Ладно сами напросились:) Не мое:) Один мой знакомый врач как-то приехал на констатацию смерти.

Пятница,да? - Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4 
 Re: Пятница,да?
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Ладно сами напросились:)))))))))))) Не мое:))))))))

Один мой знакомый врач как-то приехал на констатацию смерти. Констатировал, как обычно и уехал, не обратив на это большого внимания. Недели через две получает он вызов в тот же дом. Фамилия, вроде, знакомая. Та же парадная. Та же квартира. Та же кровать: Та же бабушка, но живая и жалуется на боли в сердце. Оказалось, у той, первой, была сестра-близнец. Она приехала из другого города на похороны.

Однажды дали нам вызов 'диабетику плохо'. Мы приехали и увидели ужасную картину - огромный амбал весом килограммов 130 бегает по квартире, бьёт родственников, ломает всё, что попадает под руку. Но самое интересное было то, что он говорил! Единственное цензурное слово, которое мы от него услышали, был глагол 'порву'. Ни до, ни после этого я никогда в жизни не слышал такой изобретательной ругани. Каким-то чудом нам удалось его повалить на пол и ввести глюкозу, благо вены были хорошие. Он моментально пришёл в себя, оглядел учинённый им разгром и робко спросил у жены 'опять я плохо себя вёл, да?' Оказался он профессором филологии, обходительным и вежливым, если не передозировал инсулин.

Как-то ехали мы на вызов, вдруг нас останавливают и кричат: 'Человека машина сбила!' Мы, конечно, подъехали к месту происшествия и начали оказывать помощь. Больной был без сознания, левая нога была сломана так, что отломки голени находились почти под прямым углом. Дело было зимой, раздевать мы его, конечно, не стали, просто недолго думая, зашинировали шиной Крамера ногу и повезли его в больницу с ЧМТ и переломом костей левой голени. Диагноз приёмного покоя звучал так: ЧМТ, ушиб головного мозга, состояние после протезирования левой нижней конечности. У него, оказывается, вместо левой ноги был протез, а мы его зачем-то зашинировали. Вот такое расхождение диагнозов.

Нередко в квартирах у больных возле телефона висит бумажка с нужными номерами телефонов - участковый врач, неотложная помощь, милиция. А у одной довольно склочной больной туда был вписан ещё и телефон доверия налоговой полиции.

Как-то ставил я подключичный катетер. Новокаина, как всегда, не пожалел, больше 50 кубиков ввёл. Больная, вроде бы, в здравом уме была, но во время этой процедуры между нами происходил такой диалог:
- Изверги! Люди! Убивают!
- Задержите, пожалуйста, дыхание.
- (деловитым тоном) Ага.
- Можно дышать.
- Сатрапы! Палачи! Менгеле!
- Кто такой Менгеле?
- (спокойным тоном) Как? Вы не знаете? Это же фашистский врач он тоже опыты над больными производил.
- Буду знать, спасибо. Ну потерпите ещё немного, уже подшиваю.
- А-а-а! По живому шьют! Да что же это творится! Сил моих нет!
- Всё.
- Спасибо, доктор.

Вызывают меня однажды в хирургическую реанимацию больного посмотреть и исключить ушиб сердца. Больного привезли с переломом пяточных костей и ещё с какой-то ерундой. Спрашиваю - как же это случилось. Да вот, - отвечает, жена на работу не пускала. Закрыла меня в квартире снаружи, ключи отобрала и ушла. А я на девятом этаже живу. Ну, я связал простыни, которые дома были, и по ним на улицу хотел выбраться. А они не выдержали. На каком этаже, - спрашиваю, - не выдержали? На восьмом, - говорит. Но упал на дерево, а потом на кусты.
Я после этого разговора долго думал о своём отношении к работе. Пожалуй, я её тоже люблю. Но всё-таки не настолько.

