Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата: давно
Немного медицинских баек:)))))
Инородное тело прямой кишки
"…Странная штука жизнь - размышлял Алексей, глядя на стройные ножки новой практикантки, которую ему дали в нагрузку на ближайшие три-пять дежурств - вчера весь день мотался по вызовам, уродов откачивал, да мозги вправлял участковым терапевтам а сегодня весь день просидел без дела…"
-Тринадцатая бригада на выезд - прервал его мысли металлически голос.
-Пошли, красавица, покажу тебе, что есть наша работа.
Он нехотя поднялся и направился к диспетчеру, что бы получить более подробную информацию.
-Ну что там у нас - он взял бланк, протянутый ему диспетчером и про читал: "Зуд в заднем проходе"
-Не, ну вы чё, издеваетесь, вчера вызов потеря сознания, я приехал, а там мужик уже три дня за столом спит, родные его боялись разбудить, а у него уже трупные пятна по лицу пошли, сегодня у козла какого-то в @!#$е зачесалось. Вон Андрюху пошлите, он только заступил, а у меня смена через 30 минут закончится.
-У пятьдеся третьей колесо пробито, они только через час закончат, других машин нет, ты и так сегодня бамбук куришь целую смену, ладно мне некогда с тобой тут лясы точить, бери практикантку и вперед - ответил диспетчер и принялся за свои дела.
Алексей взял свой чемроданчик и направился к машине, практикантка последовала за ним…
… Разрывая воздух сиреной, карета скорой помощи неслась по указанному в бланке адресу
-А что у пациента? - спросила практикантка
-У какого?
-Ну к которо мы едим
-Да все что угодно - лениво ответил Алексей - может гемморой, может выпадание прямой кишки, но это вряд ли
-Почему?
-Ой блин, и чему вас только учат, а? - с нескрываемым раздражением спросил Алексей - да потому что выпадание прямой кишки может быть у трупов, а трупы по телефону звонить не могут, они вообще ни чего не могут, толькро лежат себе тихонечко и воняют если родны боятся их разбудить, а может просто задница зачесалась. Вот приедем почешем и на базу. Опаньки, приехали. Выходим
Он помог выбраться практикантке из машины, подхватил свой оранжевый ящик и направился к подъезду. Еще через минуту они стояли возле квартиры. Алексей нажал на кнопку звонка
-Входите открыто - раздался голос из-за двери
Алексей вошел в квартиру
-Добрый день, скорую вызывали?
-Да, доктор, проходите
Алексей поставил свой чемоданчик на стол и посмотрел на пациента.
Перед ним сидел мужчина лет тридцати пяти, по всему видно что человек он нормальный, но провод по которому он вызвал врача явно его смущал.
-Нус, что у нас болит? - спросил Алексей и посмотрел на практикантку. Практикантка хихикнула и покраснела.
-Понимаете, доктор, как вам сказать, ну вот тут у меня проблема…- он запнулся и посмотрел на практикантку - а можно чтобы девушка вышла
-Ни чего пусть привыкает. Ну что там у вас?
-Давайте я вам лучше покажу
-Ну показывайте.
Больной повернулся спиной к доктору снял штаны и нагнулся:
-Вот смотрите
-Ну и чё, задница как задница, все нормально, раздражения нет, гемороя тоже, что вас конкретно беспокоит?
-Ну у меня там внутри.
-Наташ, дай мне перчатки, они там, в ящике лежат в пакете и вазелин.
Алесей взял протянутые ему перчатки надел их и смазал вазелином два пальца правой руки. Аккуратно раздвинул ягодици и засунул туда палец. Больной дернулся:
-Ой..
-Ну ничего, потерпите. Опаньки! А это что у нас такое? - спросил Алексей когда его палец уперся в какой-то предмет. Он вынул палец. Пациент молчал. Алексей аккуратно расширил анус, и направил свеет настольной лампы.
-Ша-у-ма -прочитал он. Практикантка взорвалась звонким смехом и выдежала из комнаты.
-Даааааа, мужик, ну и как оно там оказалось? - с нескрываемым сарказмом спросил Алексей
-Понимаете, доктор, странная история, не поверите ни за что
-А ты начинай с самого начала, а я буду верить
-Я, доктор, очень люблю купаться в ванной. Знаете, наполняешь ее горячей водой, добавляешь туда морскую соль масло там всякое, а потом долго-долго лежишь и расслабляешь. Вот.
-Так, а потом
-Потом… - больной замялся - в ванной колпачок от шампуня плавал, ну а потом он как-то сам заплыл, честное слово, я даже не заметил, как это случилось…
-Ну конечно, расслабился на столько что колпачок диаметром в семь сантиметров сам заплыл в маааааааааленькую попку. Так что ли? - перебил его Алексей - нет, мужик давай по порядку.
