Продолжить? А то уж неприлично большая ветка получилась)

Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века. - Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Продолжить?????????
А то уж неприлично большая ветка получилась))))))))))))))
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Легась [Екатеринбург] (---.n246-168-62.zra.ru)
Дата:   давно

Док. С меня пиво. Будете у на с на Ко......тьфу... в Ебурге....милости просим.

Subaru Legaсy Wagon TS-R 2000 г
http://www.greenz.ru
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

To Легась [Екатеринбург] (---.n246-168-62.zra.ru)
Спасибо, дорогой, договорились.
Екатеринбург (Свердловск) для меня родной город - там я родился и жил в детстве (на Уралмаше). Там у меня масса родственников и друзей. Часто бываю..............
И какой черт потащил моих родителей в Курганскую область))))))))))))))
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Легась [Екатеринбург] (---.n246-168-62.zra.ru)
Дата:   давно

Ну и ладушки. Со стороны Челябинска мимо меня не проедешь!

Subaru Legaсy Wagon TS-R 2000 г
http://www.greenz.ru
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Rat [Усть-Илимск] (---.ldz.east-siberia.ru)
Дата:   давно

Андрей, короче такая же фигня. Будешь у нас в Усть-Илимске (хотя маловероятно) - , знай что есть дом где ты можешь свободно остановиться. Тоже самое касается и Лехи -Легася и некоторых других людей отметивших не отмеченных в этой ветке

Т.Старлет, 3 дв, 1,3 4Е-FE, АКПП. EP- 82, 1992 .гв.
Всех с Новым Годом!
с 10.01.06 по 6 02.02.06 в отпуске.
Буду набегами...
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Сложный характер

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.


Зав.
-- доктор Новикова, задержитесь.
-- Я вас слушаю, ...
-- Почему мне звонят из управления и говорят, что ваш фельдшер в носу ковыряет на вызове?
-- Я не понимаю
-- Что не понимаете?
-- Почему звонят? Или почему ковыряет?
-- Почему ковыряет?
-- Насморк, наверное. А сопли если сохнут...
-- Прекратите! Меня не интересует почему он ковыряет. Меня интересует почему на вызове? Ему что, делать нечего? Вот приезжает на вызов, и начинает в носу ковырять?!
-- Какие вы гадости говорите... Мне на фельдшера смотреть некогда, я с больным занимаюсь. А вы бы с ним поговорили. Вася! Иди сюда!
Вася.
-- чо?!
-- Что. А не чо. Ты в носу ковыряешь на вызове?
-- Ковыряю, когда хочется.
-- Невоспитанный ты человек, Вася. Нельзя ковырять в носу на вызове.
-- Да ну вас! Где хочу, там и ковыряю.
Зав. в запале: - Ты ковыряй не где хочется, а где тебе доктор прикажет!

Зав.
-- Ваши оригинальные методы лечения, Сергей Сергеевич, меня с ума сведут.
-- А что жалоба?
-- Сигнал от родственников.
-- В чем дело?
-- Зачем вы больного заставили прыгать на одной ножке с десятого этажа вниз по лестнице?
-- Чтоб камень вытряхнуть из почки.
-- Ну и как вытряхнули?
-- Нет.
-- Тогда зачем все это?
-- Что б камень вытряхнуть.
-- Но ведь не получилось.
-- Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обратно вверх попрыгал, камень и выпал!


На вызове:
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врачь разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
Врач:
-- зачем?
Фельдшер:
-- А наводку даст?!
-- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
-- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...


Ситуация похожая:
Врач бабке:
-- На что жалуетесь
-- Голоса слышу.
-- Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?
-- Сейчас нет, а вот давеча перед вами - были...
-- Что говорят?
-- Разное говорят, зовут, ругают...
Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:
-- Дай доктору денег, дай доктору денег...
Врач:
-- А сейчас слышите?
-- Нет, ничего не слышу.