Когда я проходил интернатуру, я несколько суток отработал в составе токсикологической бригады. Однажды мы с токсикологами купили банку водки 'Аврора', в то время она была очень популярна. Тогда очень много было суррогатов, водку не подделывал только ленивый. Поставили мы её охлаждаться в холодильник и поехали на очередной вызов. Думаем - вернёмся и выпьем слегка - чего там - 0,33 на четверых. А вызов был в какую-то общагу, там два алкаша отравились суррогатами алкоголя. Приехали, застали их обоих в коме. А на столе стояли две пустых банки из-под 'Авроры'. Промыли, госпитализировали, вернулись на станцию. Баночка к тому времени охладилась: Страшновато, конечно, было, но не выливать же! Всё нормально обошлось.

Только я на 4 курсе сдал урологию, как попал в больницу с почечной коликой. Она у меня длилась около недели, и к концу этой недели мне было совсем плохо. Но зато я посмотрел на больницу глазами пациента и на себе ощутил 'солидарность' больных. Один из моих соседей по палате спросил меня, кто я такой. Студент, - отвечаю. Да, - говорит он, - до тебя на этой же кровати один профессор лежал. Тоже сильно мучился перед смертью.

Приехали мы однажды на вызов в какие-то трущобы недалеко от Московских Ворот. Поднялись по скрипучей деревянной лестнице, нашли квартиру, долго стучали в неё, потому что звонка не было. Потом из-за двери послышались звуки отодвигаемого шкафа и нам наконец-то открыли. На нас посмотрели, как на выживших после авиакатастрофы и недоверчиво спросили: 'Вы что, поднимались по этой лестнице?' Оказалось, мы поднялись по лестнице чёрного хода, которой не пользовались последние лет 40 по причине её крайней ветхости.
 
 Re: Пятница,да?
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Продолжаем разговор:)))))))))) Наверное на сегодня последний пост, а то опять скажут, что я ветку завалил:)))))))

Возле нашего отделения неотложной помощи в поликлинике было помещение для сдачи анализов. Пациенты очень часто, перепутав двери, приносили свои анализы к нам на неотложную помощь и ставили их на обеденный стол.

Моча - хлеб врача.

'Травма глаза пробкой от шампанского' - довольно распространённый повод к вызову скорой помощи в Новогоднюю ночь.

Однажды я приехал на вызов к одной истеричке. Быстро определив, что 'задыхается' она от истерики и ни от чего больше, я предложил её мужу полечить её за деньги реланиумом. Как только она услышала, что надо платить за лекарство деньги, задыхаться она сразу перестала. А когда муж начал настаивать, чтобы её полечили, у неё снова началась истерика, уже по поводу того, что ей жалко денег.

Однажды у нас заболела сестра-хозяйка, и её временно замещал мужчина-завхоз. Его должность называлась 'брат-хозяин'.

Одна моя знакомая рассказывала, что попала на такой вызов. Приехала она к совершенно здоровому, бодренькому деду. Родственники просили посмотреть, здоров ли он, всё ли с ним в порядке. Она осмотрела его, сняла ЭКГ, измерила давление. Всё в порядке. И спросила у родственников, почему они думают, что он заболел. Оказалось, что за два дня до этого он уехал на дачу. Как только он приехал, сразу полез в погреб за огурцами и упал в бочку из-под огурцов вниз головой. Руки оказались зажатыми между краями бочки и его туловищем. В таком положении он провёл больше суток, пока родственники не заволновались и не поехали за ним на дачу.

Однажды я приехал на вызов к пожилой больной. Пока я её осматривал, я слышал, что из кладовки доносятся звуки, похожие на оханье и кряхтение. Причём кладовка в таких домах маленькая, туда человек явно не поместится, тем более, больной. Оказалось, что она поставила туда клетку с большим говорящим попугаем, чтобы он не мешал. А охать и кряхтеть он у своей хозяйки научился - ему ведь всё равно, чему подражать.

И ещё про попугая. Я приехал к другой больной, и пока ждал эффекта от лекарства, смотрел на её попугая. Начал его хвалить - красивый, мол, у вас попугай. Да, говорит, красивый, конечно, но только вор и алкоголик - ворует у меня корвалол, вытряхивает на стол и слизывает, потом пьяный валяется. Я засмеялся, а попугай начал меня мерзким голосом передразнивать: 'Ххе-хе-хе-хе-хе'. Где же, спрашиваю, он так смеяться научился. Оказалось, что она его выносит гулять на скамеечку к парадной. Там местные старушки над его выходками смеются, а он их копирует.

