Доктор, ну разве ж так можно! Я уже испатстала дачитываю! )

Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:) - Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Lord-of-Night [Владивосток] (---.dvbank.ru)
Дата:   давно

Доктор, ну разве ж так можно!!! Я уже испатстала дачитываю!!!! )))))

Suzuki Escudo 1,6 4WD - минитанк.
Honda Domani 1,6 VTEC - миниракета (была)

=Honda Forever!=
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

"Привозят человека с острым приступом аппендикса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, (хатха-йоги отдыхают в коридоре)). Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой (пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами).
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида (естественно со старым лезвием "Нева"))).
Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болевой шоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Ну ка, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно..."
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: У-2 [Владивосток] (---.hosts.vtc.ru)
Дата:   давно

> - Мама, мама! А это мои мозги?
> - Нет, сынок, пока еще нет. - :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

_________________________________________________________________________________________
... помыл - вот и весь тюнинг...

Toyota.corolla.ru

 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

ДЕД
Анатолий МЕЛЬНИК
В дежурную травматологию привезли больного с переломом ноги. "Скорая" на вопрос: " Что случилось?". Ответила:
- Упал с высоты...
- ?!
Больной оказался мужчиной лет шестидесяти с небольшим, еще крепким на вид, коренастым работящим дедком. Лежал он сейчас на кушетке, левая нога была фиксирована шиной "Крамера".
Травма сама по себе - шокогенная, но больной был спокоен, адекватно, даже с некоторым любопытством, реагировал на окружающее, охотно вступал в контакт.
Осмотрели. Диагноз подтвердился. Стали выяснять обстоятельства травмы. И дед простодушно так поведал, что вывалился из окна 2-го этажа.
- Как?
- Ночью.
Оказалось, живет в селе. - А вот вчера приехал к сыну в гости, привез гостинцы. Вечером посидели за ужином, чуток "поддали", - рассказывал дед.
- А как же в окно выпали? - перебил словоохотливого пациента врач.
- Легли спать, - продолжал дедок, - ну и посреди ночи проснулся, захотелось во двор. А спросонок в потемках "не врубился", что в гостях у сына в квартире на втором этаже, думал - у себя в хате.
- Ну и что?
- А дома мне часто приходиться среди ночи вставать, - продолжал больной, - доктора говорят, что аденома. Чтобы не шуметь, не будить старуху, не ходить в туалет, аж в огороде, приспособился я вылазить "по нужде" через окошко. Схожу под кустик и обратно в хату. Ну вот, - продолжал дед, - спросонья и полез в окно...
Деду обезболили, вправили, загипсовали перелом. Привезли на каталке в палату. Он осмотрелся, увидел зарешеченное окно, тихо вздохнул. Теперь лежит он в гипсе, мочится в "утку" и шкандыбает иногда на костылях в туалет.
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

