Автор: Dzyngl (82.162.71.---)
Дата: давно
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
--------------------
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
----------------
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы я%ца от ляжки отлипли.
-------------------
Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
-----------------
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
-------------------
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
-------------------
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
----------------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!"
---------------------
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
----------------------
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
-----------------
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
-------------
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
-----------
Говорят, что девушки любят ушами...
-Что?
-Ушами, говорю, любят...
-Что?
-Иди домой, фригидная!
-----------------
Мама почему меня в школе все экскаватором дразнят?
-Закрой рот,мебель поцарапаешь!
-----------------
сидит дед во сто шуб одет- кто его раздевает - тот грязный извращенец
-------------------
Только в нашем магазине в продаже детское шапманское, а таже детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья!
-----------------
объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
-----------------
Поступил в продажу новый диск "неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
----------------------
Хорошо вые...ная жена в цветах не нуждается
------------------------
Грузин 1й раз в Москве, оказался на Красной площади, а тут нужду некуда сплавить, решил по пи..... под ёлочкой, а тут мимо проходила дама прям вся интелегенция,
-увидев дама крикнула -ОЙ!
Грузин- нЭвАлнуйсА дЭвушка, я его дЭржу :)))
-----------------------
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.)
------------------------
Грузин бежит по вокзалу.. кричит...
-Грузин: гдЭ АНА, гдЭ АНА???
навстречу ему МЕНТ...
-МЕНТ: кто она Генац Вале?
-Грузин: эээ Генац Вале! поезд слуший гдЭ АНА??
-МЕНТ: эээ Генац Вале, во-первых, поезд "ОН" а не ОНА,
а во-вторых, он (поезд) ушел ...
ГРУЗИН: эээ Генац Вале, у мЭнЭ откудовА стоЛка врЭмени, чтобы подбЭжать, нагнуЦЦа, пАсмАтрЭть, поезд он, или она?
---------------------------
Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
-----------------
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
------------------
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
--------------------------
Hадпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа свалилась с мотоцикла"
---------------------------
Суп гороховый «Кнорр» — не дай себе заглохнуть!
-----------------------------
Как зароботать 100 милионов долларов за один день,
как стать президентом за один день,
как купить 10 машин за один день,
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
---------------------------------
Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца:
"У Вас запись Дюны есть?"
Продавец:
"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу «твой кролик
написал» (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует
прочитать быстро ))))
---
Водка - это машина времени. Выпил, и уже завтра.
---
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
ТУЖТЕСЬ!
------------------------
Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
--------------------
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х.и пинаю....
---
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
---
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.:Помогите!!!"
Катя, 5 лет, письмо в "Coolgirl"
-------------------------
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
------------------------
Мышь. Оптическая. С прицелом.
-----------------------
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не ср@ли.
--------------------
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
-------------------
Конкурс автомобильных наклеек (Конкурс имел место быть в США):
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
-100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
----------------------
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
-----------
Не чаем единым ссыт человек
----------
В нашем клубе "Голубая устрица" можно не только рыбку съесть...
-------------------------
Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin)))
-------------------------
Леди не захочет, джентльмен не вскочит.
------------------------
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
----------------------
- Кито мыне в Масквэ пасавьетовал подойты к мылыцыанэру и спрасить: "Ара, гиде я жыву?".
-------------------
Вышла новая русифицированная версия Windows ..... с переводом от Гоблина
----------------
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
---------------------
Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств."
--------------------
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
--------------------
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
--------------
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему
на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
-------------
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие!
-----------------------
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
------------
Какая мерзость! Заверните пять штук
------------
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
---------------
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она:
-И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он:
-А, что, у нас в доме нормальной вазы нет?
---------------------
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
-----------
Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?
-----------
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
-----------
Он так молчит, что хочется раздеться...
-----------
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
-----------
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
----------
- Что это Киркоров так разбушевался? Ему же после спектакля десять корзин роз преподнесли!
- Но он заплатил за двенадцать!
-------------
Слуга, разливая гостям вино, наклоняется к одному из гостей:
- Простите, а что пьет ваша жена?
- Мою кровь!
-------------
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается.
-----------
Разговор в детском саду.Вовочка:-Маш,а ты баба горячая?Маша:-не знаю,но когда с горшка встаю,пар идет.
-------------
Прошел тест на IQ – результат отрицательный...
------------
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
--------------
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
--------------
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
--------------
Бедный таможенник
___________________________
Let it be! - Давайте жрать пчёл!
| |