-Я же вам все рассказал.
-Понятно. - вздохнув ответил Алексей - Наташ, давай его в больницу оформлять
-Зачем? - испугано спросил больной
-@!#$у тебе резать будем, по другом не вынуть
-Алексей Олегович, а куда его везти? - спросила практикантка
-Звони на станцию, они там скажут
-Может не надо резать? - с мольбой в голосе спросил больной
-Можно и не резать, но если я не знаю как оно тебе тада попало, как же я диагноз ставить-то буду? - ответил Алексей
-Хорошо я все расскажу, только резать не надо
-Рассказывайте больной. Наташ ты позвонила?
-Да нас хиругия может принять в пятьдесят пятой, только они мне с первого раза не поверили. Может вы им скажете?
-Давай трубку. Ало… Нет практикантка не ошиблась инородное тело в прямой кишке… Что значит какое?… Нет на животное?… Колпачок от шампуня… Не знаю ни чего пока не говорит… Хорошо…. Досвидания.- Алексей повесил трубку и повернулся к больному. Тот стоял голый перед креслом в котором сидел Алексей.
-Ну, я это - начал больной - баловался я с флаконом от шампуня, и как-то в раж что ли вошел, не знаю, но когда я флакон вытащил крышечка там осталась, я с начала не знал что делать, попробывал в туалет сходить. Не вышло, потом вот вам позвонил, на скорую.
-Ясненько. Ну чтож, одевайтесь поедем в больницу - сказал Алексей и начал сибирать свой чемодан
-Как в больницу? Вы же обещали! Мне нельзя, у меня жена, сын…
-Поехали, не будешь же ты всю жизнь с колпачком в заднице ходить, а если ты в туалет захочешь? Нет, здесь без оперативного вмешательства ни как незльзя.
-Доктор вы же сказали что резать не будете если я вам все расскажу.
-Я не буду, и тут я свое обещание сдержал, а вот что будут делать в больнице, я не знаю. Проктолог решит. Одевайтесь и едем, что время зря тянуть.
Мужчина нехотя оделся и широко ставя ноги на полусогнутых пошел за Алексеем и практиканткой…
…
-Здравствуте, принимайте больного, и проктолога пригласите - сказал Алексей войдя в приемный покой больницы.
Через пять минут подошел проктолог с группой студентов.
-Приветствую вас, ну что вы мне тут привезли -начал проктолог - толькот давайте побыстрее, а то меня и моих студентов геморой ждет, тяжелый случай знаете ли.
-Да вот, мужчина трицати пяти лет в прямой кишке колпачек от шампуня…
-У меня, молодой человек времени нет шутки тут с вами шутить, меня гиморой ждет.
-Да нет же, я и сам не поверил, когда заглянул, там даже надпись есть…
-Какая еще надпись? - раздраженно спросил проктолог - что вы мне тут голову морочите! У вас что дел нет ни каких, так нийдите себе дело.
-Слушате, я вам в очередной раз говорю, у него… - сказал Алексей показывая на больного - у него в @!#$е колпачок от шампуня, можете сами прочитать, и если там ни чего нет, я вам отдам свою задницу на растерзание, можете мне пятилитровую клизму с толченым стеклом сделать.
-Не кричите на меня, за смену ваш брат надо мной раз по сто шутит. Ладно где больной, показывайте.
Алексей и проктолого вошли в маленькую комнату, где на кушетке сгорая от смущения сидел больной.
-Раздевайтесь, голуба моя, показывайте и рассказывай - сказал проктолог больному
-Но я уже все рассказал доктору со скорой, может я просто покажу? Заикающимся голосом ответил больной и съежился еще больше.
-Хорошо, можете не рассказывать. Тогда покажите что там у вас и давайте побыстрее, а то меня еще геморой ждет.
Больной вздохнул, медленно встал с кушетки и снял брюки и трусы.
-Мне нагнуться?
-Нагибайтесь, чего тут ст6есняться-то
Больной нагнулся, проктолог ловко одел перчатки, и раздвинул ягодицы.
-ЙОПТВОЮМАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! Чтоб мне всю жизнь ставить клизмы!! - воскликнул проктолог - точно ШАУМА! Таааак. Ну и как ты его туда засунуть-то умудрися? А!? Товарищи студенты, такое не часто встретишь, потому попрошу вас всех суда.
Вокруг пациента и проктолога столпились студенты. Спустя несколко секунд гул утих и проктолог начал:
-Друзья мои, перед вами классический пример того как латентные гомосексуалисты в поисках наслаждения запихивают себе в анальное отверстие предметы, совсем для этого на предназначенные…
| |