На вызове:
Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый день. К бригаде относится брезгливо.
Фельдшер набирает в шприц магнезию.
Женщина:
-- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.
Фельдшер подходит к большой попе. На гигантской ягодице бледно-желтая надпись - зараза! Кивком подзывает доктора и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
Выходя за дверь, доктор:
-- Это что, я видел надпись - "жмот! Ни денег ни чаю!"


На вызове.
Поразительно @!#$ная квартира. С антресолей свисают тряпки, травки, по полу бегают кошки, их невероятно много. Среди них мелькает затравленный спаниель. В комнате под серым (застираным) пододеяльником лежит старушка, ее с боков греют трое кошек.
Доктор хочет идти помыть руки. Сесть в комнате не на что, стол завален грязной посудой. Тряпками. На стульях, вещи. Все какое-то ветхое, грязное. Штор на окнах нет. Но стекла от грязи матовые и коричневатые.
Бабка в спину доктору:
-- доктор! Только дверь на кухню не открывайте, у меня там цыплята!
-- Не буду.
Бригада топчется в комнате, ящик стоит на столе. На ящике возятся две кошки, царапают замки. Их привлекает запах.
Фельдшер, другому фельдшеру:
-- валерьянку чуют. Давай дадим?
-- Давай.
Они извлекают из ящика флакон с валерианой, кошки начинают задрав хвосты ходить вокруг них кругами. Фельдшера выливают валериану на пол под столом.
Начинается сумасшедший дом, кошек десятка два. Они орут, они вылизывают до зеркального блеска линолеум. И к приходу доктора из ванной, из под стола торчат хвосты и раздается утробный рев. Ящик закрыт. Фельдшера стоят опустив глазки к полу. Доктор минут десять осматривает старушку, и дает назначения. В которых снотворное. Чтоб не посылать фельдшеров в ванную. Говорит:
-- Я сам сделаю. - набирает лекарства. Бабушка. Переворачивается, получает укол, снова ложится на спину. Пока врач пишет карточку, начинает задремывать. Но кошки - просыпаются. Начинается дурдом-2. Они носятся по комнате, дерутся кувыркаясь и вопя. Несколько штук промчались по бабке, потом снова. Собака завыла от ужаса.
Собирается и уходит бригада, в спину медикам бабка спрашивает:
-- Доктор, а что кошечки мои так разбегались?
Врач недоуменно смотрит на беснующихся кошек. Пожимает плечами. И говорит:
-- Может быть - глисты?


Зав. фельдшеру:
-- Что у вас случилось на вызове?
-- Больной хотел меня изнасиловать.
Фельдшерица. Рост метр-восемьдесят. Широкоплеча, накачана. Но несмотря на некоторую мужиковатость в поведении, имеет крупный бюст, узкую талию довольно миленькое личико.
-- Вы вызвали милицию?
-- Нет. Я ему руку сломала.
-- И оставили дома?
-- В больницу отвезла.
-- И он с вами поехал?
-- А куда он денется? Поехал. Как миленький.
-- Он мне звонил, спрашивал, как вас зовут? Хочет извиниться. Говорит, вы его неправильно поняли.
-- Отлично я его поняла! Сам в трусах и хватает!
-- В трусах он был, потому что геморрой, а за тебя. Дурында. хвататься стал, потому что встать не мог и чуть не упал.
-- Не знаю. Не знаю. Хватал за разные места, руками шарил по мне. Вот я ему верхнюю конечность и вывернула.
-- Ты б извинилась, что ли?!
-- А может, мне за него еще и замуж выйти?
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Спасибо всем за теплые слова. Аналогично - будете в Челябинске - милости просим и полечить и клизму поставить))))))))))))))))))))
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

