Ну вот инастал самый тяжелый рабочий день недели тяпница. Я согласен - и впредь не платите, Пусть

Клуб Наивных Чукотских Школьников part2 - Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5  6 
 Re: Клуб Наивных Чукотских Школьников part2
Автор: м793 [Обь] (81.176.210.---)
Дата:   давно

Ну вот инастал самый тяжелый рабочий день недели тяпница..

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Клуб Наивных Чукотских Школьников part2
Автор: м793 [Обь] (81.176.210.---)
Дата:   давно

Практическое руководство работника (не забудьте через два дня понедельник)
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с
пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.
Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

=2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень
быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного
работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства:
ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать
личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что
вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе.
=Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не
делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же,
как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь,
засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

=5. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они
звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от
времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время
перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.

=6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!
Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
Следите за лицом - с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

=7. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением
кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени.
Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в
нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

8. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно
доверить коллектив.

9. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с
начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

=10. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит
впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или
решаете личные проблемы в рабочее время.

11. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для
сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!

12. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в
офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.

=13. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро
записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского,
поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Клуб Наивных Чукотских Школьников part2
Автор: м793 [Обь] (81.176.210.---)
Дата:   давно

Передает ЧУКОТКАNEWS.com
Родился у чукчи сын. Позвал он шамана, что бы тот сказал, кем будет его сын когда вырастет.
Шаман положил ему в люльку бутылку водки, ружье и женские трусы.
- Однако, если к ружью потянется - охотник будет. К бутылке - пьяница. К трусам - бабник.
Вышли они с чукчей по маленькой хлопнуть. Возвращаются, у мальчика в одной руке ружье, в другой бутылка, а на голове женские трусы одеты.
- Ну чего? - спрашивает чукча.
- Однако, полковника будет

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышло миллион чукчей и все принялись ловить рыбу на пустой гвоздь.
- Зачем вы это, дураки, делаете? - спрашивает их пограничник.
- Чтобы доказать всем, что мы - чукчи.
- А зачем вам это надо?
- Иначе выгонят обратно в Китай.

Отчет о поездке делегатов Чукотки в Москву.
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт.
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тайга ходил, скурил, однако...

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с Вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Выучил чукча всего одну фразу по-русски: "Как дела?"
Ходит по Москве грустный, поскольку радости общения не получается.
Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного.
Подбегает к нему: "Как дела!"
А тот руками разводит:
- "Однако, потому, что:"


Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Государственной думы РФ и жалуется:
- Не хотим однако, называться чукчами.
Все про нас анекдоты рассказывают.
- Хорошо, учтем.
- На следующий день в газетах вышло постановление:
"Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей-оленевод."

Насмотрелся чукча рекламы:
Покупайте КАМАЗы!
И поехал в Москву покупать КАМАЗ.
Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези, однако, чукчу в Принцип.
- Куда???
- Да мне говорили, однако, что в Москве в принципе все есть!
Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают:
"Ну как машина".
Однако хороший машина, но собаки быстро устают.

Новости общества прав потребителей Чукотки:
Не всегда надо строго следовать инструкциям написанным на товаре иначе могут произойти случаи, подобные этому:
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию:
- "Положить ложку кофе."
Положил в рот.
- "Положить две ложки сахару."
Положил сахар в рот.
- "Залить кипятком."
Залил кипятком в рот.
- "Размешать."
Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Однако, придумали !

Новости спорта.
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. На лыжах. Комментатор:
- На старт выходит немец. Куртка – Рumа, шапка – Рumа, лыжи пластиковые.
Прыгает на 70 метров.
- На старте – американец. Куртка – Аdidаs, шапка – Аdidаs, лыжи пластиковые.
Пролетает 80 метров.
- Выходит чукча в фуфайке и шапке-ушанке от Зайцева (спонсор Р.А. Абрамович). Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

Конькобежцы чукотки учатся летать.


Обьявления
Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.
- Вот я нашел паспорт Вашингтона.

И в завершении о погоде.

На Чукотке открывается сезон купания для моржей. В связи с этим прислушайтесь к нижеприведенным рекомендациям:

1. Собираясь на пляж не забудьте взять лом чтобы прорубить прорубь.
2. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
3. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
5. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
7. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
8. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
9. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
10. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
11. При купании в на берегу тундры всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков морж не остановилась, махните палкой. Если он и тогда не остановится, можете снять с него номера и оштрафовать.
12. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
13. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
14. На берегу открыта будка спасателей. Перед заплывом рекомендуем зайти и поставить свечку за спасение.
(Чуkча)

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Клуб Наивных Чукотских Школьников part2
Автор: м793 [Обь] (81.176.210.---)
Дата:   давно

Тяпница однако. Дожили.
Короткое резюме.
Как правильно читать характеристики работников
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.
Упрям, как осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!. . . .
(Чуkча)

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Клуб Наивных Чукотских Школьников part2
Автор: м793 [Обь] (81.176.210.---)
Дата:   давно

to Хомсвет
Светик глянь в мыло. Это для тебя, патамучто тяпница...

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Клуб Наивных Чукотских Школьников part2
Автор: Брат2 [Иркутск] (195.46.121.---)
Дата:   давно

м793: затейник однако
 
 Re: Клуб Наивных Чукотских Школьников part2
Автор: Хомсвет [Иркутск] (---.titanleasing.ru)
Дата:   давно

м793, спасибо. мы тут с коллегами дружно повеселились.
А ссылочки нет инетовской? сюда выложить)))))

Брат2. А ты не подсматривай!

______________________________
Я быстро не езжу, я медленно летаю...
Demio, 99г, 1,3, 83л.с., АКПП, В3
 
 Re: Клуб Наивных Чукотских Школьников part2
Автор: Брат2 [Иркутск] (195.46.121.---)
Дата:   давно

я не подсматриваю, я так, позырить
 
 Re: Клуб Наивных Чукотских Школьников part2
Автор: м793 [Обь] (81.176.210.---)
Дата:   давно

Хомсвет [Иркутск] (---.titanleasing.ru)
На этот раз не про блондинок
Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться в блондинку.

Ссылочки к сожалению нет. Это моя кобра по мылу прислала. Издивается зараза, у нее отпуск.
Брат2 [Иркутск] (195.46.121.---)
У нас тут почти что интим, а ты..Ну я же не экснибиционист. Так можно и весь кайф обломать...
Единственное чем мужчины меряются у кого меньше - это сотовые телефоны!!!

...Жизнь - как рояль. Клавиша белая, клавиша черная. Крышка...

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Клуб Наивных Чукотских Школьников part2
Автор: Брат2 [Иркутск] (195.46.121.---)
Дата:   давно

м793: ты знаешь, пока ничем не мерялся, вот думаю над твоим посылом, может попробовать, а может и не надо
Страницы:  1  2  3  4  5  6 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021