Где-то я эту историю слышал. не помню. В общем: У стоматологов есть такое слэнговое понятие о съеме

Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века. - Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Петрович 745 (---.ys.dialup.sakhalin.ru)
Дата:   давно

Где-то я эту историю слышал... не помню. В общем:
У стоматологов есть такое слэнговое понятие о съеме коронки - "опускать".
Пришел кекс к стоматологу, что-то под коронкой у него заболело - загноилось наверное. А в этой клинике еще работал зубной техник весьма крепкого телосложения по фамилии Голубых. Ну так вот, врач этого пациента посмотрел, ну и говорит сестре: "Тут я один не справлюсь, зовите Голубых, будем опускать!..."
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: коптильщик [С-Пб] (---.186.28.51.adsl-spb.net.rol.ru)
Дата:   давно

Петрович, забыл добавить, что кекс был сиженый.
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: snowman [SPb] (---.ppp.sovintel.spb.ru)
Дата:   давно

Cупер, много где смеялся.

_________________________________
Quod nescis, noli dicere...
Другими словами - не говори, чего не знаешь...
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Выдержки из школьных сочинений....................
Баян, но рискну. Все с 1 апреля

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него
мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он
Был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила
на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и
Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом
Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб,
расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже
с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и
часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей
сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя
трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у
него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других
людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана
выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом
топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать
матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет
из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и
ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу
лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку
задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому
легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали
самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо
живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой
и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком
деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их
отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой
он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека
на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской
семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Будни колхоза)))))))))))))) Я плакал)))))))))))))