ПАРА ВЕСЕЛ

Эта история имела место года 3-4 назад, произошла она на "скорой" моего родного г.Волжского. Дело было так.
Жил да был один подросток лет 13-14. Умом он обременен не был, чем занятся не знал. Любил только с друзьями по улицам шататься, "хапнув" чего-нибудь для поднятия тонуса. Итак, прийдя как-то домой, он на молочке в сковородке приготовил себе монашки (блюдо сие готовится из конопли - для тех, кто не знает), хапнул пару весел и пошел с дружками прохлаждаться. В это время возвращается домой бабушка сего отрока. "Ну, сейчас я чего-нибуть приготовлю на ужин!"-решает она. Смотрит на плите стоит сковородка..., попробовала - "сладенько".
Недолго думая, на этой "чудной приправе" она замешивает гречки с мяском. А т.к. отсутствовала она долго, то решила поужинать, не дожидаясь детей с работы и внука с улицы. Тут бабушку "накрывает": в стенке открывается люк, выходит дед, не вернувшийся с войны, соседка по парте, цыгане с медведем и проч. интересные личности.
В тот момент, когда зеленые человечки уговаривали сьесть еще хоть ложечку, пришли с работы дети. Ну делать нечего, вызвали скорую, приехала "пятнашка", "эвакуировала" бабулю. А пока они, обеспокоенные судьбой бабушки, отсутствовали, пришел голодный отрок и "подмел" гречку.
Возвращаются родители, а к сынку уже Децл с Эминем'ом пожаловали...Хорошо хоть, что город у нас небольшой, психов не так уж и много, следовательно и псих.бригада только одна. Вобщем, приезжает тот же доктор и пока ребенка крутят, спращивает: "мальчик, а чего ты сегодня кушал?" -"Я? Гречку.Бабушка приготовила, наверное, только где она? Мы с Децлом и Эминем'ом пришли, ее уже не было". Закончилось все тем, что бабулю с внуком "откапали" и отпустили через 3 дня домой. А могли и на месяцок для освидетельствования задержать.
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Петрович 745 (---.ys.dialup.sakhalin.ru)
Дата:   давно

Автор: Rat [Усть-Илимск] (---.ldz.east-siberia.ru)
Дата: 01-04-05 15:58

Андрей, короче такая же фигня. Будешь у нас в Усть-Илимске (хотя маловероятно) - , знай что есть дом где ты можешь свободно остановиться. Тоже самое касается и Лехи -Легася и некоторых других людей отметивших не отмеченных в этой ветке

------------------------------------------------------------------------------------------
Кроме шуток! Андрей и все-все-все, уж если случиться и занесет нелегкая на Сахалин (да ладно, не смейтесь, сказал же кроме шуток))) - мой дом - твой дом! Всегда рад всем! (Ага, скажете Вы, легко там на краю земли, сидеть и радоваться всем - типа приезжайте, знаю, что никаким ";№%; не занесет Вас сюда! --- НЕПРАВДА! На полном серьезе!)
 
 Re: Улыбнитесь. Клятва Гиппократа врача ХХI века.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Тётя Маня и медицинский будильник В стационаре районной больницы работала санитаркой удалая баба. Заканчивая по утру трудовые сутки, всегда старалась ну хоть что-нибудь спереть в больнице и унести домой.
А тут в отделении ремонт, строители работали, в подсобке куча пакетов с негашённй известью. Часть из них пришлось, с целью конспирации, засунуть в рейтузы.
В последний момент перед уходом, сестра хозяйка просит:
-Тёть Мань, ну пойди протри ещё полы в кабинете заведующего, только ты там тихо, он на диване спит, ночью опрерировал.
А на шкафчике в кабинете, рядом со спящим заведующим, ну такой красивый будильник.
Не удержалась тётя Маня.
И будильник пошёл в рейтузы.
Буквально через несколько секунд, после того как был одёрнут подлол и тётя Маня крадучись направилась к двери - раздался резкий громкий звонок.
От неожиданности у тёть Мани расслабился сфинктер и в рейтузы брызнула горячая струя - да прямо на негашённую известь.
Душераздирающий крик над ухом, чуть не отправил спящего заведующего прямиком в могилу.
А тётю Маню долго лечили, недаром доктора, так не любят химические ожоги.

