К девушке: - Да таких как ты я из инета гигами качаю! Новый сотрудник стоит около шредера

Анекдот - Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы
Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5  6  7 
 Re: Анекдот
Автор: DM_Novokuznetsk [Новокузнецк] (62.231.174.---)
Дата:   давно

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?


В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!


Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..


Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала веницейского стекла и продолжал диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит
Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу , лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццa..."


Идет заяц по лесу, видит -- бутылка водки полная, думает:
-- О! Выпивка!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
-- О! Выпивка, закуска!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
-- О! Выпивка, закуска, баба!
-- Тут из кустов выползает медведь:
-- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!

Пешеходы бывают либо быстрые.... либо мертвые.
 
 Re: Анекдот
Автор: DM_Novokuznetsk [Новокузнецк] (62.231.174.---)
Дата:   давно

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
"Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь – жизни лишишься".
Иванушка, вслух: "A тема е6ли-то не раскрыта"!
Kонь его, про себя: "Oй, ржунимагу".

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Не перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?:)))

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений. - Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- С пивом это ты хорошо придумал, а ccать теперь в лодку да?

Сидит мужик, сокрушается:
- Жизнь - хуже некуда, дети выросли сволочами, денег на работе не дают, жена ущла, квартиру обворовали, жить не за что...
Появляется ангел:
- Мужайся, сын мой, может быть хуже.
Мужик воспрял духом, взял себя в руки и (о чудо!) стало хуже.


Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так… О своем…
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

Пешеходы бывают либо быстрые.... либо мертвые.
 
 Re: Анекдот
Автор: DM_Novokuznetsk [Новокузнецк] (62.231.174.---)
Дата:   давно

А.С. Пушкин
(из черновиков)

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле...
Ржунимагу! Пешы есчо!

Пешеходы бывают либо быстрые.... либо мертвые.
 
 Re: Анекдот
Автор: DM_Novokuznetsk [Новокузнецк] (62.231.174.---)
Дата:   давно

Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко известные, поэтому имен произносить не будем.

Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать кого надо? И вообще…


Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в третьей – примечание.
Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает: Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»
Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!
Ни фига-ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.
Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с неадекватным смыслом. Сосут, значит.
Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в получении журнала? За неуплату, например?
Серега позвонил по паре телефонов. «Алё? Иван Макарович? Это вас из редакции беспокоят. Вы наше издание получаете?» Выяснилось, что все сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.
И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как под копирку.
Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И, видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному человеку, между нами говоря, и даром не уперся.
«Ах ты ж ГАНДOH!» - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты был так же здоров, как грамотен!» - приговаривал Серега, исправляя в файле буковки. «Т» на «Д».

Пешеходы бывают либо быстрые.... либо мертвые.
 
 Re: Анекдот
Автор: DM_Novokuznetsk [Новокузнецк] (62.231.174.---)
Дата:   давно

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да. - Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поидиотничать я тоже люблю. Где тут у вас слив не работает?

Пешеходы бывают либо быстрые.... либо мертвые.
 
 Re: Анекдот
Автор: DM_Novokuznetsk [Новокузнецк] (62.231.174.---)
Дата:   давно

ЧИТАТЬ ВСЛУХ С ВЫРАЖЕНИЕМ!

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047........

Пешеходы бывают либо быстрые.... либо мертвые.
 
 Re: Анекдот
Автор: Tottoro  (---.DSM.Vladivostok.gldn.net)
Дата:   давно

Урок истории:
-Дети, а сейчас вы услышите голос Буденого!
Достает из шкафа старую запыленую пластинку, кладет на грамофон, сквозь шипение доносятся звуки:
Тыгдым-тыгдым-тындым... Тпррррууууу... Бляяяя....
 
 Re: Анекдот
Автор: Tottoro  (---.DSM.Vladivostok.gldn.net)
Дата:   давно

Старые еврей приходит к нотариусу.
-Скажите, вы нотариус?
-Да.
-А печать у вас есть?
-Да, вот она.
Долго изучает печать...
-А гербовая бумага есть?
-Да, вот.
Берет бумагу, долго долго крутив в руках, смотрит на просвет водяные знаки...
-А завещание можно составить?
-Да, пожалуйста, берите ручку пишите.
Еврей написал заголовок и задумался. После 15-и минутных раздумий спрашивает:
-А "никому никуя" вместе или раздельно пишется?
 
 Re: Анекдот
Автор: Tottoro  (---.DSM.Vladivostok.gldn.net)
Дата:   давно

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
 
 Re: Анекдот
Автор: Будулай [Хабаровск] (---.dialup.vtelecom.ru)
Дата:   давно

Е.б.а.т.ь-копать!!!-Воскликнул некрофил, взял лопату и пошёл на кладбище
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024