Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата: давно
ВСе, все все, линейкой мне по рукам:))))))))) Последнюю пикантную история рассказываю:)))
Медицинские байки
всего страниц: 43
cтранички: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43
«МГ» №12 2003
ПЕРЕПУТАЛ…
-Различных происшествий и случаев в моей практике было не мало, - рассказывает фельдшер 12 подстанции, - но один из них мне особенно запомнился.
Это было много лет назад, я тогда только-только закончила мед училище. Работала с пожилым доктором, он очень уставал и всю дорогу, пока мы ехали, дремал. Сама я адресов не знала и полагалась на опытного водителя. Был поздний вечер, фонари тускло светили. Мы въехали в темную арку. РАФ остановился напротив нужного подъезда и водитель сообщил, что мы прибыли. В последствии выяснилось, что он перепутал корпуса домов. Но мы тогда этого не знали и поэтому, покинув автомобиль, направились к подъезду. Найдя нужную дверь, позвонили. Долго никто не открывал. Наконец, за дверью послышалось шуршание, и хриплый мужской голос недовольно спросил: "Кого надо?"
- Вы "скорую" вызывали? - Поинтересовался врач.
- Я вам покажу "скорую"! - С угрозой отозвался мужчина. - Я вам сейчас устрою "скорую"!
В голосе было столько злости, что мы с доктором недоуменно переглянулись. Лязгнул замок, и дверь широко распахнулась. На пороге возник здоровенный детина в рваной майке. В его руке зловеще блеснул топор.
- Ну, держитесь! - рявкнул он и бросился на нас, потрясая оружием. Мы кубарем скатились с лестницы и кинулись наутек. Доктор был старенький, немощный , ходил медленно и часто останавливался, но сейчас развил такую скорость, что я смогла догнать его только у машины. Мы запрыгнули в РАФ и водитель рванулся с места. Весь ужас был в том, что страшный тип гнался за нами. Едва я успела захлопнуть дверцу, как по ней с силой ударили топором. На бешеной скорости мы проехали весь квартал и остановились у ближайшего отделения милиции. Бледный как полотно врач, заикаясь, рассказывал милиционерам о происшествии. Красный от злости водитель показывал им вмятину на дверце РАФа. А я чувствовала такую опустошенность, что даже не могла говорить. Свободных машин в отделении не оказалось. Дежурный дал нам двух милиционеров и попросил отвезти на место происшествия. Мы поехали. Только на этот раз водитель привез нас к нужному корпусу. Мы, крадучись поднимались по лестнице, прячась за спинами милиционеров. Мне смутно казалось, что здесь что-то не так. И подъезд тот же и дверь такая же коричневая, вот только в первый раз лестничная площадка была вроде бы грязнее, замусореннее. Вскоре все выяснилось. Дверь открыла пожилая женщина. Увидев вооруженных милиционеров, она грохнулась в обморок. Мы с доктором поспешили оказать ей помощь. Потом стражи порядка ругали нашего водителя, а он пожимал плечами: "Эти пятиэтажки все одинаковые. Извините, перепутал".
Злоумышленника задержали. Он объяснил, что принял нас за бандитов и в свое оправдание показал справку из ОПНД.
Вот такой случай. У меня тогда впервые появились седые волоски на висках.
--------------------------------------------------------------------------------
«МГ» № 35 2004
ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ…
Все дело было в спецовках, - рассказывал мне знакомый врач со «скорой», - когда нас в них обрядили, началась страшная путаница. Пока население не привыкло, медработников принимали то за сантехников и вели чинить сливной бачок, то за электриков и требовали заменить перегоревшую лампочку, меня лично, спутали с лифтером. Однажды, на стройке, где я был по вызову, ко мне подошел рабочий в точно такой же синей спецовке, как у меня. Дыхнув на меня перегаром, он спросил: «А че это мы с тобой такие одинаковые? Как братья близнецы, как две капли перцовки?». Подошедший бригадир строго осадил его: «Твоя форма лучше, потому что новая, а доктор свою, видать, давно носит…».