Светит месяц, светит ясный...

Начальник оперативного отдела Станции Скорой и неотложной помощи Москвы Романов Виктор Максимович, внутренне торжествуя от возможности получить двух работников в свой отдел в наказание на три месяца, а за такие шутки меньше он давать не собирался, поднял трубку и набрал номер зав. ..-й... подстанции.

- Это Романов. -На том конце провода, казалось, встали.- Мне нужны два ваших сотрудника: Врач Захарова и фельдшер Костин. Они сегодня работают?

- Да.

- Хорошо. Сейчас им дадут наряд сюда.

Романов позвонил по местному старшему диспетчеру и отдал распоряжение, положив трубку, еще раз перечитал жалобу. Маразм, конечно, но каких только маразмов не приходилось Виктору Максимо-вичу разбирать. Фантазия скоропомощников неистощима.

Ну, совсем не так давно вскрылось форменное безобразие токси-кологов! Года не прошло, как создали токсикологическую бригаду. И, как все спецы, они выезжали на свои, специальные вызовы. Токсиколо-ги лечили отравления. К счастью их было не много. А вот простых, ру-тинных, вызовов всегда значительно больше. И легко понять чувства диспетчера, когда задержки растут, на подстанции копятся необслу-женные вызовы, линейные бригады словно негры на плантациях мота-ются с адреса на адрес, а эти "белые люди" чаи гоняют! Диспетчер, на-конец, получает разрешение послать токсикологов на "простой" вызов. Те, разумеется, возмущаются. Но ругаться и махать руками бессмыс-ленно, поэтому они разработали свой сценарий протеста.

Врач - мужчина под шестьдесят, внезапно глох, Высокий бело-брысый фельдшер надевал черные круглые очки в металлической оп-раве и шел, держа руку на плече врача, а третий член бригады малень-кий ассириец с лицом "кавказской национальности" забывал русский язык, несмотря на то, что никаких других никогда не знал. На все об-ращения он произносил непонятное слово "ара".

На вызов, где маялось в ожидании укола больное тело, и где кроме медсестры, для этого незамысловатого действа, никого не ждали, они входили так: впереди шел глухой доктор с фонендоскопом, вставлен-ным в уши, за его спиной, держась за плечо и, задрав морду к небу шел в "слепых" очках белобрысый фельдшер, а за ним, держа ящик, с не-проницаемым кавказским лицом фельдшер-ассириец. Позвонив в дверь, бригада не отвечала на запросы типа: " Кто там?" и продолжала нажимать на кнопку, пока дверь не открывалась. Увидев, лица родст-венников, врач радостно объявлял:

- Скорая! -и проходил в комнату.

Там они располагались. Врач распрашивал больного и родствен-ников поднося им ко рту фонендоскоп ""говорите громче!", а белобры-сый "слепой" наощупь отпирал ящик. Закончив осмотр, врач громко отдавал распоряжения, какие лекарства надо ввести. Слепой также на-ощупь извлекал из кассеты ампулы, пальцами "читая" названия и пе-редавал их "кавказскому лицу", тот набирал все в шприц, и дав его в руки "слепому" вел того к больному или больной. Там, белобрысый "нащупывал" подходящее местечко и мастерски делал инъекцию. По-сле этого, минут десять, пока описывалась карточка, родственники приходили в себя и задавали вопрос:

- Как же вы работаете?

- Так и работаем, - отвечал "слепой", - народу ведь не хватает.

Уезжая, бригада непременно увозила какой-либо презент. Но все-му приходит конец. На Скорую пришел "сигнал", даже не жалоба, а жалость, потому, что возмущенные пациенты спрашивали: "что за без-образие!? на скорой заставляют работать инвалидов?!". Ну, вобщем, дело вскрылось и вся бригада громыхнула в наказание на месяц на ми-нимальный оклад.