Однажды мы с моими друзьями с неотложной помощи собрались поехать на рыбалку. Выезжать надо было утром сразу после суток. И вдруг вечером я вспомнил, что у нас нет штопора. Мой фельдшер сказал - давай заедем в спортивный магазин. И точно - в отделе 'товары для рыбалки' мы купили штопор.

Недавно меня попросили проконсультировать больного в ожоговой реанимации. Первым делом я посмотрел сопроводительный лист скорой помощи, которая его к нам привезла. Там в графе 'когда и что случилось' была лаконичная запись: 'Сгорел на работе'.

Один водитель в заявке для проведения ремонтных работ написал 'что-то где-то стучит'. В графе 'выполненные работы' написали: 'что-то где-то сделали'.

Принцип работы скорой помощи - кто с кем работает, тот с тем и спит. Имеется в виду только то, что у каждой бригады своя отдельная комната (а не то, что вы подумали).

Однажды я приехал на приступ бронхиальной астмы. 'Это всё работа проклятая - я ведь в цирке в духовом оркестре играю, а у меня аллергия на шерсть' - сказал мне больной. Как же вы работаете с астмой в духовом оркестре - спросил я. Оказалось, что он ударник.

Последнее, что я слышал перед тем, как меня кусала на вызове собака (а было это два раза) было 'Не бойтесь, она у нас не кусается'.

Когда я начинал работать врачом, меня очень любили поучать водители, мол, делай то, не делай это, далеко не госпитализируй, долго на вызове не сиди и т.д. Один из них при этом говорил - слушай меня, я в медицине много лет работаю.

Однажды, когда я работал фельдшером, мы приехали на вызов к очень доброжелательным и приятным в общении людям. Они напоили нас чаем, побеседовали с нами. Но когда мы уходили, врач взял чемодан, который я не закрыл, из него вывалились все лекарства, при этом мой врач сказал такую многоэтажную фразу в мой адрес, что сразу развеял всё приятное впечатление о себе.

Один мой знакомый фельдшер угрожал алкоголикам, которых нам приходилось возить: 'Попробуй только тут у нас буянить. Сразу по мозгам получишь. Мы не милиция - мы скорая!'

А бабушки всё падали и падали:

Один главврач психиатрической клиники заставлял своих пациентов просить милостыню. Им хорошо подавали, видя их безумные лица.

У нейрохирурга два правила - не перепутать сторону и не перепутать больного. Я долго не мог понять эти правила, пока мне не рассказали несколько историй о том, как больным накладывали фрезевые отверстия не с той стороны, где гематома, а с противоположной, перепутав сторону на КТ-снимке.

Есть в нейрохирургии такой термин 'баллонная травма'. Она довольно часть встречается и имеет характерные особенности. Её получают баллоном от аппарата КИ-3М те клиенты, которые много буянят в машине скорой помощи.

Исторический факт - когда синтезировали аминазин, психиатрам снизили зарплату.

Однажды я присутствовал на вскрытии больного, умершего от инсульта. Я сказал доктору, которая производила вскрытие: 'Да, это точно инсульт. Вот как он хорошо виден, не то, что на КТ'. На что она мне с гордостью за свою работу ответила: 'Конечно, это же всё натуральное!'

Старый диспетчерский прикол: когда звонит больной и говорит, что у него боли в боку, ему отвечают, что Баку не обслуживаем. А одна моя знакомая диспетчер, которая ещё в советские времена работала диспетчером скорой помощи в городе Баку, рассказывала, что они наоборот, отвечали, что "у всех в Баку".
 
 Re: Пятница,да?
Автор: voffka [Тюмень] (---.tech.sibitex.tmn.ru)
Дата:   давно

нет уж, продолжай, у нас до конца пятницы еще 4 часа :) Даже обед не начинался.

Voffka из Тюмени
 
 Re: Пятница,да?
Автор: ALX [Новосибирск] (---.isp.nsc.ru)
Дата:   давно

Обычный городской двор.
Играют детишки.
Из окна высовыается женщина и орет - Вовка! Ты че там делаешь?...
Из кустов голос - Машку е@у.
Из окна голос - Смотри, не кури!