И не лают, не кусают …

Начитался я тут про пудельков и кисочек, обожравшихся «Вискaса» и
гадящих под кресло. И решил написать о настоящих животных, о истинных
зверях домашнего хозяйства, а именно: о восьмидесяти свиньях и
пятнадцати «голубых» быках. Напрочь покончивших с коллективным
сельхозпроизводством в одном из районов. Страна должна знать своих
героев.
В общем, дело было в начале девяностых. Мне как зарегистрировавшемуся
фермеру выделили сорок гектар земли, рядом с совхозным пастбищем и
лесхозовской лесопосадкой. На полученные кредиты я по-быстренькому
приобрел: восемьдесят поросят, пятнадцать бычков и десять коров.
Построил кое-какие сараи и загородки и сел считать прибыль. Через две
недели я высчитал, что прокормить такое количество скота не в силах
даже я, закаленный российский фермер. Поэтому срочно было решено
провести общее собрание. Первыми я обратился к нервно похрюкивающим в
загороди свиньям. Речь моя была примерно такова: «Уважаемые свиньи, в
связи с тем, что я не могу дать вам хлеба, я решил дать вам гораздо
большее, а именно свободу. Жрите, что найдете, и пожалуйста, не
забывайте возвращаться домой, потому что вы моя единственная надежда
на светлое капиталистическое будущее!» Быкам говорить ничего не
пришлось, они поняли все сами. Стоило мне распахнуть дверь загороди,
как все это хрюкающее и мычащее состояние устремилось вперед, уничтожая
на своем пути все живое. Мои сорок гектар они выжрали на глубину до
полуметра, в течениe месяца. То, что свиньи и быки очень уважают
витамины, находящиеся в еловых лапах, я тоже узнал впервые. Ну, по
крайней мере, тогда, когда лесхоз лишился перспективных лесных угодий.
Были, правда, еще коровы, которых я усердно пас на совхозных пастбищах,
и усердно доил, утром и вечером. Надо ли говорить, что это были мои
любимицы, которым, как только включался вакуумный аппарат, доставался
даже комбикорм. Свиньи были возмущены таким неравенством и, услышав гул
дойки, тут же прилетали к навесу, стараясь выхватить из кормушек свою
порцию. Но так как мои коровы их игнорировали и норовили поддеть рогом,
то им много не доставалось. Быки тоже проявляли нервозность, но совсем
по другой причине, а именно потому, что им, под страхом кастрации, было
запрещено любить и быть любимыми женской половиной их рода. Через неделю
воздержания они, правда, нашли выход, и невзирая на то, что луна в нашем
районе голубой никогда не была, начали любить друг друга. Время шло, но,
как говорится, «нет добра без лиха». Совхозное руководство, видимо
поняв, что от их пастбищ скоро останется пустыня Сахара, решило
воспользоваться хоть чем-то. В связи с этим разбили в двух километрах
от меня летний лагерь. Капитальный летний лагерь, я вам скажу, с
навесом и со станками для доения, а также месячным запасом, комбикормов.
Вечером свиньи, услышав, что дойка гудит не только у нас - обалдели!
Сначала, правда, подумали, что это эхо или мираж, но все же решили
проверить. И не ошиблись! Совхозные кормушки ломились от комбикорма, и
единственной бедой было только то, что эти самые общественные коровы
этих самых хрюкающих животных, с маленькими, но очень наглыми глазами,
до этого никогда в жизни не видели. Состояние у них было такое, что
представить вы его сможете только тогда, когда нос к носу столкнетесь,
ну например, с разъяренным носорогом. Мелко подрагивая своими
четырехсоткилограммовыми телами, они запрыгивали на руки доярок и
скотников, при этом напрочь ломая металлические клети и заборы.
Комбикорм летел во все стороны, и свиньи жрали!!! Жрали так неистово,
что через пятнадцать минут весь месячный запас был уничтожен. Летний
лагерь превратился в Херосиму после ядерного удара, а свиньи весело
играли со скотниками в догонялки. Правда, скоро им это надоело, и они
устремились к ближайшему водоему, чтобы там на сытый желудок заняться
синхронным плаваньем.
В четыре часа утра, в предрассветной мгле, свиньи, подобно
тевтонским рыцарям, выстроились косяком и, видимо, рассчитывая на
плотный завтрак, вновь устремились на сопредельную территорию. Нападать
сразу они не стали, засев на бугре, в засаде, и с нетерпением ожидая
условного сигнала, в виде включившегося вакуумного двигателя. Их
терпение было вознаграждено …
В то утро веселуха была более полной. Потому что вернувшихся вечером
свиней видели быки. Которые были очень удивлены их очень довольными
рожами, отрыгивающими комбикорм. Пристроившись за свиньями и увидев
начало погрома, быки поняли, что пожрать им здесь не удастся, и поэтому
переключили все свое внимание на утоление другого голода. А так как на
коров они почти не реагировали, то их внимание привлек совхозный
бык-производитель, имеющий при тонне живого веса весьма аппетитные,
сексуальные формы. Бык, который десять лет пользовал всех, от начала
сексуальной оргии - охренел! Потому как впервые в его длинной жизни
пользовать начали именно его. И пользовать настолько извращенно, что
даже кольцо в его ноздрях было воспринято как товар секс-шопа. Мощное
животное, увешанное со всех сторон любвеобильными недоростками, мотаясь
во все стороны, уничтожило остатки цивилизации на данной территории.
Утро кончилось, но потом был обед, вечер, и снова утро. А так как
общая картина со сменой времени не менялась, руководство совхоза
сдалось через сутки. Перенеся лагерь на пятнадцать километров
севернее, в район лишайниковой тундры. Где их стадо и закончило свое
существование, оставив мне в подарок сто пятьдесят гектар плодороднейшей
земли.
Вот так-то! А вы говорите, Барсик, киса …!!!
http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=324995
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Будни Скорой.................

Собакоголовые павианы или Habutus patatori.

Аннотация: Хабитус пататори - лицо алкоголика. Я не хотел обижать обезьян. Они тут совершенно не при чем.



