В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к

Анекдот - Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5  6  7 
 Re: Анекдот
Автор: Aleks-spb (---.ru)
Дата:   давно

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится @!#$ь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку
 
 Re: Анекдот
Автор: Aleks-spb (---.ru)
Дата:   давно

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.
.
 
 Re: Анекдот
Автор: Aleks-spb (---.ru)
Дата:   давно

"Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого.

Муж: - Я, что ошибся квартирой?

Жена: - На тебя, опять, не угодишь!"
 
 Re: Анекдот
Автор: м793 [Обь] (81.176.210.---)
Дата:   давно

Народ ну ведь свежие просили

• Из правил применения электрошокового оружия …

23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете что-ли?

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!


Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж говорит:
- Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам ебешься с этой шлюхой!!

Мирных респект еще одному блондинколюбу!

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...

Он был душой компании. Она – ее телом.

Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Ну и наконец специально для Крокодила

Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Анекдот
Автор: Илюха(С-Пб) (194.186.172.---)
Дата:   давно



Корпоративный анек: Подходит Серый Волк к Красной Шапочке и говорит: "Ну, К.Ш., у нас с тобой два варианта развития событий - либо слияние, либо поглощение!"
 
 Re: Анекдот
Автор: Камикадзе со стажем  (62.183.104.---)
Дата:   давно

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

Не хлебом единым, но воблой и пивом!
 
 Re: Анекдот
Автор: Corroner (---.dialup.primorye.ru)
Дата:   давно

Засылает Панас сватов к Гале. Галя отказывается выходить за Панаса.
Сваты:Почему? Галя: А у Панаса - хрен маленький.
Возвращаются сваты к Панасу, приносят ответ.
Собирается семейный совет:родня Панаса, родня Гали - все согласны, кроме Гали. Выносят решение: Ты, Панас, нам по семейному покажи, насколько он маленький, а потом мы решим, что можно сделать. Панас скидавает портки - колбаса до колена....Родя Гали: - ОГО!!!! Родня Панаса: вот и мы говорим ОГО!!! А Галя ваша - БАЛОВАННАЯ!!!!!!!
 
 Re: Анекдот
Автор: Aleks-spb (---.ru)
Дата:   давно

Идёт девушка по тёмной улице, вдруг ей навстречу мужик.
Она-мужчина не насилуйте меня, я Вам миниет сделаю.
Мужик согласился, она сделала.
После этого девушка просит мужика дать ей прикурить, тот поджигеет зажигалку и его слова: Света??? девушка отвечает Папа???, мужик Светы ты куришь???
 
 Re: Анекдот
Автор: Vall [Астрахань] (62.183.104.---)
Дата:   давно

Вот на днях подарили, если баян, не пинать, я не знал -
http://foto.auto.vl.ru/1828/13840/
не совсем анекдот, но прикольно :)

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным
Ascot CB3 2.0 FBT-i Limited 1992.
 
 Re: Анекдот
Автор: DM_Novokuznetsk [Новокузнецк] (62.231.174.---)
Дата:   давно

Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Животное

Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.
********

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...
О женщины, как много в этом… :)
*********
31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек. Продавец, молодой парень, собирается закрывать магазин, предвкушая новогоднее застолье. В последнюю минуту в магазин заходит женщина с мальчиком лет 5-6.
- Ну вот, Юрочка, что ты хочешь, выбирай подарок.
- Хатю дудаську.
Продавец с тоской смотрит на дудочки, лежащие на самой верхней плке, куда просто так не долезть.
- Слушай, мальчик, а смотри, вот такой самокат, ты будешь на нём вот так гонять, все будут завидовать!! Самокат, а? А дудочку - нафиг она тебе?
- Хатю дудаську!
- Не, ну ты вот посмотри!! Барабан!! Такой, громкий, ты в него "бых-бых", всем соседям смерть!! Барабан, а?
-Дудаську!!!
- а может, вот, смотри, мальчик, грузовик, большой, самосвал, заводной, сам ездит, смотри!!!
- ДУДАСЬКУУ!
Парень, вздохнув, подвигает табурет, лезет наверх, тянется за дудочкой, задевает товар, всё падает на пол вместе с ним, и на голову ему валится штук 5 дудочек.
Продавец:
- Женщина, вы меня простите, это не Вам лично, но... МАЛЬЧИК, НУ EБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!


Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне колбаски... — Подумав:— Корова!



В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.

-Иванов, Вы - дурак
-Товарищ капитан!...
-Это приказ!


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хyeм угли...


В окошке ларька мороженщицы показывается голова маленькой девочки. "Морженное в стаканчиках за 20 копеек есть?" "Нет." "Ху-е-во."


-А моя жена мне вчера на телефон какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
- SMS вирус какой-то?
- Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...

Пешеходы бывают либо быстрые.... либо мертвые.
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021