"ПАРАШЮТИСТКА"
Анатолий МЕЛЬНИК
Позвонили с приемного - срочно вызывали к больной, выпавшей из окна восьмого этажа. Быстро спустился вниз. В смотровой на кушетке лежала пострадавшая, женщина лет тридцати пяти. Была она в сознании, контактна, хорошо помнила обстоятельства травмы.
Оказалось, повздорила с мужем и, когда ссора зашла слишком далеко, пригрозила ему, что выбросится в окно. Не помня себя от гнева, толком не понимая, как это произошло, оказалась она на подоконнике, а после очередной тирады мужа, где он помянул всех матерей и женщин в роду больной - за окном...
Осмотрев пострадавшую, к великому своему изумлению не обнаружил у нее серьезных повреждений, характерных при падении с большой высоты. Не было ни одного перелома! Судя по всему, не пострадала и грудная клетка. И живот был "спокоен". Только вот ссадин и ушибов, синяков было, хоть отбавляй. Не верилось, что больная выпала с восьмого этажа. Но "скорая" и один из очевидцев случившегося, подтвердили, что все было именно так.
Больную госпитализировали. Предписали строгий постельный режим, установили постоянное наблюдение, чтобы не просмотреть травму внутренних органов, что в подобных случаях часто случается. В конце рабочего дня, перед тем как уйти домой, еще раз осмотрел пациентку. Она была в удовлетворительном состоянии, беспокоили только боли в области ушибов, ссадин. Но особых опасений состояние больной не вызывало и, дав напоследок несколько советов по дальнейшему наблюдению за больной, отправился домой.
Дома жена, накрывая стол, сообщила, что в соседней многоэтажке из окна восьмого этажа выпала женщина. "Ее увезла "скорая". "Очень тяжелая", - добавила она. Задав пару вопросов, понял, что речь идет о нашей сегодняшней пациентке. Удивленный необычно легкими повреждениями при таком падении, после обеда не поленился и решил сходить посмотреть на место происшествия. Как же это она умудрилась упасть, "не растеряв костей"? На месте происшествия толпилась небольшая кучка любопытных. Кто-то, в который раз, пересказывал, как женщина, падая с восьмого этажа, сумела не разбиться в вдребезги.
Объяснение нашлось. Был конец апреля. Жильцы первого этажа накануне очень тщательно вскопали землю перед своими окнами, сделали клумбу, как обычно, посадили цветы. Вот в эту клумбу и повезло попасть пострадавшей. Упала она на ноги, да так, что почти по колено вошла в землю. Пока летела, оборвала на всех этажах бельевые веревки - да так с простынями и приземлилась. Что ж, счастливый редчайший случай, конечно, для этого еще надо иметь и везение...
В последующие дни пациентка наша в полной мере ощутила все ушибы, и, тем не менее, дня через три начала подниматься с постели, и, держась за стенки, потихоньку выходить в коридор. Ссадины покрылись темными плотными корочками, которые постепенно стали отпадать, кожа очищалась. "Зацвели" кровоподтеки. Где-то через неделю, во время утреннего обхода, заметил, что пациентка уже подкрашивает губы, первый признак, что женщина пошла на поправку! А затем, дежурные сестры, с легкой иронией, и усмешками на "пятиминутках", сдавая смену, стали сообщать, что пациентка здорова. Я не понимал в чем дело. На вопрос: "Что это значит?", они, хихикнув, многозначительно умолкали. Еще через пару дней обратил внимание, что у постели "парашютистки" постоянно "крутятся" больные, из палаты приходилось изгонять больных даже других отделений, неизвестно как сюда попавших, были среди них и совсем молодые ребята, и те, кому далеко за пятьдесят.
Пациентка, видимо, вполне освоилась в больничных условиях, начала разгуливать по отделению, больнице как по "Летнему саду", в окружении поклонников из "команды" выздоравливающих. Необычно как-то... Еще через пару дней, придя на работу, услышал, что наша "парашютистка" уже водит особей мужского пола в подвал сразу по несколько человек. Причем среди поклонников есть и совсем юнцы... Стало понятно, пациентка выздоровела окончательно, в нашей помощи больше не нуждается. В тот же день, под всеобщее одобрение женской половины персонала распорядился выписать ее под наблюдение... собственного мужа не смотря на то, что он своей хронической мужской несостоятельностью вызвал и поддерживал у жены специфический невроз.
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

ПЕРЕВЯЗКА
Анатолий МЕЛЬНИК
В институте Филатова, в одном из отделений в манипуляционную выстроились послеоперационные больные в ожидании очередного закапывания глаз.
Сестра работает на два кресла. Пока закапывает глаза одному больному, второй усаживается в кресло, снимает повязку с глаза и ждет своей очереди.
Процедура приятная, снимает на какое-то время тягостные ощущения в оперированном глазу, и идут на нее с охотой, часто, до шести раз в день.
Кресло занимает старичок. Ему 97 лет, сухонький, подслеповатый (оперировался накануне по поводу катаракты) к тому же еще и глуховатый. Ориентируется в окружающей обстановке с трудом, ходит в сопровождении сына, которому под 70, но выглядит он не намного лучше отца.
Старичок, усевшись в кресло, снимает повязку, ждет промывания. Сестра берет "уточку" с раствором и, готовясь закапать, просит:
- Смотрите вверх.
Старичок не совсем понимает, куда смотреть и переспрашивает:
- А куда смотреть? На тот свет?
Сестра в тон ему, зацикленная десятками однообразных манипуляций, чисто машинально отвечает:
- Да, смотрите на тот свет.
Очередь бесшумно, еле сдерживаясь, прыснула со смеху.
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его
кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и
понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее
и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача,
вид y него был суpовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, -
Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты
ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: shock66 [Норильск] (---.67.208.norcom.ru)
Дата:   давно

уморил!

_________________________________________________________________
TOYOTA VISTA, 4 S-FE, девочка в изумрудном прикиде
"Вот почему у вас столько аварий - руль не с той стороны!" (Крокодил Данди)
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: house [Новосибирск] (---.riss-telecom.ru)
Дата:   давно

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. -
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и нерастут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!



Toyota Mark II, 1998
Honda Civic, 1996
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

На втором курсе медицинского института у нас была практика по "Общему уходу". Поймали молодых студентов и попросили мужика из операционной в палату на носилках перенести. Выносим его, значит, и тут женщина у входа, брык и в обморок. Подбегает санитарка и орет, идиоты, кто ж живых из операционной ногами вперед выносит!?

P.S. Женщина, которая упала в обморок, была женой больного.
Страницы:  1  2  3  4 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024