Помню зимой, возвращались мы с вызова. Водитель остановил автомобиль и побежал через дорогу к ларьку купить сигарет. Я решил подышать воздухом, выбрался наружу, вытащил из кармана «сникерс» и стал прогуливаться недалеко от машины, наслаждаясь морозной свежестью и неторопливо покусывая аппетитный шоколадный батончик. Вот тут-то передо мной и возникла рассерженная гражданка. «Вы за что получаете гигантскую зарплату?!» закричала она. От такой чудовищной нелепости я едва не поперхнулся «сникерсом», а женщина, буравя меня злыми маленькими глазками, вопила: «Вы зачем посыпаете этой гадостью дворы?! Люди падают, ноги ломают! Вы бы лучше снег расчищали!» Только тут до меня дошло, что она принимает меня за дворника. Женщина нетерпеливо топала ножкой, требуя от меня ответа. Пришлось отвечать. Придав лицу строгое выражение, я поднял вверх руку с недоеденным «сникерсом» и торжественно произнес следующее: Клянусь, что я не посыпаю, не посыпал и впредь обязуюсь не посыпать всякой гадостью наши родные московские дворы! Если же я нарушу эту священную клятву, то пусть меня лишат диплома врача и навечно сошлют в Сибирь убирать снег! В этот момент вернулся мой водитель, мы сели в машину и поехали. А женщина долго смотрела нам вслед, изумленно открыв рот. Я видел ее в зеркало и веселился от души.
Вскоре меня опять приняли за другого. И в этом случае мне было уже не до смеха. Произошло следующее: Повод к вызову звучал зловеще: мужчина 18 лет, умирает. Полный самых мрачных предчувствий, я позвонил в нужную квартиру. Открыла дверь маленькая сгорбленная старушка. Оглядев меня недовольным взором, бабулька поманила меня за собой. Мы шли по длинному темному коридору, всю дорогу старушка бранила меня за долгий доезд, и это было тем более странно, если учесть, что ехал я ровно 7 минут. За одной из закрытых дверей бешено вопил магнитофон. Проходя мимо нее, старушка втянула голову в плечи и ускорила шаг. Однако музыка неожиданно стихла. Мужской голос властно спросил: «Кто там пришел?!». «Это ко мне! Ко мне!» - заторопилась ответить бабуля. За дверью вновь взревела музыка. «Это что коммуналка?» спросил я, но старушка не ответила, продолжая манить меня за собой. Наконец, мы очутились в крошечной комнатке.
- Где больной? – удивился я.
- Вот он, на тумбочке…
Я едва не задохнулся от возмущения:
- Вы что вызвали «скорую» чинить телевизор?
-Он кажет, а звука нет. – Залепетала бабуля. – Я Вас, почитай, пять часов жду. Мне одна радость в жизни – телевизер. Вы уж не серчайте, почините…
-Вы хоть понимаете кого вызвали?
-Он кажет, а звука нет. – Упрямо продолжала старушка с надеждой заглядывая мне в глаза. А надо сказать, что после школы учился я на телевизионного мастера. Вот только практики не было никакой. После техникума сразу в армию ушел. С чувством далекой ностальгии я разглядывал старенький «Рекорд».
-Бабулечка, он же ламповый. Где я вам запчасти найду?
-У меня все есть! – Тотчас откликнулась та. – Муж мой, царствие ему небесное, запасливый человек был. – С этими словами старушка протянула мне большую коробку. Я рассеянно перебирал пыльные остроконечные лампы, а в голове вертелась азартная мысль: «Наверняка смогу!». И я решился:
-Отвертка найдется?
-У меня все найдется. А у тебя, сынок, в таком огромном сундуке нешто нет?
-У меня в ящике все больше шприцы да ампулы.
Однако старушка то ли не расслышала, то ли не поняла. Короче, взялся я за дело. Скажу без ложной скромности – оказался я на высоте. Через полчаса я с чувством выполненного долга стряхивал со спецовки многолетнюю пыль, а бабуля аж прослезилась от радости. Телевизор вновь обрел дар речи. Помню я самодовольно улыбался, когда за спиной кто то громко закричал:
-Ты что сделала, старая?!
Я обернулся. На пороге стоял худой небритый парень. Он смотрел на старушку с нескрываемой злобой. На губах даже пена выступила. Я сразу определил в нем наркомана со стажем. Он злобно разевал рот, демонстрируя вместо зубов гнилые черные пеньки. А старушка пятилась от него бормоча:
-Сашенька, ко мне мастер пришел, телевизер испортился…
-Какой мастер, дура?! Это ко мне «скорая», я умираю!
-Он кажет, а звука нет…
-Зачем тебе звук?! Ты глухая, как тетерев! Убью, старая вешалка!
