Автор: Den Best™ [Omsk] (---.zen.co.uk)
Дата: давно
Цитаты из сочинений американских студентов
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США
------------------------------------------------------------------------------------------
Красотища..
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что “Ее ж, такую, в цирк надо”, и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять *уи неликвидные в мусор вынес?!
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все. Кроме Петровича.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Краткий справочник лекарственных средств.
По..бень-трава. Издревле известна как средство от женской фригидности. Способ ее применения подробно описан в народных сказаниях: “... а на ночь отвари девице по..бень-травы, да поставь под лавку. Ночью ей пить захочется, она и нагнется за отваром. Вот тут-то ее топором по голове ху..кни, да трахай, пока тепленькая”. По народным приметам, большой урожай по..бень-травы ведет к демографическому взрыву и росту спроса на топоры.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошая Теща Мертвая Теща
Предание североамериканских индейцев.
Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья - бреется все, что только можно, но только не твое лицо.
Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.
И так знакомимся - враг №1:
Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками»
Возраст: неопределенный (по паспортным данным - 55 года выпуска)
Характер: злая, зловредная, противная тетка ...
Совершенные преступления:
звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра - ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)
внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок - и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)
«умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)
всевозможные идиотские просьбы (внимание - чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма - просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропуститьЕ)
и самое страшное преступление - ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздноЕ)
По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.
Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей - она враг. Враг №1.
И что важно, в военных действиях - тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье.
Действие №1:
Усыпляем бдительность:
В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.Е Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.
На данном этапе главное не сорваться, - не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона.
Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» - начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) - пора действовать
Действие №2
Деморализация:
Выбираем, что тещи дороже всего.Е Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)Е
С телевизором все просто - перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1).
Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений - идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера - очень хорошо подходит Виктюк - на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, - помещается в психушкуЕ
Следующий шаг - пудель Даун - тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто говорил, что будет легко? Ёто война, - а на войне все средства хороши, пленных не брать, раненых добивать.
Если ты прошел все предыдущие этапы, с любимой женщиной - все пройдет очень просто - тут достаточно показать фотографии отца со стриптизершами, и рассказать слезную историю, как теща изнасиловала пуделя Дауна до смерти, и девушка уже ненавидит тещу, даже больше чем Вы.
Действие №3
Последний удар:
Самое сложное и бесчеловечное. Все что Вы делали до этого - детские забавы.
Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт. Для экономии денег берите билет в одну сторону.
Вам предстоит серьезный разговор с тещей. Несколько минут Вы измываетесь над ее больным сердцем, сначала подкидываете ей еще теплый трупик пуделя Дауна, потом даете прослушать кассету с причитаниями дочери, и последний удар - фотографии тестя со стриптизершами.Е Если после фотографий не начнет плакать и причитать, наносите дополнительный удар, фотографии подруги Клавы с психушкиЕ
Она готова? Рассказывай, что ей нужно отдохнуть, вот ты уже и путевочку взял...
Приятного аппетита, аборигены!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - еб..тся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и @!#$а,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - ху..вый писатель,
Агитируешь - спи..дил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе еб..л бы другую...
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не @!#$ся,
Где зачтутся и хохот и слёзы...
----------------------------------------------------------------------------------
"С утреса придумал новое направление - Стихи без Рифмы(коротко - СРИ).. Штоб вы оценили фсю мощь новага направления, я взял первую попавшуюся фотку из дневникоф, и ща нопешу СРИ.
//прим. ред. :
//на фотографии возле праздничного стола стоит женщина
//стол завален едой... тортом/шампаней/прочее
БЁЗДИК.(мое первое СРИ)
ЙО! Падруга из Гарлема я буду писать в стиле РЕП!
ЙО, Я- Черный Ниггер из Бруклина зови меня Повелитель!
Смысла в стихах тоже н..xуя не будет, идите в пезду! У!
Хоть ты и вайт-вумен но ты стоиш с тортом - и это клева,да..
Припеф:
Розы, розы я х..ею
Розы, розы я блиднею
Розы, розы пять раз дернул
Платиковые розы у бабушки на могиле..
(и снова пашол жоский РЕПЪ)
Ты держиш торт, рядом цветы - тюлпаны, и сзади плита!
А торт нех..ево весит паходу, а таймер у фотика 30 сикунт...
Так нах..я так издевацца над своим организмом, ЙО?!
Не проще забить на сессию и просто тупо зажрать торта и выкинуть в пезду эти цветы, которые завят нах..й черес три дня, шампанское выдохнется, а лет черес 100 мы вааще фсе умрем, беспезды!!!