Каждый день, и по нескольку раз скоропомощникам на дежурстве приходится подбирать пьяных на улицах. Вызывают ли сердобольные прохожие, или показалось кому-то, что пускающая пузыри в луже сизая оплывшая от хани морда застрадала плохим сердцем, или просто бригада вдруг увидела торчащие из сугроба ноги... В любом случае, это бери и вези. Если цел и пьян в медвытрезвитель, есть пьян и бит в спецтравму. Это тоже что-то типа вытрезвителя, только с травматологом.
В одной из больниц, отделение с палатой расположилось в подвале, а приемное на первом, и чтобы не валандаться, сводя бесчувственное от перепоя тело по лестнице, специально сделали желоб, оббили линолеумом и спускали по нему раздетые до трусов тушки.
Любят ли скоропомощники пьяных? Очень. Ну так их любят, просто сил нету как. Пьют все? Да, спиваются некоторые. И душу за бутылку отдать готовы лишь немногие. И вот несколько историй вашему вниманию:

Куколки
Водителем у Марины Захаровой и Женечки Соболевой в то дежурство оказался Серегин Сергей Сергеевич, рыж до невозможности, громоздок и силен. Служил он когда-то в ВДВ, потом гонял двадцатитонные фуры из города в город, а как женился, бросил это дело и пришел на скорую.
Возвращаясь с вызова где-то в начале марта, бригада доктора Захаровой остановилась невдалеке от подстанции, обнаружив в фонарном свете лежащую фигуру. Дубленка и ондатровая шапка недвусмысленно сообщали, что владелец их достаточно обеспечен, а джемпер и галстук, подтверждали эти догадки. Однако мощный запах перегара от дешевого портвейна напрочь перечеркивал все симпатии к этому человеку.
Марина пощупала пульс, нормальный, раздвинула пальцами веки, мутный зрачок поплавал туда-сюда, и ушел под верхнее. Левый глаз медленно заплывал сине-фиолетовым фингалом. Женечка и Серегин тоже наклонились над упитым.
- Ну что доктор? - спросил Сергей Сергеич, - с подстанции вызовем «Луноход»?
- А его пока разденут? Или он замерзнет окончательно? Ну нет. Надо везти в спецтравму. Вытрезвитель все одно его не возьмет из-за фингала. - ответила Марина. -Давай грузить.
Серегин снял одеяло и подушку с носилок, свернул кульком, положил в кресло. На дермантиновые носилки накатил неподвижное тело, крякнул:
- Ну, девочки!
Марина с Женечкой, краснея от натуги, приподняли передний конец носилок и поставили на полозья. Серегин вкатил их в салон.
Марина села вперед, а Женечка, чтоб не дышать ядовитым перегаром, по пояс влезла к Марине. Серегин включил печку на полную мощность. Пусть согреется болезный. Из салона послышалось журчание.
- Что там? - спросила Марина. - лед тает что ли? - и почуяв запах, сама же ответила, - обдулся, вот ханыга! Поехали, Сережа, пока он нам всю машину не уделал! По пути Захарова по рации связалась с центром и получила наряд на пьяницу. Тут же и место дали на госпитализацию. Женечка с Мариной журчали о своем о девичьем, Серегин крутил баранку. Вдруг сзади раздалось бормотание, возня, и рык.
Женечка всунулась обратно в салон, и обернулась. Пьяный сидел на носилках! Сидел! И оглядывался мутно.
- Идея? - он вертел башкой пытаясь поправить шапку, наползающую на глаза. Руками он упирался в носилки. Дерматин под толстым задом потрескивал.
- Ляжьте немедленно! - закричала Женечка.
Детинушка на ее вопль не отрегировал. Он только повернул голову и посмотрел. Взгляд чуточку, самую малость прояснился.
- Какая куколка, - прохрипел он и начал надвигаться на Женю.
Та отпрянула в кресло, а Марина Захарова повернувшись смотрела на него через переборку.
- О! Еще одна! - проурчал пьяный. - Мне и одной хватит! - он пошлепал рукой по мокрой промежности. - извини... меня кто-то намочил!
Серегин принял вправо и остановил машину. Его появление в салоне для пьяницы было неожиданным, он попытался рвануть джемпер и с воплем «Гвардия не сдается!» выскочить из машины. Но Серегин его поймал, и рывком швырнул на носилки, пока пьяный пытался встать, водитель завалил его за носилки в ужасно тесное пространство между шкафчиками и арматурой носилок, утрамбовал руками и сказал:
- Садитесь обе здесь и если он будет вылезать, долбите папками.
Папки, это толстые картонные скоросшиватели с карточками и путевками. Как раз каждой «куколке» по папке. Сам он повел машину дальше.
Пьяный рычал под носилками:
- Ну, я сейчас встану! - он только попытался приподнять голову, и тут же на него обрушились два удара. Папки били не сильно но звонко.
Серегин удовлетворенно слушал. Бах, бах, Бах Бах. Равномерно бьют, подумал он. На одном из перекрестков он заметил, что рык сменился жалобным воем:
- Сволочи! Фашисты! Выпустите меня!
- Лежи! - вопили доктор с Фельдшером - Не высовывайся!
Пьяный шебуршился под носилками, то зад то голову пытаясь приподнять повыше и тут же получал по возвышенности. Бах! - Сережа! Быстрее! Он вылезает! - визжали они на два голоса.
Серегин включил маячок и сирену. Раф несся в спецтравму. Время от времени водитель оборачивался к окошку и орал:
- Лежи, козел! А то я сейчас приду! - и давил на газ.

