Вывеска ВЫСТАВКА ОСЛОВ. Люди приходят, платят деньги, ходят по выставке - никого нет. А где же

Анекдоты.Настоящие))... - Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5 
 Ничего себе анекдотик
Автор: Nikolay 1 (---.136.255.163.Dial1.Atlanta1.Level3.net)
Дата:   давно

Вывеска " ВЫСТАВКА ОСЛОВ". Люди приходят, платят деньги, ходят по выставке - никого нет. "А где же ослы:- недоумевают они.
 
 Re: Анекдоты.Настоящие))...
Автор: Богдан  (---.Krasnoyarsk.dial.rol.ru)
Дата:   давно

Мужик к любовнице приходит и принимается за дело, тут таракан выползает на диван, мужик его собирается убить, но тот отвечает ему человеческим голосом:
- Не убивай, я тебе еще пригожусь.
Мужик, понятно, офигевает, но говорящего таракана решил не убивать, не понимая, разумеется чем тот ему может пригодиться.
Продолжение ситуации стандартно: звонок в дверь, пришел муж-жлоб, прятаться некуда (пустая однокомнатная хата), прыгать с окна – высоко – засада.
Мужик мечется, баба в панике. Тут таракан появляется и говорит:
- Дерни себя за писюн – станешь тараканом, дернешь два раза – снова в человека превратишься.
Мужик не особо поверил, но деваться некуда, пробует. И действительно превращается в таракана, довольный прячется за батарею, пережидает до ухода мужа, решает вылезти и доработать заброшенную им любовницу. Дергает себя за писюн, как таракан учил, два раза, НО остается насекомым. Не понимая, дергает еще два раза – никаких изменений. В ужасе судророжно теребунькает свой причиндал – но все по-прежнему.
Тут раздается грозный голос сверху:
- Товарищ Иванов, мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 
 Re: Анекдоты.Настоящие))...
Автор: Костяй*  (---.122.dial.irtel.ru)
Дата:   давно

Одна баба говорит другой: "Дорогая, твой мужик за каждой юбкой бегает!" А та отвечает: "Ну и что, а собака у меня за машинами бегает, но это же не значит, что когда догонит, то сядет за руль и поедет".

Ничто не обходится нам так дорого и не ценится так дешево, как передняя подвеска...
 
 Re: Анекдоты.Настоящие))...
Автор: Костяй*  (---.122.dial.irtel.ru)
Дата:   давно

Cтоит на посту гаишник Дождь моросит, замёрз. Смотрит мэрс
несется гаишник тормозит, подходит. Стекло медленно
опускаеться, оттуда подают портмоне. Он медленно открывает,
смотрит, а там в первом отделе лежат чисто доллары, открывает
второй там чисто рубли, открывает третий там лежит корочка. Он
медленно раскрывает читает написанно Генерал милиции, он в том
же порядке окуратно кладёт все наместо, подаёт портмоне назад и
говорит - "Товарищ генерал разрешите доложить..." - " Да ДА
доложите, только доллары к долларам, а рубли к рублям."


Два мужика разговаривают, один другого спрашивает:
- У тебя жена кричит во время секса?
- Орет.
- А в какой момент именно она орет?
- Когда я член об занавески вытераю!

Автомобильный форум то, так что как без автоанекдота:
Друг хвастается другу:
- Машину купил!
Тот ему:
- Ну и как?
- Ну как, с утра поехал на СТО поменял тормозные колодки,
поменял масло, потом поехал оформил доверенность на жену,
потом поехал заправился, потом заехал на мойку. А представляешь -
как бы я все это успел без машины...

Ничто не обходится нам так дорого и не ценится так дешево, как передняя подвеска...
 
 Re: Анекдоты.Настоящие))...
Автор: Костяй*  (---.122.dial.irtel.ru)
Дата:   давно

Идут два мужика по дороге, голосуют. Смотрят бежит еще один мужик и руль от КамАЗа в руках держит. Ну они ради прикола решили его остановить и узнать что за х... Голосуют. Тот останавливается, а они ему говорят:
- Мужик довези до города.
Он им отвечает:
- ну садитесь в кузов.
Они ох..ели и спрашивают:- Мужик, ты че е б а н у т ый?
Он достает обрез наставляет на них и говорит:
- Я сказал быстро в кузов!-и показывает за спину.
Им делать нечего, пристраиваются сзади и бегут за ним. Впереди на дороге стоит пост ГАИ. Первый с обрезом останавливается и говорит:
- Впереди пост ГАИ, В КамАЗе в кузове нельзя ездить. Вы пока прямо
идите, а я вокруг объеду. - Разворачивается и побежал в поле.
Мужики думают: Слава богу отделались от придурка. - Пошли дальше доходят до поста ГАИ и гаишнику рассказывают:
- Слышь, начальник, там какой то дебил бегает с рулем в руках и с
обрезом, говорит что на КамАЗе.
Мент: Где?
Они: Да вон туда побежал, в поле.
Мент: Сейчас поедем догоним.
Забегает к себе в будку и выскакивает с рулем в руках от мотоцикла: Так, быстро один за спину, второй в люльку.
Они ему: Ты че тоже е ба ну тый?
Мент достает табельный Макаров наставляет и орет: Я сказал быстро один в люльку другой за спину. Бегут они с ним. Который в люльке бежит на полусогнутых и думает: Мля, лучше бы я в кузове ехал.