Вот и теперь, пришла жалоба-сигнал на Марину Захарову и Сашку Костина. Романов накалялся, ну сейчас мы разберемся, что это за ху-дожественная самодеятельность завелась на скорой?

В дверь постучали, и в маленький кабинет начальника оперотдела вошли Врач Захарова и фельдшер Костин.

Романов сурово глядел на них, и просветленное невинностью младенца лицо Сашки Костина все сильнее раздражало его.

-Читайте! - нервно сказал он и протянул Марине Захаровой клет-чатый листок из школьной тетради.

Костин перегнулся через ее плечо и засопел, тоже читая.


"Главному врачу Скорой помощи....

Пишет Вам инвалид Великой Отечественной Войны 1-й группы, кавалер орденов Красной звезды, Славы 3-й степени и Отечественной Войны 3-й степени. Я, участник Финской войны, Отечественной и Войны в Манчжурии, трижды контужен, имею два осколочных ране-ния в ноги и в голову.

У меня часто повышается давления и мне надо делать уколы маг-незии. Я каждый день вызываю Скорую помощь, чтобы мне кололи уколы.

.....числа сего года я, как обычно, вызвал Скорую, чтобы сделали укол. Ко мне приехала бригада в составе врача Захаровой М.И. и фельдшера Костина А.В. вызов Љ.... Бригада приехала быстро, тут мне их винить не в чем, но вместо укола, фельдшер Костин достал из медицинского ящика балалайку и заиграл "Светит месяц..." и "Кома-ринского" , а врач Захарова стала плясать и петь. Когда они спели песню, фельдшер убрал балайку обратно в ящик. И они уехали. Правда перед отъездом врач померила мне давление и оно оказалось нормаль-ным.

Мне непонятно, что это за новый метод лечения? А то на сле-дующий день приехала другая бригада и просто сделала укол.

Ветеран 3-х войн ................."

Романов в упор смотрел на Захарову. Марина отложила листок и подняла ясные синие глаза на начальника оперативного отдела.

- Ну и как это было? - спросил Виктор Максимович.

- Что было? - спросила Марина.

- Песни и пляски. В каком же это институте обучают так лечить инвалидов?

- Какая балайка в нашем ящике, Виктор Максимович? - возмутил-ся Костин.- туда поллитру-то всунуть некуда, а вы - балалайку!!!

- Вы же сами видите, он так прямо и пишет - трижды контуже-ный.- добавила тихо Марина Захарова. - Да я и плясать-то не умею.

Романов озадаченно уставился на жалобу. Такого поворота он не ожидал. Он мысленно представил себе настоящую балалайку и также мысленно попытался всунуть ее в забитый ампулами, шприцами и бин-тами мед.ящик. Ничего не получалось. А ведь в жалобе русским язы-ком было написано, что фельдшер достал балалайку из Ящика и УБРАЛ ее в Ящик. Романов верил жалобе, потому что ему очень хоте-лось в нее верить и засадить этих обормотов на три месяца на мини-мальный оклад в оперативном отделе, но больше он верил и здравому смыслу, который кричал, НИКАКАЯ БАЛАЛАЙКА В ЯЩИК НЕ ВЛЕЗЕТ!!! А значит, все, что написано в жалобе - бред контуженого инвалида.

-Пишите объяснительную, - сказал начальник оперотдела и сунул каж-дому бумагу.

Через пять минут он получил две объяснительные. Свою вину бригада начисто отрицала, основывая сказанным.

Романов крякнул и, наливаясь помидорным соком от ощущения собственной глупости, написал в углу: "Жалоба необоснована" и подписался.

- Идите!

Марина и Сашка поднялись и вышли, притворив за собой дверь. Стоя у лифта, Марина сжимала губы, чтобы не рассмеяться, а Костин тихонько толкнув ее плечом в плечо, прошипел в ухо:

-Я ж говорил, что сувенирная-то в ящике поместится!
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8 


Подано голосов: 4


Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021