Наконец они влетели во двор больницы, лихо развернулись и задом подкатили к пандусу. Серегин распахнул дверь в салон. До него и так немного доносилось амбре, а сейчас такие запахи долбанули по ноздрям! Не в сказке сказать, ни пером описать! Он отстранил, готовых опять бабахнуть папкой по голове Женю и Марину, и уцепив за ремень на брюках и воротник дубленки, выдернул пьяного из щели.
Боже мой!- подумал Серегин, - а про печку то я забыл!
Всю дорогу, печка шпарила наглому пьянице в рожу, отчего нос того превратился в багровую сливу. Вот почему он так вопил!
Медики стояли рядом с дверью, пока водитель вынимал пьяного детину из машины. ТОт шел сам, руками оттирая немного ошпареные нос и лоб.
Женечка спросила Марину:
- А он жаловаться не будет?
- Его сейчас там так приласкают, что наше хлопанье покажется аплодисментами.- ответила доктор. - Если конечно он начнет им грубить. А он, кажется, довольно скандальный человек.
- Как же так? - спросила Женечка. - Он же и так травмированный.
- Вот именно, - сказал Серегин, - одной трамвой больше, одной меньше! Какая разница? Не будет хамить!


Лолита

Валентина Павловна Осадчая, фельдшер, десять или больше лет просидевшая в диспетчерской. Женщина крупная и решительная. Красилась она всегда ярко, сочно и говорила кратко и твердо. Спорить с ней было бессмысленно, ибо мнение ее было единственно верным. На подстанции ее отчего-то звали "Лолита". За два года до пенсии она решила вновь, как в молодости поработать на выездной бригаде, что бы пенсионную ставку побольше выработать.
И вот, как Лолита забирала пьяного днем у остановки недалеко от подстанции. То, что в луже лежал именно пьяный, а не заплохевший внезапно прохожий, Осадчая поняла сразу. Сердобольные старушки, все порывались подсунуть хрюкающему в луже существу авоську под голову, однако Лолита распахнув салонную дверь в рафике, ухватила спящего за штаны и воротник, и мощным броском зашвырнула его на пол между креслом и носилками.
- Что вы делаете?! - возопили старушки. - Как же можно?!
- А что, я ему задницу целовать должна? - отрезала Лолита, и захлопывая дверь салона, скомандовала водителю, - В вытрезвитель!
Надо ли было ей помочь? Сомневаюсь.



Вояж, вояж...

