Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для

Анекдот - Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5  6  7 
 Re: Анекдот
Автор: Крокодил [Владивосток] (212.107.193.---)
Дата:   давно

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья
(белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть
каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность
поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног,большую
губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с
восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с
восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не
смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми
абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого
раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15
минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под
купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает
воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем
поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы
обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае
необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела
и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом
напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей
штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы
посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером
своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших
пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой
кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей
этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того,
что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом,
чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться
огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с
полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце
и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на
красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную
одежду.

___
|__|___&_
| Rocky |||=\ - когда вырастет станет таким
/@@@@
 
 Re: Анекдот
Автор: Maxim80 [Nakhodka] (---.prisco.ru)
Дата:   давно

К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек
(маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий
собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят
только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии
паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос:
как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему
сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется
добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по
Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а
имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он
когда звонит, в офис все угорают) :-)

Ну а теперьПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у
меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
И
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа
интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной
сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные
фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один
Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как
Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А
также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев
остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят
фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть
еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пяти@!#$овых,
соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в
двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква
"Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один @!#$ых, один @!#$ес, один
Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов
таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило
живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер,
Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и
Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти
Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже
три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских- 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых,
которых тоже очень много.


Говорю сразу, что это не я штудировал 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети.
 
 Re: Анекдот
Автор: ПЫЖ (212.107.193.---)
Дата:   давно

Отъимел врач пациентку и его совесть стала мучить …. «Какая же я сволочь, как я смог …» и т.д., тут внутренний голос и говорит: «Да ладно тебе не морочся, каждый врач за свою карьеру кого-нибудь да от … т, не переживай все нормально …» Ну тот и успокоился … Пришел домой взял пивка, рыбки, включил телевизор смотрит расслабляется, в общем «жизнь хороша – жить хорошо», тут снова внутренний голос просыпается и так загадочно: «Хотя, ты знаешь, не каждый врач ветеринар …»
 
 Re: Анекдот
Автор: Alex.Yag [Екатеринбург] (---.confi.ru)
Дата:   давно

Реальная история в маршрутке: "Зашла на остановке молодая мамаша с дочерью лет четырех. Девочка капризничает просит мороженого. Диалог примерно такой: Мама купи мне мороженое!
М: Нет!
Д: Мама ну купи!
М: Ну я же сказала нет! И т.д.
Разговор происходит довольно громкий, в переполненной Газеле все прекрасно слышно.
Д: Мама если ты мне не купишь мороженого, то я бабушке раскажу, что ты папину писю себе в рот сувала. Все громко ржут.
Мамаша выпадает в осадок, краснеет, просит остановить маршрутку и выбегает, забирая свое чадо. Настроение у всех поднялось. Но это еще не все! На следующей остановке заходит папа с сыном. Первое, что произносит сынок: Папа купи мороженое! Все в ауте.
Водитель: Мужик ты лучше сразу соглашайся!
Все громко ржут. Папаша ни чего не понимает!

Если гаишник махнул вам палочкой, - в ответ махните рукой. Иначе они обижаются.
Всем удачи на дорогах!
 
 Re: Анекдот
Автор: Олежон (Москва-Ипатово) (81.195.205.---)
Дата:   давно

Сидит мужик(М) на рыбалке. Выныривает лягушонок(Л) и спрашивает:
"Мужик, тебя как зовут?"
Офигевший мужик - "Дядя Вася"
Л: "Дядь Вась, а можно я здесь поплаваю?"
Мужик, офигевая всё больше: "Ну, поплавай".
Лягушонок и кролем, и брасом, и на спинке. Наплавался.
Л: "Дядь Вась, а можно я с поплавка поныраю?"
М: "Ну понырай!".
Лягушонок понырял, доволен.
Л: "Дядь Вась, а можно я стобой рядышком посижу, позагораю?"
М: "Ну посиди!"
Сидят.
Выныривает ещё один лягушонок - "Мужик, тебя как зовут?"
Первый лягушонок: "Пошел НАХ, да дядь Вась!"
 
 Re: Анекдот
Автор: Vladoms (---.ats31.vladivostok.gldn.net)
Дата:   давно

Случай из жизни:
Едем из Китая после ноябрьских праздников. Автобус. За сидением водителя - две дамы. Одна - "никакая" и ее подруга. Разговор: "Ты моего мужа знаешь?" Подруга кивает. "Покажешь?

Счастья вам в личной и семейной жизни.
 
 Re: Анекдот
Автор: Никитич [Омск] (212.188.73.---)
Дата:   давно

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
валя....))))))))))))))))))))))))))))))

"...Ибо ангелам своим заповедает о тебе
Охранять тебя на всех путях твоих..."
Псалом 90
 
 Re: Анекдот
Автор: Wingroad [Костяй Иркутск] (---.101.dial.irtel.ru)
Дата:   давно

Никитич, что валяешься то по поводу и без повода? Как обкуреный. Читать то нечего...

Тормоза и парашюты придумали трусы
 
 Re: Анекдот
Автор: levvva [столица Приморья!!!] (---.adsl-access.vntc.ru)
Дата:   давно

блин, про лягушенка и дядю васю - это полный аллес капут!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ладно, внесу лепту...

Урок физики. Тишина. Препод сосредоточенно собирает на своем столе макет для лабораторной работы по электричеству. Все напряжены и задумчивы. Тихий голос с задней парты:
- А не ебанет?
Препод не отвлекаясь отвечает:
- Да не должно вроде...
И через секунду подскакивает:
- Кто сказал???
_____________
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
________________
- Расскажи мне сказку.
- Да пошел ты.
- О! Это моя любимая!
____________
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая…

_____________________________________________________
кислорода осталось на три дня... зато картошки на неделю!!!
 
 Re: Анекдот
Автор: Wingroad [Костяй Иркутск] (---.101.dial.irtel.ru)
Дата:   давно

Хотя, погорячился, за доктора уматно...

Тормоза и парашюты придумали трусы
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7 


Подано голосов: 4


Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024