-тук-тук!
-Кто там?
-Смерть
-И что?
-И все!


Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво...

______________________________
Corona'93 ST190 4S-FE EX SALOON L
 
 Re: Пятница,да?
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Ну ладно:)))))))))

Папа
А. Покровский

Корабельный изолятор.Здесь царствует огромный, как скала, наш подводный корабельный врач майор Демидов.Обычно его можно найти на кушетке, где он возлежит под звуки ужасающего храпа.Просыпается он только для того, чтоб кого-нибудь из нас излечить.Излечивает он так:
- Возь-ми там...от живота...белые таблетки.
Демидыч у нас волжанин и ужасно окает.
- Демидыч, так они ж все белые...
- А тебе не все ровно? Бери, что дают.
Когда у механика разболелись зубы, он приполз к Демидычу и взмолился:
- Папа (старые морские волки называет Демидова Папой)...Папа...не могу...Хоть все вырви.Болят.Аж в задницу отдает.Даже гемор-рой вываливается.
- Ну, давай...
Они выпили по стакану спирта, чтоб не трусить, и через пять минут Демидов выдернул ему зуб.
- Ну как? Полегчало? В задницу-то не отдает? - заботливо склонился он к меху.- Эх ты, при-ро-да...гемо-р-рой...Механик осторожно ощупал челюсть.
- Папа...ты это...в задницу вроде не отдает...но ты это...ты ж мне не тот выдернул...
- Молчи, дурак, - обиделся Демидыч, - у тебя все гнилые.Сам говорил, рви подряд.В задницу, говорил, отдает.Сейчас не отдает? Ну вот...
Когда наш экипаж очутился вместе с лодкой в порядочном городе, перед спуском на берег старпом построил офицеров и мичманов.
- Товарищи, и последнее.Сейчас наш врач, майор Демидов, проведет с вами последний летучий инструктаж по поведению в городе.Пожалуйста, Владимир Васильевич.Демидов вышел перед строем и откашлялся:
- Во-о-избежание три-п-пера...или че-го похуже всем после этого дела помочить-ся и про-по-лос-кать сво-е хозяйство в мор-гон-цов-ке...Голос из строя:
- А где марганцовку брать?
- Дурак! - обиделся Папа.- У бабы спроси, есть У нее марганцовка - иди, нет - значить, нечего тебе там делать...
- Еще вопросы есть?..
Наутро к нему примчался первый и заскребся в дверь изолятора.Демидыч еще спал.
- Демидыч! - снял он штаны.- Смотри, чего это у меня от твоей марганцовки все фиолетовое стало? А? Как считаешь, может, я уже намотал на винты? А? Демидыч...
Демидов глянул в разложенные перед ним предмет ты н повернулся на другой бок, сонно забормотав:
- Дурак...я же говорил, в мор-гон-цов-ку...в мор-гонцовку, а не в чернила...Слушаете...@!#$ой...Я же говорил: вопросы есть? Один только вопрос и был: где моргонцовку брать, да и тот...дурацкий...
- Так кто ж знал, я ее спрашиваю: где марганцовка, а она говорит: там.Кто же знал, что это чернила? Слышь, Папа, а чего теперь будет? А?
Отведавший фиолетовых чернил наклонился к Демидову, стараясь не упустить рекомендаций, но услышал только чмоканье и бормотанье, а через минуту в изоляторе полностью восстановился мощный, архиерейский храп Папы.
 
 Re: Пятница,да?
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Из записей диспетчеров Хабаровской СП

С недавних пор у диспетчеров возникла идея записывать подобные диалоги в специально заведенный для таких случаев журнал. Записи в него вносятся крайне педантично, в строгом соответствии с текстом оригинала.

Условно приколы можно разделить на несколько групп. Одна из них - пикантная ситуация, когда врача вызывают к женщине с маточным кровотечением. Звонящие (преимущественно мужчины) крайне затрудняются озвучить суть проблемы. Итак:

- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение.

- Откуда?

- Сами знаете...

- Не знаем. Что написать-то?

- Пишите: “Из одного очень интересного места”.


Другой звонок делал более сведущий в анатомии мужчина:

- Приезжайте, у моей жены кровотечение...