Сашка Абаев вернулся на подстанцию после армии, быстро восстановил потерянный за два года вес, и добавил еще половину. Он терпеть не мог мотаться по вызовам на машине, зато любил сидеть в диспетчерской, в тепле и сухости, попивать чаёк, покрикивать на выездных, постукивать микрофоном по столу, дожидаясь, пока прогреется старенький ламповый усилитель УМ-50, и потом нарочно гавкающим голосом выкрикивать несчастную бригаду на вызов.
Однако, все хорошее кончается, этим оно и плохо. Колыхаясь телом, Абаеву пришлось на грипп сесть на выездную бригаду. Одному. Ничего, переживем... уговаривал себя Сашка. Жизнь полосата, эпидемия пройдет, я снова вернусь в диспетчерскую.
Февральским морозным вечером, сдав пса в спецтравме, Абаев выкатился на бульвар невдалеке от больницы. Мела позёмка, подмораживало, одинокие пешеходы и автомобили скользили на едва прикрытом снежком льду. Если бы Сашка помнил Блока, ему бы вспомнилось «метет снежок, а под снежком - ледок...», однако Блок был также далек, как вся школа с ее проблемами, пережили и забыли.
У автобусной остановки слегка прикрытое снежком лежало тело мужского пола. Водитель оглянулся на Сашку.
- Подберем? Замерзнет бедолага...
- Придется, - вздохнул Сашка, - Тормози.
Остановились, осмотрели... еще теплое тело, втянуло ноздрями, сложило губы в трубочку, почмокало.
- Уй, ты мой сладкий! Мало тебе? Это ж надо так ужраться... Давай, за конечности и на плацкарту, на нижнюю... - сказал Абаев водителю. Они взяли чмокающее тело за руки-за ноги, и попытались забросить на пол в салон. Что-то не пустило.
- Жопой примерз, - сказал водитель, давно лежит. - штаны во льду уже.
- А монтировка есть? Попробуем отколоть. Или топор лучше.
- Откуда топор? А монтировкой отдерем сейчас.
Они откололи приличный кусок льда, затащили его вместе с телом в салон, и там Абаев принялся рассматривать подобранного. Ну хоть бы синячок! Или ссадину посильнее... или ребро сломанное. Ничего. Девственный алкаш. Упит до безобразия, но ни единой травмы. Водитель с надеждой спросил:
- А, может так его закинем в спецуху? Они ему сами (синяков) навешают.
- Ни хрена они ему не сделают, луноход вызовут. А нам вот навешают. Муханов - собака, сразу телегу настрочит, что отвезли не по показаниям.
- Ну ты представляешь гнать черт те куда? Спецуха вот она, за углом, а вытрезвитель семь верст киселя хлебать! Час трюхать не меньше. Придумай чего-нибудь.
- Да чего придумать? Он даже не обморожен! - Сашка в отчаянии еще раз покрутил пьяного, ощупал. - Да ну его к черту! Сейчас я ему сделаю. - он снял полуботинок упитого и, держа за мысок, каблуком несколько раз саданул по роже. Ничего. Что по дереву, что по упитой морде. Они подождали, в тоске разглядывая мирно спящего упойцу.
- Ну я не знаю. Его ничего не берет. А дать сильнее рука не поднимается.
- Ну что ж, поехали. - Водитель захлопнул дверь салона.
Они с Сашкой задраили окошко в салон, чтобы перегарная вонь смешанная с мочой и @!#$ом не лезла в кабину, включили радио и поехали хлебать киселя в вытрезвитель, по пути развлекая друг друга анекдотами.
Через час раф въехал во двор районного вытрезвителя. Водитель включил свет в салоне, а Сашка вытянул пьяного из-под кресел на свет. На лбу и щеках его ясно отпечатались багровые каблуки. Абаев с водителем удрученно смотрели на приговор возвращаться туда, откуда приехали.
- Но, почему? - водитель не понимал.
- Оттаял, пес, - сказал Сашка, - вот они и проявились в тепле. Теперь его здесь не возьмут. Поехали обратно в спецтравму.
- Козел! - непонятно кому сказал водитель.
Еще один час прошел в мрачном молчании. По заявкам радиослушателей передавали французскую песню «вояж, вояж».