Парень сгреб со стола бронзовую вазу и бросился на старушку. Я чудом успел перехватить его руку. Его воспаленные глаза с крошечными точками зрачков с ненавистью уставились на меня:
-А ты куда лезешь, урод! – С этими словами он пнул меня коленом в живот. Я взял его руку на излом и юнец вдруг громко и заливисто заголосил. В комнату ввалилась тучная гражданка, как потом выяснилось его мать. Она бросилась на меня с кулаками:
-Что вы себе позволяете?!
Ее обколотый отпрыск сидел на полу и, показывая на меня пальцем, вопил: - Он избил меня! Ногами по голове! Я больной человек!
Не стану утомлять читателей описанием этой безобразной сцены. Кончилось все вызовом милиции. Блюстители порядка оказались ребятами опытными, сразу поняли, что произошло. Старший подошел к юнцу и строго поинтересовался:
-Давно героином балуешься?
Тот сразу сник. Его мать бросала на меня испепеляющие взгляды.
Вскоре на меня пришла длинная жалоба. Я был наказан. Вообще, все правильно. Я ведь действительно вместо того, чтобы лечить больного чинил телевизор. Мне запомнились слова старушки, сказанные на прощание:
-Ты что же, сынок, свой белый халат прогулял что ли? В этой синей робе тебя и не признаешь…
--------------------------------------------------------------------------------
«МГ» № 39 2004
НОВОГОДНИЙ КОШМАР
- Новый год для меня был не из лучших. - Признался мне знакомый фельдшер со «скорой». – Работать 31 декабря сутки, когда все вокруг празднуют - занятие не веселое. Но график есть график. С первого же вызова начались неприятности. Изрядно подвыпивший гражданин, начавший справлять Новый Год задолго до боя Кремлевских курантов, очевидно, принял мой медицинский автомобиль за общественную уборную. Что он там натворил, мне и сейчас вспоминать не хочется. Пришлось мне просить у диспетчеров мойку и приводить машину в порядок. На эту процедуру мне выделили лишь десять минут. Я пытался спорить, доказывая, что и за час не отмою салон от физиологических оправлений недавнего пациента. «Ничего. Управишься». - Заверила меня диспетчер с нехорошей ухмылкой садиста. Я совершил невозможное. Когда через 15 минут мне дали следующий вызов, мой автомобиль блестел, как новогодняя игрушка. Правда, уже через полчаса он вновь представлял неприглядное зрелище. Тамбовский бандит (он сам не скрывал своей принадлежности к криминальному миру), подвывая от боли, рассказывал мне, как повздорил в автобусе с московским собратом по профессии. И тот, выйдя из автобуса, хладнокровно разрядил ему в лицо всю обойму пневматического пистолета. Раны на шее ужасно кровоточили, и потерпевший постоянно хватался за них руками, после чего брезгливо вытирал кровавые ладони о стены моего автомобиля. Я старательно бинтовал его шею, одновременно читая лекцию об аккуратности и правилах пребывания больных в медицинском транспорте. Очевидно, я его не убедил, ибо он сорвал повязку и еще интенсивнее принялся пачкать, старательно вымытые до него стены. Когда я, наконец, сдал этого неряху в больницу, то обнаружил, что мой голос осип, а колени неприятно дрожат. Потом я приехал к несчастной бабушке, чей озорной внучок взорвал у нее над ухом петарду. От неожиданности бабушка упала на пол и сломала шейку бедра. Все соседи на ее лестничной клетке были пьяны и помочь мне были не в состоянии. Когда мы вдвоем с водителем снесли старушку с пятого этажа, то долгое время не могли отдышаться. Вызов следовал за вызовом. К двенадцати часам я представлял жалкое зрелище. Спецовка грязная, волосы всклокочены, ботинки промокли насквозь, рубашка на спине порвалась (когда я успел ее порвать не помню), брюки в пятнах крови, в глазах отчаяние и безнадежность. Следующий повод к вызову был констатация смерти. Вот, наконец, простой вызов решил я. Спокойно посижу в квартире, напишу карту, заполню бланк констатации и хоть малость передохну. Дверь мне открыла заплаканная женщина. Она жестом указала на маленькую комнатку, где на стареньком диванчике лежала