- Откуда?

- Из нижней полости.


Следующая запись потрясла всю подстанцию:

- "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение!

- Откуда?

- Из пенуса!

- Откуда-откуда?

- Из пенуса! Из нижнего!


Несколько перлов из вызовов к психически больным:

- Что случилось?

- Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...


Взволнованный мужской голос:

- "Скорая", мужу психбригаду надо.

- А что случилось?

- Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг - матом на меня!!!


* * *

- "Скорая", пришлите группу захвата!

- ?!?

- Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее.


Хитом недели стал вечерний вызов:

- Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!

- Он агрессивен?

- Да!

- Что делает?

- Стены моет...


Большую часть коллекции составляют откровенные маразмы.

- Куда вчера увезли мою жену!

- В 11-й роддом.

- А что с ней?


* * *

- "Скорая", дайте телефон откачки.

- Какой откачки?

- Ну, из запоя...


* * *

- Приезжайте, дом 174, квартира 81.

- А улица какая?

- В каком смысле?!


* * *

- "Скорая", можно с вами проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда...


* * *

- Это вам звонит малоимущая. Я задом раздавила унитаз, а помазать нечем...


* * *

- Что беспокоит вашу маму?

- Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот...


* * *

- Подъезд у вас какой?

- Ну, как сказать... От дороги - второй, от помойки - тоже второй. А вообще-то, он средний...


* * *

- Сколько лет вашему ребенку?

- Да маленький еще, 30 лет.

- Так это же мужчина!!!

- Не-е, он еще хлопец...


Приятно порадовал смену заботливый муж:

- У меня жена рожает, 40 недель, первые роды...

- Вызов записали, ждите.

- А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.


* * *

Звонит больной:

- Что с вами?

- Да вот не знаю... Как с утра упал с кровати, так и ползаю...


Вечно оригинальные бабушки:

- Бабушка, у вас инфаркты были?

- Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.


И не менее колоритные дедушки:

- Мне врача надо, инсульт у меня...

- Так инсульт или инфаркт?

- Не знаю я...

- А где у вас болит - в голове или в груди?

- Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!


Впрочем, подобные теории выдвигают не только пенсионеры:

- "Скорая"! Живот болит сильно...

- А куда-нибудь отдает?

- В очко!


Ночью звонит женщина:

- Я у себя внизу... ну, в общем... около паха... нащупала бугорок... А вдруг это клещ? А если он мне... туда залезет?


На вопрос: “Что случилось?” - мужчина голосом предвещающего конец света пророка заявил следующее:

- Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.

Как видно, бригада врачей там просто необходима.


* * *

- Кто "скорую" вызывает?

- Вы знаете, если я себя назову любовницей, это ведь будет неприлично? Пишите: “подруга”, а вообще-то я врач...


Из такой же серии:

- Что болит?

- Все!

- Сколько лет!

- Много!

- Кто вызывает, вы ему кто?

- Никто...


* * *

- "Скорая"! Здесь на уровне Панфиловцев 29 встала проблема дизентерии...

- А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.

- Ну, здесь два человека какают и не могут кушать...

- Это называется “жидкий стул”. Надо выражаться попроще. Как фамилия?

- Хер знает...


Мужской голос, с нотками веселья:

- У нас тут муж с женой подрались немножко...

- Ну, дело житейское, а "скорая"-то зачем?

- А как же? Он ее и ножичком пырнул...


Взволнованный мужчина:

- "Скорая"! Приедьте, пожалуйста, здесь мужчина шел, и что-то плохо ему...

- Что с ним?

- Да кто его знает...

- А вы ему кто?

- Да это я и есть...


Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу):

- Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась!

- Она в сознании?

- Да.

- На что-нибудь жалуется?

- На жизнь...


Голос бодрого дедушки:

- "Скорая", здесь женщине очень плохо!

- Сколько ей лет?

- 91.

- Кто вызывает?

- Э-э-э... Сожитель...


Тихий, страдальческий голос:

- Сильно голова болит, спереди и сзади. А может, это оттого что я сегодня помылась?


Эталон паники:

- Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!

- Какое?

- Маточное.

- А вы кто будете?

- А я его мама.