(Автор - Андрей Леонидович Звонков-Светин,
сайт - zhurnal.lib.ru/z/zwonkow_a_l/)
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Был в моей жизни период, когда мне пришлось подрабатывать медицинским представителем на фарм.фирме. Ничего хорошего, я вам скажу. Беготня по аптекам да поликлиникам. И вот как-то раз, в одной из поликлиник мне нужно было кое-что узнать в регистратуре. А передо мной стоит молодой человек, лет так за 50, и с легкой картавостью обращается к регистраторше. Дальше я слышу:
— Добрый день. Я — Ё…рь, мне нужно к сексопатологу.
Честно говоря, я думала, что ослышалась, но, увидев большие круглые глаза регистраторши, поняла, что не я одна ослышалась. Пациент дважды повторяет ту же самую фразу, а регистраторша уже начинает хихикать, поглядывая по сторонам. И тогда мужчина достает паспорт, и читает, чуть ли не по буквам:
— Йобер Александр Львович. Будьте любезны, запишите меня к сексопатологу!

После малоприятной диагностической процедуры со смешным названием ТРУЗИ один пациент, одеваясь за ширмой, мне сказал:
— Никогда не понимал я этих гомосексуалистов!
На что я, не задумываясь, заметила:
— Но почему же Вы смотрите на их отношения только с пассивной точки зрения?
Пациент совсем загрустил, и я осознала свою бестактность.

Сомнительно, мало похоже на правду но все-таки...........

Амбарный замок

Муж гулял от жены. Часто приходил домой поздно, пьяный и со следами губной помады на лице. Один раз пришел домой очень поздно. В невменяемом состоянии, весь пропахший дамскими духами и, как всегда, со следами губной помады на лице. Терпению жены пришел конец. Супруга взяла амбарный замок, повесила его гуляке-мужу на мошонку, а ключ в сердцах выбросила в окно и легла спать. Пробуждение супруга было ужасным - мало того, что его мучило похмелье, главное - за ночь отекла мошонка и это приносило немыслимые страдания в виде боли и всяческих неудобств. Разбудил он жену и она тоже ужаснулась содеянному, бросилась искать ключ, но поздно - кто-то его подобрал. Вызывает жена "скорую помощь" - те быстро приехали, посочувствовали мужу и забрали его в больницу т.к. на месте ничего не смогли сделать. В больнице врачи нашли слесаря и попросили его распилить дужку замка (мужчина тем временем уже кричал от боли). Слесарь взялся было за ножовку, но в последний момент сробел - побоялся отпилить вместе с дужкой замка и "мужское достоинство". Что делать? Позвали старого хирурга. Он быстро позвонил в уголовный розыск. Там по картотеке нашли вора - медвежатника (специалиста по вскрытию сейфов). Медвежатник давно "завязал" со своим ремеслом, однако профессиональных навыков не утратил. Прибыл медвежатник в больницу с милицейским чином и комплектом отмычек, которые были ради этого случая взяты из хранилища милиции, и в одно мгновение открыл амбарный замок.
Гулена-муж через некоторое время пришел в себя, хирурги осмотрели его и отпустили домой. С тех пор в семье наступил мир и покой: муж перестал гулять.

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая… Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!»
Звук падающего тела, звон подноса…
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: спасатель (---.nsc.ru)
Дата:   давно

Не верь хирургу, что в организме человека нет других органов, кроме того на котором он собирается оперировать
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Петрович 745 (---.ys.dialup.sakhalin.ru)
Дата:   давно

Ай спасибо, дорогой! Не смеялись - ржали до слез!!! :)))))
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

To Петрович 745 (---.ys.dialup.sakhalin.ru)
Не за что)))))))))) На то она и смехотерапия)))))))))))))) С 1 апреля всех!!!!!!!
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8 


Подано голосов: 4


Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022