мертвая старушка. Худенькая с желтым морщинистым личиком в застиранном голубом халате. Я осмотрел труп и отправился на кухню заполнять бумаги. Усталость давала о себе знать. Глаза мои закрывались сами собой, и я с трудом боролся со сном. Руки от пережитых волнений дрожали, и буквы на бланке выходили корявые, неровные. На кухню кто-то вошел. Я услышал тихий старческий голос: «Как же я теперь буду жить, сынок?». Я поднял голову и обомлел. Передо мной стояла умершая старушка. Желтое личико исказила мука отчаяния, руки нервно теребили оборки голубого халата. Сонливость моя мгновенно улетучилась, а рот раскрылся в немом вопле. Так я и сидел, тупо уставившись на труп, а труп смотрел на меня и сокрушенно качал головой. От вероятного помешательства меня спасла женщина, недавно открывавшая мне дверь. Она погладила мертвеца по голове и сказала: «Они ведь сестры, близняшки. Всегда вместе жили, а теперь вот такая беда…». Я закрыл рот, пытаясь унять бешено колотящееся сердце. Выдавил какие-то слова соболезнования и стал прощаться. Уходя, я бросил взгляд на маленькую комнатку и окончательно успокоился. Мертвая старушка была на месте. Выйдя на улицу, я несколько минут стоял и жадно глотал морозный воздух. Мне было жарко. Как я доработал тогда вспоминаю с трудом. Нет, этот Новый Год для меня был не из лучших…
--------------------------------------------------------------------------------
«МГ» № 67 2003
ТЯЖЕЛАЯ РАБОТА СПАСАТЕЛЯ
Недавно отправили меня от «скорой» дежурить на одно из подмосковных водохранилищ. Погода стояла жаркая, на небе ни облачка. Наша ГАЗель превратилась в раскаленную печь, и мы с водителем начали изнывать от страшного зноя. Обливаясь потом, я вылез из машины и принялся прогуливаться по пляжу, завидуя отдыхающим, безмятежно развалившимся на травке. Спокойная чистая вода манила прохладой, и я уже готов был плюнуть на строжайший запрет начальства и искупаться. Видно, моя физиономия красноречиво выражала обуревавшие меня чувства, поэтому сидевший неподалеку паренек с участием спросил:
- Что, тяжко тебе, брат?
Я пожал плечами, а паренек продолжал:
- Тут одна ваша девчонка со «скорой» тоже решила поплавать, а тут как на грех линейный контроль. Ох, и всыпали же ей по первое число!
- И часто он сюда наведывается? – Угрюмо спросил я.
- Когда как. То по два раза в день, а то и вовсе не приезжает.
Паренек оказался словоохотливым и я, чтобы скоротать время, присел рядом с ним. Его звали Сергей, и работал он спасателем. Глядя на его загорелое мускулистое тело, прикрытое лишь узкой полоской плавок, я вздохнул:
- Неплохая у тебя работенка: купаешься, загораешь…
- Неплохая, - согласился Сергей, - только нервная…
Я удивленно приподнял бровь, а паренек махнул рукой в сторону визжащих и барахтающихся в воде купальщиков:
- Смотри, сколько народу! В будние дни более-менее спокойно, а в выходные яблоку негде упасть. И почти все с алкоголем. Здесь же сплошь бизнесмены загорают. Всю неделю пашут как проклятые, а в выходные оттягиваются по полной программе. А гонору у них на сто человек хватит! Я как-то одну дамочку спасал, да случайно ей лифчик порвал. Вытащил на берег, так она, когда оклемалась, на меня с кулаками кинулась. Орет, что ее купальник 300 баксов стоит и как треснет мне по физиономии! Вот, гляди, на щеке след остался!
Действительно, на левой скуле у парня красовались три ссадины – след от ногтей разбушевавшейся гражданки.
- А однажды здоровенного «борова» из воды вытягивал, - продолжал Сергей, - тяжелый, сил нет. Я сам с ним чуть не потонул. Вытащил, а он потом с ножом за мной гонялся. Пьяный, злой! Еле отбился!
- А милиция как же?
- Какая милиция, - досадливо сплюнул паренек, - здесь вон и медпункт и милиция есть. Только ни то, ни другое не работает. На дверях замок висит. Поэтому вас со «скорой» и присылают.
- А часто тонут? – Спросил я.
- Редко, но бывает. На день ВМФ морячок утонул. Мне об этом другие спасатели рассказывали. Пьяный, конечно, был.
