Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Ребята , давайте поговорим о чем небудь серьезном ... - Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4 
 Re: Ребята , давайте поговорим о чем небудь серьезном ...
Автор: portal [Омск] (---.kbit.ru)
Дата:   давно

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

_____________________________________
Жил , Живу и буду Жить : пессимист, реалист и оптимист соответственно
ТАЗ-2107-97-1,5 незнаю-мкпп
Daihatsu Terios 98 - 1,3 - HC-EJ - АКПП
мой мечта Starlet Glanza V-99-1,3 4E-FTE-мкпп
 
 Re: Ребята , давайте поговорим о чем небудь серьезном ...
Автор: Sancho Panso [Нижневартовск] (---.sibur.ru)
Дата:   давно

Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем посмотpим...
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-о-он там видите, - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон???
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!
***********************
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
***********************
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе@ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!!
Сыр падает, зайцы съе@ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае@ать хотим?
- ДА!!!

Решительный шаг вперед бывает, после хорошего пинка под зад!!!!
 
 Re: Ребята , давайте поговорим о чем небудь серьезном ...
Автор: Крокодил [Владивосток] (212.107.193.---)
Дата:   давно

Ну вот , как всегда!! Серьезную тему зафлудили, Вы хоть название ветки читайте е-мае ! :))))))))))))))))))))))
 
 Re: Ребята , давайте поговорим о чем небудь серьезном ...
Автор: NotSkin ' (---.primorye.ru)
Дата:   давно

Сидит гоги на крыльце, кинжал точит. Подходит гиви:
- Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Кагда умэр?!?
- Завтра умэр...
 
 Ребята , давайте поговорим о чем небудь серьезном ...
Автор: NotSkin ' (---.primorye.ru)
Дата:   давно

Сидит гоги на крыльце, кинжал точит. Подходит гиви:
- Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Кагда умэр?!?
- Завтра умэр...
 
 Ребята , давайте поговорим о чем небудь серьезном ...
Автор: NotSkin ' (---.primorye.ru)
Дата:   давно

тормозило хреново!

Купил ламух комп. Привезли ему, проверили - всё работает. На следующий день нажимает юзер на кнопу - ничего. Экран черный. Еще раз нажимает - эффект тот-же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ
BIOS
 
 Re: Ребята , давайте поговорим о чем небудь серьезном ...
Автор: Sancho Panso [Нижневартовск] (---.sibur.ru)
Дата:   давно

У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.
***************************
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...
**************************
Новый русский решил встретить Новый год в Нице. Забронировал настолько шикарный номер, что менеджер отеля встречает его в аэропорту. Жара 30 градусов. НР сходит с трапа самолета в лыжном костюме, лыжной шапочке и с лыжами на плече.
Менеджер (в трансе, но с уважением к богатому клиенту):
- Месье, мы очень рады Вас видеть. Но, к сожалению, Вы ошиблись, сейчас не сезон - снега нет совсем.
НР: Ша, снег летит следующим рейсом.
***************************
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
******************************
Сотрудники ОБЭПа спрашивают у нового русского:
- У вас есть алиби?
- Есть. И в рублях, и в валюте.
******************************
В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом:
"Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
PS: Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен".

Решительный шаг вперед бывает, после хорошего пинка под зад!!!!
 
 Re: Ребята , давайте поговорим о чем небудь серьезном ...
Автор: Vladrom [Владивосток] (---.hosts.vtc.ru)
Дата:   давно

Из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ!

________________________________________________
 
 Re: Ребята , давайте поговорим о чем небудь серьезном ...
Автор: Брат2 [Иркутск] (195.46.121.---)
Дата:   давно

кратко:
"а это не молоко" сказала Красная Шапочка и покраснела ещё больше
 
 Re: Ребята , давайте поговорим о чем небудь серьезном ...
Автор: Sancho Panso [Нижневартовск] (---.sibur.ru)
Дата:   давно

Идёт наркоман по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. Нарик поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!
************************
Сидят в камере наркоман, алкаш и @!#$. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: - Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: - Вряд ли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. - Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит @!#$. - Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман. - А ты что предлагаешь? - спрашивают наркомана алкаш и @!#$. Наркоман достает из кармана травку и говорит: - Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.
************************
Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, @!#$, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!
************************
Наркоман приходит домой с пакетиком травки. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!

Решительный шаг вперед бывает, после хорошего пинка под зад!!!!
Страницы:  1  2  3  4 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021