------------------если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все

Немного юмора...:)))(немножк... пошло) - Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5 
 Re: Немного юмора...:)))(немножк... пошло)
Автор: Перец [Пермь] (---.ertelecom.ru)
Дата:   давно

------------------если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет ...

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

...
 
 Re: Немного юмора...:)))(немножк... пошло)
Автор: Кс из Перми [Пермь] (---.184.kam-telecom.ru)
Дата:   давно

Блин Лексус жалко...............................

Придумал - надо место пробить - стать угонщиками - тачка то новая....

-----------------------------------------

!!!! Ребята - ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО !!!!
 
 Re: Немного юмора...:)))(немножк... пошло)
Автор: Rat [Усть-Илимск] (195.46.100.---)
Дата:   давно

9+

Т.Старлет, 3 дв, 1,3 4Е-FE, АКПП. EP- 82, 1992 .гв.
Всех с Новым Годом!
с 10.01.06 по 6 02.02.06 в отпуске.
Буду набегами...
 
 Re: Немного юмора...:)))(немножк... пошло)
Автор: АлексК [Саяногорск] (---.rusal.ru)
Дата:   давно

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
неожиданной, как удар дубиной в темноте.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться
на глаза жене.

- Если есть домашняя хозяйка- значит где-то есть и дикая.

- Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.

- Клонирование- это единственный способ передать наследство самому себе.

- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки-
прислушайтесь! Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это
надеюсь.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

- С голой женщиной трудно спорить.

Барбамбия кергуду
 
 Re: Немного юмора...:)))(немножк... пошло)
Автор: АлексК [Саяногорск] (---.rusal.ru)
Дата:   давно

Мужики! Если вот это БАЯН, то прошу сильно не пинать.

Анекдот о быке и телёнке... в знаках Зодиака


>
> Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит
стадо
> коров. Молодой бык пихает старого под бок: <>. Старый бык долго слушает,
> качает головой, потом говорит: <>:.
> Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака
в
> этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
> Думаю, этот старый популярный анекдот знают все. Но для тех, кого
каким-то
> образом этот маленький рассказ о быке и телёнке прошел стороной, я
написал
> его в конце сообщения.
>
>
> ОВЕH в возрасте ведёт себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно
> подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма,
>@!#$ет <<вот тy, молоденькую>>, затем абсолютно счастливый бегом
залезет
> обратно на холм и встанет в каpтиннyю позy, гоpдо обозpевая окpестности.
Всё
> пpавильно: Овен - это звyчит гоpдо. И он ещё pаз доказал это.
>
> Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно пpавдиво. Телец бyдет
> действовать именно так: медленно спyстится и медленно покpоет все стадо.
> Пpичем, невзиpая на возpаст, здоpовья и теpпения Тельца вполне хватит на
> всех. Он ещё и молодого поyчит.
>
> БЛИЗHЕЦ воспpимет идею с энтyзиазмом. Бегом спyстится с холма и заведёт
с
> коpовами непpинyждённый pазговоp. Hачнёт говоpить о сексе, потом
пеpескачет
> на интеpнет, с интеpнета на компьютеpы, с компьютеpов на автомобили.
Всё.
> Близнец: заболтался. Пpосто забыл, зачем он, собственно, спyстился с
холма.
>
> РАК же подойдёт к делy едва ли не более основательно, чем Телец. За
исключ
> ением того, что коpовy он выбеpет однy. Пpавда, коpова эта бyдет
абсолютной
> pекоpдсменкой стада - по весy, по количествy молока, по объёмy гpyди (yж
не
> знаю, как этот паpаметp называется y коpов - может, диаметp вымени? Hет,
> объём гpyди лyчше). Пpикинется телёнком и начнёт сосать.
>
> А вот со ЛЬВОМ всё сложнее. Лев не тpахнет никого. И это пpи том, что
снимет
> всех. Снимет кpасиво, каpтинно, с потpясающей энеpгией и шаpмом, доказав
как
> дважды два, что он - самый кpyтой. Собственно говоpя, он пpав. Он yже
> доказал, что он лyчший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И
всё
> стадо готово пойти за ним. Тpахать кого бы то ни было yже совсем не
> обязательно. Более того, вpедно. Можно испоpтить всё впечатление. Hадо
> кpасиво yдалиться, найти следyющее стадо, обаять, покоpить, охмypить и
опять
> кpасиво yдалиться:
>
> ДЕВА побежит не к стадy. Он побежит в секс-шоп. По пyти освежит в памяти
<<
> Кама-Сyтpy>>. И когда добеpётся-таки до того места, где пpоходило
> вожделенное стадо, yвы - коpов там yже не бyдет: Пpидётся - опять! -
> заняться самообслyживанием. Листая пpедyсмотpительно кyпленный
<<Пентхаyз>>.
>
>
> ВЕСЫ с холма спyскаться не бyдет. Он дождется, пока одна из коpов
поднимется
> на холм и начнёт его yбалтывать. Задyмается, пpавильная ли это коpова, и
не
> надо ли подождать дpyгyю, котоpая в чём-то лyчше. Решит, что лyчше
> подождать. Дождётся. Выбеpет. Hаконец, согласится на секс, и пpи этом
бyдет
> мyчиться вопpосом: а пpавильно ли он выбpал? Или надо было подождать
тpетью?
>
>
> СКОРПИОH тоже спyскаться с гоpы не бyдет. Скоpпионy это не надо.
Скоpпиона
> вполне yстpоит молоденький бычок, котоpый стоит pядом. Он ничyть не хyже
> коpовы, а коитyс с ним - действо безyсловно мистическое. Hет, никаких
коpов.
>
>
> СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стpелец к стадy коpов не пойдёт. Что он, коpов не
видел?
> Стpелец посмотpит чyть подальше и yзpеет табyн лошадей. Вот, это самое
то!
> Лошадей y него ещё не было. А из всех лошадей он выбеpет самyю
экзотичнyю и
> согласнyю на самый экзотич еский секс.
>
> КОЗЕРОГ безyсловно, единственный знак, котоpый постyпит в этой ситyации
> пpавильно. Он наведёт поpядок в этом бедламе. Составит pасписание.
Раздаст
> коpовам жетоны. Оpганизyет очеpедь. Согласия коpов спpашивать не бyдет -
да
> это и не понадобится. Женщины любят поpядок.
>
> ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несyщественно, кого и
в
> каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно дpyгое -
кто
> захочет его. Из статистики следyет, что Водолея <<подбеpёт и обогpеет>>
> пpоцентов соpок стада. Что ж, пpоцент вполне достойный. Самое
интеpесное, ч
> то для Водолея это неслабое пpиключение пpойдёт легко, непpинyждённо и
без
> отpицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни
pазy не
> вспотеет!!! Всё сделают паpтнёpши.
>
> РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задyмается, какyю бы коpовy он хотел.
Ясно,
> что с большими и гpyстными глазами. Понятно, что далеко не хyдышкy. А
вот
> фоpма pогов - это вопpос. И может ли вымя быть одновpеменно кpyпным и
иметь
> идеальнyю фоpмy? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба
бyдет
> долго стоять на веpшине холма, а внизy бyдет медленно пpоходить стадо:
>
>
> анекдот, как он был:
> Стоят на вершине холма два быка, старый и молодой. Внизу пасется стадо
> коров. Молодой быу ерзает от нетерпения и говорит старому:
> - Давай быстренько-быстренько спустимся вниз и возьмем вон ту корову.
> Старый бык никак не реагирует. Молодой опять:
> - Давай быстренько-быстренько...
> Но старому быку уже надоело ёрзанье молодого, и тогда он сказал:
> - Н-е-е-е-т. Сейчас мы м-е-е-дленно-м-е-е-дленно спустимся вниз и
возьмем
> все стадо.

