Реальный случай. К нам пришла 38-летняя пациентка (незамужняя женщина) с жалобами на

Тяпничные мед. байки. Выпуск ...э..э..э., бог знает какой:) - Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8 
 Re: Тяпничные мед. байки. Выпуск ...э..э..э., бог знает какой:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Реальный случай.
К нам пришла 38-летняя пациентка (незамужняя женщина) с жалобами на межменструальные и анальные кровотечения, боли в анусе и зуд наружных половых частей. В результате анализа был выявлен целый букет Заболеваний Передающихся Половым Путем. Она этому очень удивилась и поинтересовалось откуда у нее могло взяться такое "богатство". Доктор, сидевшая на приеме начала, было, объяснять, что, вероято, инфекции были переданы половым путем, на что пациентка категорически запротестовала.
- Это исключено!
- Почему? Разве у вас не бывает мужчин?
- Бывают. Но я никогда не вступаю в связи с инфицированными мужчинами!
- А как вы узнаете, инфицирован ваш партнер или нет?
- Да очень просто! Трогаю его причинное место. Если мокрый - значит, инфицирован. А если сухой - значит, нет.
 
 Re: Тяпничные мед. байки. Выпуск ...э..э..э., бог знает какой:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Был у нас в отделении хирург-интерн, ростом под два метра, астенического телосложения - ну "чахлик невмирущий - сухоребрик вухастий". Привозят ночью пациента всего на понтах. Надо было посмотреть per rectum. Как положенно коленно-локтевое положение, а перчаток нет - что делать? Наш интерн (нашел выход из положения) достает презерватив, открывает его...
Пациент вскакивает и диким голосом орет:"Месяц назад с зоны, Там петухом не сделали, а ты ...(ненормативная лексика)"
 
 Re: Тяпничные мед. байки. Выпуск ...э..э..э., бог знает какой:)
Автор: Муха [Владивосток] (82.162.165.---)
Дата:   давно

Крик души: А КОГДА РАБОТАТЬ???????????

Андрей, пиши еще!!! Разгребусь - почитаю!

-------------
Удачи и полного привода!
 
 Re: Тяпничные мед. байки. Выпуск ...э..э..э., бог знает какой:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Немного не в тему но ТЯПНИЧНОЕ:))))))))))

Где в Москве можно отдохнуть после работы и выпить?

Подъезд дома номер восемь, что по ул.им.38-ми Бакинских попугаев (код подъезда 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры 3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада 5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Приятный нюанс - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы: качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.

Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. На входе строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку, в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник: теорема Ферма, среда: числа Фибоначчи, пятница ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг.

Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Воистину права народная мудрость: Лучше нет красоты, чем ... туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

Неподалеку от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмак-бармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА".
Традиционная пуштунская кухня все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опьянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА".
Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд отличная родословная! Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ".
Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

"СИАМ-СИАМ" открылся!
Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекью из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне - никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.

Би-и-и-иистро-о-о-о "ПЯРНУ" эстонская кухня!+
Стиль музыки очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать, отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

Ненецкое кафе-мороженое "УМКА".
Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан "У СТРОГОЙ МАМЫ САРЫ" Предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают: дескать, это я буду, это не буду!.. А едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет, клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ".
Четыре сорта знаменитого "Клинского".

Португальский ресторан "У ФИГУ".
Все сорта портвейнов от 13 до 777 (итого 764 сорта!)

"АЛАНИЯ", осетинский ресторан. Самая богатая в Москве карта спиртов.

Грузинский ресторан "ЗАХОДИДЗЕ".
Старое доброе морщинистое лобио...

"ГОЛДЕН ПЕННИ".
Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки: эль, эм и эн.

Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА".
Режим работы: 12:00-12:05 и 24:00-24:05. Работает без обеда.
 
 Re: Тяпничные мед. байки. Выпуск ...э..э..э., бог знает какой:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Пациентка приходит на прием к парадонтологу (реальная история). Др: "Полоскали травами?". Пац-ка: "Я народными методами". Др. (в ужасе): "Неужели мочой полоскали?". Пац-ка: "Нет, я знаю, что собачья слюна заживляет, так моя собака дважды в день мне десны лизала!" (Воистину, нет предела народной фантазии).

Этот случай произошел со мной лет 15 назад. Друзья попросили проконсультировать их знакомую. После консультации пациентка заявляет:
- Доктор, вы мне очень понравились, позвольте мне и впредь к Вам обращаться.
- Конечно, - говорю - обращайтесь, пожалуйста.
Тут она спрашивает:
- А какая у Вас такса?
Я удивляюсь:
- Как Вы догадались насчёт таксы?
Она:
- Это очевидно, у каждого доктора должна быть своя такса. Так какая она у Вас?
Я (с гордостью):
- Чёрно - подпалый кобель!

Зав. кафедрой гастроэнтерологии спросили: не проблемы ли c желудком являются причиной выбора профессии? На что он, мужчина импозантный, ответил: «Да я дрищу. Поэтому я гастроэнтеролог». Занавес.
 
 Re: Тяпничные мед. байки. Выпуск ...э..э..э., бог знает какой:)
Автор: an500 (82.162.224.---)
Дата:   давно

слушай вот у тебя и байка. хохма. Кароче такой момент твоей байки не совпадает. Аспирин сам дает такую кислоту в "писе" у девушки что, сперма не проходит этот барьер. а еще аспирин сужает мыжцы "писи". но этим не стоит увлекаться. половые органы все нежная плоть. а не пятка , которую скрести нужно от ороговевших частиц.
 
 Re: Тяпничные мед. байки. Выпуск ...э..э..э., бог знает какой:)
Автор: Lord-of-Night [Владивосток] (---.dvbank.ru)
Дата:   давно

Доктор - я рыдаль!!! )))))
Пиши исчо!!!!!

Suzuki Escudo 1,6 4WD - минитанк.
Honda Domani 1,6 VTEC - миниракета (была)

=Honda Forever!=
 
 Re: Тяпничные мед. байки. Выпуск ...э..э..э., бог знает какой:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Мой любимый анекдот:)

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
 
 Re: Тяпничные мед. байки. Выпуск ...э..э..э., бог знает какой:)
Автор: Крокодил [Владивосток] (---.174.92.64.server.ybehost.com)
Дата:   давно

"""" Трогаю его причинное место. Если мокрый - значит, инфицирован. А если сухой - значит, нет. """"

Очень интерестная диагностика:)))))

___
|__|___&_
| Rocky |||=\ - когда вырастет станет таким
/@@@@
 
 Re: Тяпничные мед. байки. Выпуск ...э..э..э., бог знает какой:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Еще порция и пока офф.............

Из студенческой истории болезни: anamnesis vitae. "Половую жизнь начал вовремя". Status praesens. " Выражение лица осмысленное". До приезда "Скорой Помощи" половой жизнью не жила.

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бъет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бъет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция: Издеваетесь?! Не могу - уволят!
Скажите средство!!!
Ира
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024