- А веселые случаи бывают?
- А как же! Грешно, конечно, смеяться, но видел бы ты, как одна бабка своего деда спасала. Старик захлебывается, а бабка орет: «Я сама его спасу!» и бух в воду. Короче, оба чуть не утонули. Старичок ничего, а бабусю на «скорой» откачивали. А был как-то случай, молодая девчонка плавки потеряла. Стоит в воде и на весь пляж кричит: «Я трусы утопила!» Ей подруга запасные плавки принесла, так она умудрилась, и те потерять и снова вопит: «Я и вторые трусы утопила!» Мужики вокруг нее ныряют, пропажу ищут. На пляже хохот гомерический.
- Не нашли?
- Не-а. Здесь глубоко.
- А платят тебе хорошо?
Сергей криво усмехнулся:
- Копейки платят. Зато кормят бесплатно, даже шашлык дают. Я ведь студент, подрабатываю здесь. Меня по блату на это место устроили.
Спасатель неожиданно помрачнел:
- Если бы знал, что здесь так – не пошел бы. Устал оскорбления выслушивать. Каждый перед тобой «пальцы гнет». Вот недавно был такой случай…
Однако поведать дальше о своих невзгодах паренек не успел. К нам на одной ножке прискакал бритоголовый тип с толстой цепью на шее:
- Слышь, «скорая», - с придыханьем заговорил он, - я тут пятку о стекло пропорол. Ты в натуре, давай перевяжи…
Наскоро попрощавшись с Сергеем, я повел пострадавшего в машину. Больше поговорить нам не пришлось. Я оказал помощь еще двум травмированным отдыхающим, после чего меня сменила другая бригада «03».
--------------------------------------------------------------------------------
«МГ» № 31 2003
БАНКА ВАРЕНЬЯ
Знакомый врач со “скорой” рассказал мне занятный случай, происшедший с ним много лет назад...
- Дело было летом. Жара стояла нестерпимая. Мы в “рафиках” буквально обливались потом. Я надевал халат прямо на голое тело и так ездил по городу. Помню, вызов был “больной живот”. Я позвонил в квартиру и, услышав женский возглас, расценил это как приглашение войти. Толкнув дверь, невольно сшиб молодую женщину, которая стояла на стремянке и доставала что-то с антресолей. Барышня с визгом приземлилась на пол, но, по счастью, не ушиблась.
А вот то, за чем она лезла наверх, “пострадало” сильнее. Мимо меня просвистела трехлитровая стеклянная банка. Ударившись о тумбочку, она разорвалась подобно артиллерийскому снаряду, обдав меня с головы до ног малиновым вареньем. Белый халат мгновенно стал темно-красным. Я ошарашено замер, чувствуя, как с меня на пол стекает сладкий ароматный нектар.
Первой опомнилась женщина: “Какой ужас, - запричитала она, - скорее раздевайтесь, попробую отстирать!” Я послушно стянул с себя липкий халат и протянул ей. Зайдя в ванну и критически осмотрев себя, пришел к неутешительному выводу - пострадали мои сандалеты и, самое ужасное, брюки. Пришлось принять душ. Женщина дала мне простыню, в которую я завернулся. В таком несолидном виде меня и обнаружил муж, некстати вернувшийся с работы. Я мило улыбнулся ему, собираясь поведать о случившемся, но меня опередила женщина. “Коля! - заорала она страшным голосом, - я тебе все объясню!” Ее паническое настроение каким-то образом передалось и мне. Помню, я не мог вымолвить ни слова, а огромный детина, сжав кулаки, приближался ко мне.
Наконец, я опомнился и крикнул: “Я доктор!” Мой визгливый истеричный голос не понравился мне самому. “Ты не доктор! - прорычал ревнивец, - ты труп!” Сейчас даже не помню, каким образом я оказался на улице. Простыня, в которую я был завернут, осталась в руках у здоровяка, а сам я, шмыгнув за дверь, устремился к спасительному автомобилю.
Потом наш водитель рассказал мне, как я несся к нему в одних трусах, а он решил, что я повредился в рассудке, и даже хотел закрыться изнутри. Эту историю мы потом долго вспоминали со смехом. Ревнивец Коля и его неловкая супруга долго извинялись передо мной. Женщина на прощанье подарила мне банку компота. А вот малиновое варенье я с тех пор почему-то не люблю.
| |