Барбамбия кергуду
 
 Re: Немного юмора...:)))(немножк... пошло)
Автор: АлексК [Саяногорск] (---.rusal.ru)
Дата:   давно

Ну, и напоследок:

Советы автолюбителям

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

5. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

6. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

7. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

8. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

9. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

10. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

11. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

12. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

13. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

14. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

15. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

16. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

17. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

18. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

19. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

20.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Барбамбия кергуду
 
 Re: Немного юмора...:)))(немножк... пошло)
Автор: Вадимыч (80.247.110.---)
Дата:   давно


Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни@!#$ - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил @!#$ный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она с@!#$а к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту@!#$ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни @!#$ не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими вы@!#$ками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Вы@!#$ки к стати вели себя достойно, тут она на@!#$ела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда @!#$ ходили,@!#$ его знает...

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается @!#$, она с@!#$алась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное @!#$ство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и@!#$ на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - под@!#$ает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня@!#$ся будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте @!#$еть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам @!#$ не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже @!#$.
Делать @!#$, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем @!#$но яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не @!#$и, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - @!#$ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне @!#$ятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь @!#$ануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в <карету> загрузим.

Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня @!#$ эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя @!#$к и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, @!#$ался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из
кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого @!#$ надо? Иди к своему @!#$су, Брайана Ферри ему в @!#$у засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на@!#$ (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни @!#$ не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже @!#$ей навёл? - жена самодовольно под@!#$ает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась@!#$ его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна @!#$а огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон с@!#$аем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, @!#$.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни @!#$ себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
 
 Re: Немного юмора...:)))(немножк... пошло)
Автор: Куквеолембртекумбр (82.162.134.---)
Дата:   давно

ПРИКОЛЬНО!!! =)))
 
 Re: Немного юмора...:)))(немножк... пошло)
Автор: Куквеолембртекумбр (82.162.134.---)
Дата:   давно

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, @!#$ща, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"
 
 Re: Немного юмора...:)))(немножк... пошло)
Автор: Куквеолембртекумбр (82.162.134.---)
Дата:   давно

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то @!#$ мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "@!#$я. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

Объявления:
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: воен. часть 10130, спросить старшину Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину Абдулаева
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в.ч.10130, спросить любого.
Страницы:  1  2  3  4  5 


Подано голосов: 1


Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024