Ржевский вызывает денщика: - слушай тут бан на носу а я на шутки подистащился, неподскажеш ничего

Анекдот - Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5  6  7 
 Re: Анекдот
Автор: А Ю Р [Иркутск] (---.DSI.ru)
Дата:   давно

Ржевский вызывает денщика:
- слушай тут бан на носу а я на шутки подистащился, неподскажеш ничего остроумного?
- ну вот вам загадка: чем отлечается парекмахер от херувима?
- незнаю
- а тем что у одного хер впереди а у другого ссзди
... начало бала заходит Ржевский:
- господа, а чем отличается поп от церюльника???
все стоят молча, никому ничего в голову не приходит.
- нет незнаем, а чем они отличаются?
- нууу... я щаз точно не помню, но вроде у кого то из них х#й ненаместе

___________________________________________
лаурель 98
сто грамм не стоп-кран, дёрнешь не остановишся
 
 Re: Анекдот
Автор: portal [Омск] (---.kbit.ru)
Дата:   давно

Анекдот: Приехал москвич на своей машине в Омск и спрашивает дорогу у аборигена, тот отвечает, смотрит на номера и говорит:
- о-о-о 97, это ты из какого региона приехал?
Москвич:
- это ты из региона, а я из Москвы!

_____________________________________
Жил , Живу и буду Жить : пессимист, реалист и оптимист соответственно
ТАЗ-2107-97-1,5 незнаю-мкпп
Daihatsu Terios 98 - 1,3 - HC-EJ - АКПП
мой мечта Starlet Glanza V-99-1,3 4E-FTE-мкпп
 
 Re: Анекдот
Автор: Павел777(Красноярск) (80.91.197.---)
Дата:   давно

Дневник автоледи.

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что
это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на
сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
ездить и с поднятым ручным тормозом.

сперто тут, там и продолжение...
http://internetka.net/modules.php?name=News&new_topic=1&pagenum=49
 
 Re: Анекдот
Автор: Dusty [Москва] (193.110.4.---)
Дата:   давно

не анекдот, но почти про Бобруйск
http://shokurov.msk.ru/

____________________________________________________________________
Самое невероятное всегда оказывается наиболее логичным ( Э.М. Ремарк)
 
 Re: Анекдот
Автор: Dusty [Москва] (193.110.4.---)
Дата:   давно

Диалог:
-в гибели Титаника виноваты евреи!
-да ты что, какие еще евреи?
-ну как же: Лоцман, Боцман и Штурман, но больше всего, конечно
-Айсберг..

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.


Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?


Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!

Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!


Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, если есть Интернет.
- А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?

Приходит еврей к раввину. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему:
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х*й с ним!

Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..

" ЭBOЛЮЦИЯ EBPEЙCKOЙ MЫCЛИ "
Beлиkий eвpeй Moиceй ckaзaл: "Bce дeлo тaм" (ykaзывaeт пaльцeм в нeбo)
Beлиkий eвpeй Coлoмoн ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь пaльцeм дo гoлoвы)
Beлиkий eвpeй Хpиcтoc ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (xвaтaяcь pykoй зa cвoe cepдцe)
Beлиkий eвpeй Mapkc ckaзaл : "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь дo cвoeгo живoтa)
Beлиkий eвpeй Фpeйд ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpoнyвшиcь дo oпpeдeлeннoгo мecтa нa cвoиx бpюkax)
...А вeлиkий eвpeй Энштeйн ckaзaл: "Bce oтнocитeльнo..."

____________________________________________________________________
Самое невероятное всегда оказывается наиболее логичным ( Э.М. Ремарк)
 
 Re: Анекдот
Автор: DIK61 [Ростов-на-Дону] (82.179.83.---)
Дата:   давно

Dusty - а сюда
не заглядывал? :) Без обид - я и твою ссылочку в избранное добавил:)
Вырастила старушка кабанчика, и с проблеммой - как же его завалить, обратилась к проходящим мимо деревенским мужикам - мол , так мол и так, забейте мне кабанчика - старая уже я , сама не справлюсь.Ну мужики за пузырь согласились, пошли в сарай.Грохот, шум , гам...Через несколько минут выходят...Бабушка - ну что , сынки, забили? Мужики - забить , не забили, но п*зды дали капитально,:)

Константин .Town-Ace Noah*97 3S-FE GAZ3307
 
 Re: Анекдот
Автор: Dusty [Москва] (193.110.4.---)
Дата:   давно

Тоже не плохо, но ссылку разместил после воспоминаний о Бобруйске. )))

Ежели кого обидел - знайте не хотел. (про Бобруйск значит можно, а продолжить ... нельзя) )))

____________________________________________________________________
Самое невероятное всегда оказывается наиболее логичным ( Э.М. Ремарк)
 
 Re: Анекдот
Автор: DIK61 [Ростов-на-Дону] (82.179.83.---)
Дата:   давно

Dusty- да понятно, а тоб я просто ссылку привёл...Хотя нет - нннтелигенть итить:))))))))))))

Константин .Town-Ace Noah*97 3S-FE GAZ3307
 
 Re: Анекдот
Автор: Dusty [Москва] (193.110.4.---)
Дата:   давно

Можешь в мыло привести. А потом побаяню. )))

____________________________________________________________________
Самое невероятное всегда оказывается наиболее логичным ( Э.М. Ремарк)
 
 Re: Анекдот
Автор: Dusty [Москва] (193.110.4.---)
Дата:   давно

абинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

– Ребе, я согрешил с чужой женой...

– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

– Не могу, ребе.

– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.

– Нет, ребе.

– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

– Нет, ребе.

– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

– Нет, ребе.

– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:

– Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

– Нет.

– А чего ты тогда такой довольный?

– А я таких три адреса узнал!





Встречаются Рабинович и Кацман.

– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.

– Нет, – отвечает Кацман.

– А кто был Авраам Линкольн?

– Тоже не знаю.

– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

– Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

– Нет. А кто он?

– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.






Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:

– Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?

– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

– А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

– А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...

– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.





Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!




– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

– Да! Это что, знаменитый аптекарь?

– Да нет, это знаменитый физик!

– А что он изобрёл?

– Теорию относительности.

– И что, её можно мазать на хлеб?

– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?




– Хаим, ты слышал новость?

– Ну?

– В зоопарке родился слонёнок!

– А как это отразится на евреях?



У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!»



Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:

– Евреи, шо вы делаете?

– Он завещал положить ему в гроб деньги.

– Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!



– Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?

Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:

– Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.

– Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!

– Во всяком случае, не помешает.



Старая Одесса.

– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

– Меня зовут Соломон Маркович.

– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

____________________________________________________________________
Самое невероятное всегда оказывается наиболее логичным ( Э.М. Ремарк)
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021