* * *

- Можно вызвать катафалк для умершего?

- Да.

- И через сколько времени я могу его поиметь?
 
 Re: Пятница,да?
Автор: Dimas_nsk  (---.nsk.ru)
Дата:   давно

Прошло всего пятнадцать минут от начала урока, а Елена Петровна, учительница музыки средней школы №15, уже не могла дождаться его конца. Виной тому был гороховый суп, съеденный служительницей скрипичного ключа за школьным обедом. Собственно не сам суп, а рвавшиеся наружу газы не давали ей покоя.
- Ну вот, Верочка, уже лучше. Давай ещё раз с начала, а я сейчас подойду, - еле сдерживая низменные позывы организма пробормотала учительница и выскочила из класса.

Едва за ней закрылась дверь, Верочка облегченно вздохнула и раскатисто, не свойственно её не полным тринадцати годам, пернула. Затем, перелистнув пару страниц нотной тетради, протяжно спустила еще немного газов и, наконец, кабинет заполнила прекрасная музыка Бетховена. Игра настолько увлекла её, что она не заметила как дверь осторожно отворилась и в кабинет заглянул белобрысый мальчуган. Не сводя с юной пианистки глаз, он подошел к фортепьяно и облокотился на него. Вася, так звали паренька, часто видел эту девочку на школьных переменах, но сейчас она предстала перед ним в каком то другом свете. Трудно сказать, что было тому виной, толи волшебные звуки «Лунной сонаты», толи процессы полового созревания будоражили его кровь. Василий стоял и старался дышать как можно тише, словно боялся вспугнуть прекрасную музыкантку.

Наконец прозвучал последний аккорд, Верочка подняла от клавиш глаза и с удивлением посмотрела на нежданного слушателя. Вася не выдержал её взгляда и уставился на пол. Возникшая немая пауза тяготила его и он корил себя за то что вошел в класс.
- Слыш, а@!#$ато ты, - наконец робко прошептал он.
- Да ну бля, @!#$, я и не так могу, - Верочка смущенно улыбнулась, обнажая неровные зубы.
- А долго это … ну, на лабуха учиццо? Штоб как ты отжигать.
- На лабуха недолго, а если как я, то тут талант нужен, - в её голосе звучала гордость.
- А без таланта прям и нельзя нихуйа, - Вася насупился, чем-то эта девочка задела его за живое.
- Талантливый человек он и @!#$ой сыграет, а без таланта – как @!#$а. Так мой папа говорит. Он виаланчелист, в оркестре большом играет.
- Гыгыг @!#$ой бля, да лана@!#$еть то. @!#$ой на виаланчели бугагаг.
- А вот и не @!#$ я нисколечко, не @!#$, - Вера покраснела, было неприятно что ей не верят и немного обидно за папу.
- Чо, и ты @!#$ой можешь? – он с интересом посмотрел на неё и усмехнулся.
- Могу конечно, - разговор нравился ей все меньше.
- На пианино?
- Ну, на пианино нет наверно …, - она оглядела кабинет и остановила взгляд на трубе, - А вот на трубе легко!
- Покажешь?
- Больно надо!
- А наспор? Сотку ставлю, - Вася достал купюру и помахал ей в воздухе.
- Разве что наспор …, - перед глазами девочки проплыл недавно виденный в «Детском мире» купальник для Барби, как раз за эту сумму, - Только отвернись!
- Нивапрос, - Василий демонстративно отвернулся и для пущей наглядности закрыл руками глаза.

Немного смущаясь, девочка подошла к стеллажу с музыкальными инструментами, взяла трубу, плюнула на мундштук и, приспустив юбочку вместе с трусиками, ввела его в анальное отверстие. Вдохновение, подпитываемое съеденным за обедом супом, не заставило себя долго ждать. Фальшивый звук трубы, смешанный с невинным запахом детских газов пронзил воздух.

- Хуясе, - Вася обернулся и ошарашено уставился на юное дарование, - А есчо можешь?
Верочка победно улыбнулась и, поднатужившись, выдала на гора протяжную «до».
- Что, ещё? – девочка вопросительно посмотрела на него.
Её игривый взгляд вкупе с аппетитной попкой мочой ударили в неокрепший подростковый мозг. Неожиданно для самого себя Василий подошел к стеллажу и взял оставшийся еще со времен развитого социализма пионерский барабан.
- А я … а я на барабане могу …, - срывающимся голосом пролепетал он и дрожащими руками стянул штаны.

