой олкоголик, с до омерзения мазолистыми руками и зашугаными глазами побитово спаниеля (назовем ево Васей, типичный Вася такой) и жэна, мля, кустодиевская жэнщина, мечта поэта. Туз шыре чем плечи у шварцниггера, эдакая чебоксарская Нонна Мордюкова (похожа@!#$, сплетница и скотина, вечно всем по жызни недовольная.
Потом подтянулись остальные экспанаты кунсткамеры.
На второй верхней полке хачик из тех, что сваими гавняными кавказкими пирошками и шаурмой торгуют. В носках с конями, естественно, как жэ иначе. В падземном переходе походу приобрел.
Ну а на боковых стьюдент в плейере с лимбизкитом, длинный такой и худой, как ахотничья колбаска, (я ещо подумал, ..уйово ему, бедняге на боковой придецца, кегли отрастил -@!#$ вытянеш, придецца парню кампанаваца наподобие складново метра) и какойто пронырливый тип в спорткостюме напоминающий вакзальново разводящево эпохи диково капитализма.
Та еще кампашка, короче.
Сухарики “Кампашки” - нам лучшэ быть вместе! (ну уш на ...уй, лучше адиночество).
Поезд тронулся, хачик с пронырой и студентом по@!#$ошыли курить, а я залес на свою полку и начал втыкать в книшку про эраста фандорина, про то, какой он лофкач и умник.
Тут слышу шопот Мордюковой снизу. Мужу бля своему шепчет, мол деньги спрятал? А то типа папуччики ни @!#$ доверия не вызывают, особенно Хач. Да и Спорткостюм, мол, тот еще фикус.
Вася такой успокаивает, все типа пучком, в потайном кармашке все бабло, как договаривались. Чтоб не вывалились, говорит, я ево для пущей надежности булавкой застегнул. Вот мол, какой у тебя муж маладетс. Вреш не возьмеш,@!#$
Знаю я эти потайные кармашки, В трусах обычно. Носят бабкусы там неделями, потом кассиршы в магазинах сознание от запаха теряют.
Ну да и ..уй с ними. Не мои проблемы.
Курильщики вернулись, начали раскладываца, а я закемарил. Хуле, весь день день ещо пилить, а фандорин ужэ почти фсех разоблачил.
Проснулся я от бля звуков пьянки снизу. Глянул, ага, фполне придсказуемая картина.
Вася со Спорткостюмом сидят, водку @!#$чат на бруденшафт. У каждово видать по пузырю с собой было. Как жэ, в дорогу, да без пузырька. Встретились два одиночества,@!#$ Огурцы соленые, курица, калбаса, яйца, все дела. Вася по пьяне видимо в дикое лютофство привык впадать, так как баба евойная сидит молчком, тихая такая, как мыша, не @!#$еца, тока палит так ниразу нинавясщиво, штоб Спорткостюм у Мужа из трусов бабасы под шумок не вытащил.
Эти двое хорошые ужэ были. Эй, очкарик, кричат мне, присоединяйся. Хачику не предлагают, хуле, чечен-террорист, а я вроде за руссково проканал.
Ну вас на х..й, маи малинькие друзья подумал я и сообщил что не пью.
Вотка у них к концу к тому времени подошла. Дурное дело нехитрое, два пузыря вдвоячка раздавить-то. Закаленное такое мужычье, для них не дозняк. Разминка,@!#$
- Надо ещо взять - гаварит Вася Спорткастюму.- Дагнаца.
Жена попробовала чото вякнуть по этому поводу, но Вася сделал такое движэние рукой с растапыренными пальцами типа Ша медуза, я здесь Бигбосс, та и притихла. А мне падумалось, как они быстро аднако ролями паменялись, ещо два часа назад она ево @!#$ла, как Юбилейную печенюшку, сейчас он ее. Садомазо какоето. Старина Фрейд быстро бы все разложыл по полочкам. По верхним, блиадь.
Спорткостюм сходил к проводникам, но у тех, канешно никакой вотки не было. Не девяностый все жэ год на дворе.
Тут, как рас станцыя. Вяся как подорвеца реско.
- Жэна, где моя куртка? - кричит. А сам в трусы за деньгами лезет.
Да вдрук как заорет.
- А-а-а-й, Блиатьь! Ой, блиать!
Жена такая на кипишэ: чо мол случилось? За баблосы распережывалась. Такие как она за червонец удавяца.
Тот ей:
- Да булавка, типа, раскрылась и кожу на ...ую проткнула. Больно, кричит, окуеть.
Та ему:
- Ой Вася, у меня чуть матка не выпала сейчас. Не пугай меня так большэ. Я уж думала деньги уперли. Дай, говорит, посмотрю, чо там с твоим ...уем. Вещ в хозяйстве конечно бесполезная, но вдрук зараза какая попала, лечи тебя потом, тоблетки дорогие покупай, бинты.
Тот ей:
- Потом вместе посмотрим, стоянка поезда всево десять минут, а нам с корефаном ещо вотки срастить на вакзале надо.
И бегом вместе со Спорткостюмом к выходу.
Я поржал втихаря с этово эпизода. Вот, думаю, пистатая реклама для кридитных карточек. Храните типа, деньги на карточке и ваш ...уй будет мяхким и шелковистым. А, самое главное, цэлым.
Но это было еще не хихи. Настоящее хихи настало, когда когда спорткостюм вернулся из похода один и состряпаф трагическое летсо рассказал грусную историю про то как Васю повязали в магазине менты, когда он попытался расплатица за вотку окровавленными деньгами.
Типа они давай ево крутить, попался мол, чикатилла, от сержанта Жыглова еще никто не уходил, а тот, дурак, давай арать на весь магазин:
- Это с х...уя крофь!, это с @!#$ крофь! - как будто это окуеть какой отмазон и пытаца продемострировать ...уй в виде доказательства, за что был дополнительно от@!#$ резиновой дубинкой по почкам и прочему ливеру.
Я аж пернул от смеха. В подушку иблом уткнулся и трясусь, как эпилептик. Цырк бисплатный, ептыть. Где ещо такие фичи услышышь, кроме как в плацкартном вагоне.
Жэна же Васина от такой новости @!#$ец как при@!#$а и дикой свиньей ломанулась из поезда, похватав в @!#$а какой спешке свои агромные майданы.
Аднако было слишком позно, поезд ужэ пошол.
Она попыталась было сорвать стоп-кран, но была остановлена суровым дедушкой-проводником, который пригрозил ей огромных размеров штрафом. Там походу всево содержымово мужниных трусоф не хватило бы.
Так ей и пришлось ехать с нами, безастановочно рыдая (об утраченных балабасах небось) ещо час до следующей станцыи. Меня она хотела поприкнуть тем, что я смеялся над ихней трагедией, но я ей на@!#$ел, что это просто книшка мне такая смешная попалась.
- Купите себе такую жэ. - говорю - жывотики надорвете.
Пьяному жэ Васе походу ещо долго пришлось доказывать что не верблюд в отделе, так как выскочил он в магазин без каких-либо документоф. Да пьяный. Да с кровавыми деньгами.
Зато мы со студентом после ухода веселой семейки переместились с неудобных верхних полок на камфортные нижние, и, учитывая то, что Спорткастюм с@!#$ся искать себе новово собутыльника, а хачик нашол каких-то земель в соседнем вагоне, вольготно так доехали до самой Москвы.
Есть ли мораль в этой безхитросной реал хистори? Канешно есть.
Не ..уй быть рабочим, бухать в поезде и носить бабки в трусах. Будьте лутшэ бизнесменами и ебите блондинок в самолетах. И будет вам щщастье.
| |