гендиректор солидной фирмы вызывает недавно принятую на работу секретаршу и предлагает её сделать

Анекдот - Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5  6  7 
 Re: Анекдот
Автор: Степан Степаныч [Москва] (---.publictotem.ru)
Дата:   давно

гендиректор солидной фирмы
вызывает недавно принятую на работу
секретаршу и предлагает её сделать миньет
Девушка: - Как вы можете, у меня 2 высших образования, муж
Директор: - ядумал мы на Канары махнём, шопинг
хороший сделаем, купил бы тебе шубу из опосума

Девушка делая фрикционные движения говорит:

- И ШАПКУ ТОЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 Re: Анекдот
Автор: Борман (С-Петербург)  (---.vmb-service.ru)
Дата:   давно

Люблю анекдоты про евреев !!!
 
 Re: Анекдот
Автор: snowman [SPb] (---.ppp.sovintel.spb.ru)
Дата:   давно

Постараюсь посвежее...

С какого то форума про антивирусы...

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке СРU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью...

---
Поймал как-то людоед американца, немца и русского...И съел всех!! Голодный блы очень, не до разговоров было.


Что то ничего не помню больше :-))

_________________________________
Quod nescis, noli dicere...
Другими словами - не говори, чего не знаешь...
 
 Re: Анекдот
Автор: дядя Скрудж (62.183.30.---)
Дата:   давно

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них*я" слитно или раздельно пишется?
 
 Re: Анекдот
Автор: Tottoro  (---.DSM.Vladivostok.gldn.net)
Дата:   давно

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Hу, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
 
 Re: Анекдот
Автор: Tottoro  (---.DSM.Vladivostok.gldn.net)
Дата:   давно

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
- Зависит на какой машине...
1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нивка торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
 
 Re: Анекдот
Автор: Tottoro  (---.DSM.Vladivostok.gldn.net)
Дата:   давно

Плохо знать много шуток.
Когда надо - не вспомнишь, а когда рассказывают - не смешно.
 
 Re: Анекдот
Автор: дядя Скрудж (62.183.30.---)
Дата:   давно

Тотторо - извини, сначала написал свой анекдот, а потом стал смотреть, и увидел, что ты уже такой написал. Простите все!
 
 Re: Анекдот
Автор: Tottoro  (82.162.54.---)
Дата:   давно

2дядя Скрудж, у тебя лучше получилось ;-)))
 
 Re: Анекдот
Автор: snowman [SPb] (---.ppp.sovintel.spb.ru)
Дата:   давно

Может старые, но я тут (на форуме)))) таких еще не видел...

***
Поймал немой Золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может, денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

:-0
***
Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.

Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает... С теми, кто пристегивает ремни, все ясно.

Те же, кто не пристегивает -делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал... С теми, кто не попал в аварию, все ясно.

Те же, кто попал в аварию -делятся на две части...


***
Два подростка беседуют:

- Слушай, ты при отце куришь?

- А он что, по твоему, газовый баллон?


***
- Леха, выходи из запоя! Выходи из запоя!

- Я уже вышел. Заходи - там свободно!


***
Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос:

- Серых немедленно выпускайте!

Сторож поплелся к клеткам и выпустил на волю всех волков. Через полчаса вновь звонок и тот же властный голос:

- А теперь белых, бурых и сразу же - в полоску!

Сторож повыпускал всех медведей, а заодно и тигров. Под утро тот же голос:

- Срочно приступайте к выпуску партии розовых в зеленую бубочку!

- А это кто такие?

- Алло! Это цех окраски тканей?...

***

Хоттабыч утром, после дикой пьянки, ощупывает лысый подбородок:

- Ну ни фига себе погуляли...
:-))))))))))))

***
Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

***
Старый конечно... Про пи%доров

Приходитмужик к психиатру. И говорит:
- Доктор, я как-то неадекватно воспринимаю мир.
- Как неадекватно?
- Ну не знаю даже, везде почему-то @!#$ы чудятся.
Врач достает картинки, которые используются в психатрической практике, показывает одну мужику и говорит:
- Что Вы здесь видите?
А там изображение трех богатырей.
Мужик: - @!#$ы.
- Почему?
- Да трое мужиков где-то в глуши, без баб... @!#$ы.
Показывает новую картинку:
- А здесь?
(Изображены гуси-лебеди, летящие клином)
- @!#$ы!
- ???
- Ну летят, в @!#$ы друг другу заглядывают... @!#$ы!
Врач спрашивает:
- А как Вы меня воспринимаете?
- А Вы, доктор, по-моему, тоже @!#$!
- ???????????????????
- Сидите тут, картинки про @!#$ов разглядываете...

***

про создателя бородатый:
На первый день он создал землю, на второй воду, на третий животных и птиц....растения и т.д.
А на седьмой сел на камушек потирая руки и сказал - зае*бись... и всё зае*б*алось....

***

Этот исполнительный лист является отчетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации
куполов. После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать маляру
счет. Маляр, будучи не знаком с грамотой русского языка и бухгалтерией,
написал следующее:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1р.
2. Выкрасил место рождения Христа - 7р.
3. Промыл Мудрую Деву и покрасил ее 2 раза - 21р.
4. Деве Марии сделал ребенка - 12р.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 42р.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15р.
7. По разу покрыл всех жен -12р.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 8р.
9. Отделал Варвару у входа - 2р.
10.Поправил Ангела и вставил перо святому духу - 2р.
11.Покрыл зад Мадонне лаком - 1р.
12.Разделал линии и поставил крест всем святым - 3р.
13.Удлинил конец Михаилу-Архангелу - 2р.

ИТОГО: 131р.

Маляр Прокопов

Hа отчете имеется резолюция церковному старосте:
"Паркмей, оплатить богохульнику 131р., пока он не перепортил всех святых."

Hастоятель монастыря отец Варламей
Петербург 15 апреля 1850г.

***

Рекламный ролик:
Красная Площадь.Мавзолей.Последние посетители уходят,
за ними закрываются тяжелые дубовые двери. Ильич медленно открывает один глаз, затем второй, привстает в гробу, залезает под подушку и достает оттуда бутылку Спрайта."Спрайт.Не дай себе засохнуть"

_________________________________
Quod nescis, noli dicere...
Другими словами - не говори, чего не знаешь...
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021