Ничто не обходится нам так дорого и не ценится так дешево, как передняя подвеска...
 
 Re: Анекдоты.Настоящие))...
Автор: flimpy  (---.248.mteleport.ru)
Дата:   давно

Одна блондинка спрашивает у другой:
- А вот ты когда-нибудь задумывалась куда пропадет свет, когда его выключают?
- Неа
- Я тебе покажу (подходит к выключателю и вырубает свет), вот как ты думаешь, где он?
- ээ.. не знаю.

подбегает к холодильнику, распахивает дверь и кричит:
- да вот же он!!!
 
 Re: Анекдоты.Настоящие))...
Автор: Конь с крылами. (81.222.246.---)
Дата:   давно

Прибыла в монастырь новая настоятельница.
Сестер собрала на построение, говорит,
- Сестрицы, кто из вас хоть раз видел орган мужского прелюбодеяния?
Робко поднимает руку одна монашенка
- Я, матушка!
- Пойди сейчас же и омой очи свои грешные святой водой!
Пришла, села, опять настоятельница вопрошает сестер своих:
- О, сестрицы, кто из вас хоть раз в жизни держал в руках орган мужского греха?
Двое поднимают руки.
- О, грешницы, омойте руки в воде святой сейчас же!
Пришли, сели.
Одна из монашенок, самая молодая, робко тянет руку.
- Что тебе, о сестра?
- Матушка, дозволь мне рот святой водой сполоснуть, пока там ж о п у никто не успел подмыть!
 
 Re: Анекдоты.Настоящие))...
Автор: Богдан  (---.Krasnoyarsk.dial.rol.ru)
Дата:   давно

Зима. Волки мерзнут на поляне от дикого мороза, дело мрак. Тут вожак говорит:
- Так мы и писюны отморозим, без наследства останемся, предлагаю для поддержания волчьей демографической политики спасти наши достоинства!
Остальные волки:
- Как?
Вожак:
- Засунем члены друг другу в задницу и будем их таким образом греть.

Выбора нет, потомства всем хочется, присунули друг другу кружочком.
Тут лось брел и вылез на эту поляну, ну волчары, чтобы он их не опозорил на весь лес решили загрызть чувака, ломанулись за ним вдогонку. Гонятся, гонятся, тут вожак не выдерживает и орет:
- Стой! Давайте хотя бы в ногу бежать, а то у нас не погоня, а какая-то ёбля получается.

:)))))))))))))))))))))))))))
 
 Re: Анекдоты.Настоящие))...
Автор: Van Diesel (---.kbit.ru)
Дата:   давно

Мой тоже из свежих - прикольный вроде.

Короче пришел домой в жonу пьяный и заваливается спать. Жена раздевая мужа, видит из кормана торчит презик использованый. Ну разаозлилась она на него и со злости засунула этот @!#$ ему в зад. Короче проходит неделя. Мужик всю неделю ходит домой после работы исправно - пылесосит моит посуду стирает. У жены глаза на лоб лезут все дальше и дальше. Тут она не выдерживает и спрашивает.
- Вась - а че ты всю неделю дома сидишь - сходил бы хоть с друзьями своими пиво попил...
А муж ей отвечает с ненавстью.
-НЕ ДРУЗЬЯ ОНИ МНЕ БОЛЬШЕ.

Ну не автомобильный - но пародия на рекламу автомобильную....

Мужик сутра просыпается и начинает шарить рукой справа. Шарил, шарил нет никого. Потом начинает шарить слева. Шарил, шарил нет никого. Потом поднимает простыню и заглядывает вниз. "Что стоим? Кого ждем?".
 
 Re: Анекдоты.Настоящие))...
Автор: zzt (217.151.224.---)
Дата:   давно

В траве сидел кузнечик........
Так его и скурили!

Встречаются два друга
Первый: Представляешь у меня сосед оборотнем оказался!
Второй :Как ты догадался?
Первый: А я ему осиновый кол в грудь воткнул ,а он умер!


Дневник пастуха.
1 день- в местном лесу заблудилась какая-то девка ,
еб"ли всей деревней.
2 день- в местном лесу заблудился какой-то парень,
еб"ли всей деревней.
3 день- как меня угораздило заблудиться в этом долбанном лесу!
Страницы:  1  2  3  4  5 




Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021