(мля... какаето длинная последняя строчка получилась - фдахнавение, сцуко, посетило миня)
Припев :
Пласмасовые розы
Торт из каучука
Шампанское - свечка
И я ебан..тый)
КАНЕЦЬ.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Что бы утром уж наверняка проснуться, надо на будильник поставить мышеловку!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Надпись под знаком кругового движения в Риге: "Не более трёх раз!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Свадьба. Гости уже подвыпившие. Подмимается мужик и кричит на весь зал:
- А сейчас, я хочу что бы невеста сделала мне миньет!!!!
Гробовая тишина в течении непродолжительного времени. Умужа лицо наливается кровью и он начинает подниматься со стула, а гость в это время говорит:
- Нет-нет! Я хочу что бы миньет сделала именно невеста!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Читайте и всекайтесь,это написал рубящий фишку чел с звучным ником Factory:
Конечно, никто не спорит, живой партнер лучше всякой имитации, но ведь и на старуху бывает проруха . Так что все эти методы ты просто обязан знать и применять по мере возникновения потребности! Можешь, кстати, и подругу свою обучить - пусть внесет разнообразие в твою сексуальную жизнь .
КУЛАК
Самый распространенный способ - сожмите пальцы вокруг ствола члена и двигайте рукой вверх-вниз. При этом достигается максимальный контакт между рукой и членом, а чем больше контакт, тем больше удовольствия.
ПЯТЕРНЯ
В этом способе кисть и рука расположены под углом к члену, четыре пальца находятся сверху ствола, а большой палец под ними. Таким способом легче контролировать контакт между рукой и членом. Кроме того, вы можете двигать рукой по всей длине ствола, даже если член не очень большой.
ТРИ ПАЛЬЦА
Этот способ больше подходит подросткам или тем, у кого маленький член. Просто держите член, словно ручку или карандаш. Такой захват позволяет максимально контролировать движение и достичь максимальной длины перемещения руки (от основания члена до головки). Здесь контакт между рукой и членом хуже, чем в других позициях.
ШИВОРОТ-НАВЫВОРОТ
Этот способ - как бы обратная версия "кулака" - немного необычен, но тоже дает весьма приятные ощущения. На этот раз обхватите член слева, а не справа (если вы правша). Для этого переверните запястье так, чтобы большой палец указывал вниз, и слегка наклоните член направо. Поначалу будет немного неудобно, однако, если вы хотите на пару минут попробовать что-то другое вместо обычного "кулака", то это очень неплохой способ.
АНУС
Ложитесь на бок. Теперь сожмите член рукой. Перевернитесь, упритесь рукой в кровать и с силой проталкивайте член в руку, а потом поднимайтесь вверх. Продолжайте в этом ритме: вверх-вниз. Вы получите идеальную имитацию движений при анальном сексе с парнем. Кстати, обратите внимание: когда двигаешь бедрами, а не рукой, ощущения совершенно другие. Еще классно опустить вниз другую руку и трогать ею яички в такт движениям вверх-вниз.
БЕСКОНЕЧHО ГЛУБОКИЙ АHУС (О Дааа, детка)
Сложите пальцы правой руки в кулак, но не торопитесь хвататься за член, а расположите кулак перед его головкой. Теперь проталкивайте член через кулак. Когда головка члена начнет выглядывать из кулака, продлите "туннель" сложенными в кулак пальцами левой руки. Таким образом вы будете постоянно входить в "анус".
---------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Для того чтобы понять ценность одного месяца, поговорите с матерью, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять ценность одной недели, поговорите с редактором еженедельной газеты.
Чтобы понять ценность одного часа, поговорите с влюбленными, ожидающими встречи.
Чтобы понять ценность одной минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять ценность одной секунды, поговорите с тем, кто только что чуть не попал в автомобильную аварию.
Чтобы понять ценность одной миллисекунды, поговорите со спортсменом, завоевавшим серебряную медаль на Олимпийских играх.
О наносекунде спросите проектировщика "железа".
Каждая секунда Вашей жизни — на вес золота ("Не думай о секундах свысока!"— помните эту строчку из некогда популярной песни?)!
Вчера — уже история. Завтра — вообще непонятно что.
Сегодня — это дар. Поэтому оно и зовется НАСТОЯЩИМ
--------------------------------------------------------------------------------------------
===================================
АВАНГАРД ВПЕРЕД!!!
Toyota Gaia,99г, KH-CXM10G,3C-TE,FF
| |