Верочка в первый раз увидела живой@!#$. Во рту почему-то пересохло а сфинктер непроизвольно сжался, еще крепче обхватив мундштук музыкального инструмента. Она непроизвольно пернула, труба ответила фальшивой «ля». Вася, одной рукой поддерживая зажатый между ног пионерский атрибут, другой обхватил@!#$ и стукнул им по барабану. «Бууум …», - он посмотрел на девочку и, увидев её одобрительную улыбку, смелей продолжил – « Бум … бум … бууууум …бум … бууум». «Ту … туууу … тууу», - не отставала труба. Верочка даже покраснела от напряжения.

Дети так увлеклись музицированием, что не заметили как отворилась дверь и в класс зашла Елена Петровна. Да так и замерла, с вытянутым от удивления@!#$м. Её глаза вылезли было из орбит, но, уткнувшись в холодные линзы очков, вернулись на посадочные места. Ей хотелось накричать, растоптать этих маленьких развратников, но вместо этого давившее грудь возмущение вылилось в протяжный, звучный пердеж. «Извините», - неожиданно для всех сказала она и выбежала из кабинета. Только добежав до туалета Петровна пришла в себя и решительно поспешила обратно.

Войдя в кабинет, она с удивлением обнаружила что Верочка, как ни в чем не бывало, сидит за фортепьяно и усердно долбит па клавишам.
- Елена Петровна, я уже пятый раз играю, - девочка посмотрела учительнице в глаза и улыбнулась, - Может, я уже домой пойду?
- А где … где мальчик?
- Какой мальчик? – в глазах Верочки читалось неподдельное удивление.
«@!#$и на@!#$ на перемене дунула», - подумала Петровна а вслух пробормотала:
- Хорошо … иди … завтра в это же время.
- До свидания Еленпетровна! – довольная ученица выбежала из класса.

Елена Петровна задумчиво прошла по кабинету, подошла к стеллажу и взяла в руки трубу. Подозрительно осмотрела со всех сторон и понюхала мундштук. В нос ударил едкий запах@!#$а. «З@!#$ись шишки … сцуко сколько курю а первый раз чтоб до глюков … и как реально все …», - она поставила трубу на место, взяла в руки барабан и понюхала его. «Барабаном пахнет …»

***
Выбежав из школы Верочка огляделась и, заметив у беседки Васю, помахала ему рукой. Увидев девочку, он пошел к ней навстречу.
- Ну чо, сильно попало?
- Да нет, пронесло!
- Да ладно …
- Бля буду!
- З@!#$ись … ну чо ко мне может пойдем? – Вася смутился и тише добавил, - У меня родаки только в восемь приходят …
- Давай! А у тебя труба дома есть?
- Неа … но есть свисток!
- Пойдет! А барабан?
- Тожи нету … но можно и на кастрюле!
- Здорово!
И, взявшись за руки, юные дарования двинулись к школьной калитке

Crown 145 2JZ
 
 Re: Пятница,да?
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

2 Dimas_nsk (---.nsk.ru)
Немного пошловато, но забавно:))))))))))))))
 
 Re: Пятница,да?
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
 
 Re: Пятница,да?
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Наверное, "забодал" я всех, но все-таки ТЯПНИЦА:)))))))))

10 советов как снискать уважение ГИБДДшников.
Способ 1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите её со всех сторон, поинтересуйтесь - сколько она потребляет топлива, подкачены ли колёса, хорошим ли бензином её заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства - а значит, куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь - не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге.
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг.
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие.
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона.
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утончённый народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ 6. Проверка документов.
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - ещё бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы - посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдёт, как Вам сделать добро другим способом.
Способ 7. Идентификация личности.
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того, как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Hаверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки.
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов - таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведённому с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Способ 10. Фото на память.
В момент передачи законного штрафа незаметно щёлкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД.
Страницы:  1  2  3  4 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021