Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)

Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы
Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4 
 Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Здавствуйте, уважаемые форумчане! В эфире очередные байки:) Прошу меня простить за "натурализм" некоторых баек, но это жизнь......... Итак еще раз - байки не мои и увы, может быть не так смешны как прежде, но к сожалению было мало времени подготовиться:)

Итак начнем........хорошего настроения:)))

На днях к моему знакомому доктору пришла бабка на прием, с привычными (в течение последних 40 лет) жалобами на хрипы в груди. Он не будь дурак и спроси, а как сама она эти хрипы объясняет? На что услышал вполне ожидаемый ответ про специального мужика, который у нее там, в груди сидит, чтобы сопеть, свистеть и булькать...

А у меня не так давно была женщина на приеме с входным диагнозом \"Климактерическая КМП с нарушениями ритма\", от которой я услышал душераздирающую историю о жабе, которая живет у нее в сердце и в полнолуние мечет икру, причем если налево, то появляются экстрасистолы из левого желудочка, а если направо.. ну в общем понятно... Тетка была ласково направлена в специализированное ЛПУ из коего пока еще не возвращалась...
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

К теме о массовом психозе. Был у меня вызов. Повод. Ж.26 больной живот. Подхожу к квартире - дверь приоткрыта. Скребусь. Захожу. Далее картина маслом - в центре комнаты стоит девица без штанов и свою п******у наизнанку выворачивает, а папа и мама все это дело внимательно изучают. Спрашиваю: \"ребята. не помешаю?\". Общая радость - \"Ой, доктор - смотрите!!!!\"- А что?- Доктор, ТАМ червяк!!!! Смотрю (ну кто знает, что могет быть - может родила в кустах и пуповина висит, и такое бывало) - нет ничего. Граждане (3 шт) уверяют что есть. Спрашиваю:-Опишите, какой он?- Да большой, см 15, толстый и РОЖА у Него НАГЛАЯ. Итог - все хором наблюдаются у психитра по поводу шизофрении. Вот.

(Сорри на натурализм:(

На паре по анатомии мой одногруппник выдал: musculus masseter testi (в переводе - жевательные мышцы яичка)...

Многоэтажная больница. С верхнего этажа раздается вопль: СЕСТРА-А-А. Отклика никакого. Опять этот же вопль. Опять никакого отклика. В конце концов одна сестричка откуда-то с нижнего этажа кидается на помощь несчастному. Бежит к лифтам - один занят, другой не работает. В это время опять: -СЕСТРА-А-А-А. Сестрица несется вверх по лестнице, запыхивается, влетает в отделение. Снова: СЕСТРА-А-А-А. Наконец медсестра находит нужную палату, подбегает к больному: -Ну что такое? -Сестра, ты так умеешь: бр-бр-бр-бр(теребит нижнюю губу пальцем)?

На бригаде 03 работала фельдшер с характерным именем Буся. Так вот обслужив больного доктор отзванивается по рации: \"Я и Буся (и.б.у.с.я) на подоли\" На что диспечер отвечает: \"Е.б.и.с.ь дальше и пиши следующий...\"
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Город Ставрополь. Городская больница №3. Обход проф. Маховского со студентами в хирургическом отделении. В одной из палат подходим к хлипкому мужичонке со спаечной болезнью. Осмотр студентом. Попутно проф показывает на рубец в правой подвздошной области длиной около 17 см и вещает нам: Смотрите, как не надо делать аппендэктомию. Спрашивает у больного: Это что ж за коновал сделал вам такой шрам на животе?
- Это Вы, доктор 20 лет назад.
обход данной палаты закончен.
Занавес
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Три часа ночи, двор у приемника Склифа, (мы туда суицидника привезли). Все сдали, отзвонились. выползаем, таки Рыжик кричит водителю\" Коля, подгоняй лошадь\"
обиженный водитель говорит\"это не лошадь, это газель\"
-ну какая это газель, она же должна быть тонкой и звонкой. а это? значит это лошадь.
-а может это газель, как ее Пикассо видит?

Данная история произошла с одной нашей фельдшером около20 лет назад. Зима. Мороз. Поступает вызов, повод роды. Бригада приезжает, заходит в подъезд. Там их встречает некто в валенках, закутанный в шаль, шубу с сумкой в руках. -Ну что, уже собрались? -Угу. -Тогда поехали? -Угу. Привезли в роддом. Думали роды, оказался мужик.

Реальный случай: на компе набираешь историю, половину данных о больном в вордовский файл уже всунул, половина осталась от предыдущей больной. Получилось:
Больной К., 16 лет, находится в N-й больнице с хх.хх.2004 года с жалобами НА ОТСУТСТВИЕ МЕНСТРУАЦИЙ В ТЕЧЕНИЕ ПОСЛЕДНИХ ТРЕХ МЕСЯЦЕВ, отеки лица, головные боли.

Случай рассказанный водителем. Вызывает прохожий мужчина 40. Плохо на улице. 2часа ночи. Проведем осмотр; Так хорошо вшей нет полезай в машину. Мужик залез, снял штаны и стал сс..ать. Немая сцена...-Ты что ..уел!!!!!! А что нельзя, мне на улице стыдно.

Фельдшер в течении дня употреблял пивко, к вечеру убулькался в .....В 2 ночи вызов, фельдшер никакой... Доехали кое-как до адреса, бедолага вываливается из машины, вытаскивает ящик, доползает до подъезда... Ну квартиркой естественно ошибается... Звонит в дверь, никто не открывает..начинает долбить.. тишина.. . опять звонит и уже матерится на весь подъезд... Наконец дверь открывает заспанная испуганная женщина... Минуты две смотрят друг на друга, наконец фельдшер говорит (с большим трудом) : \"Ну чего смотришь, заходи коль приперлась!\"

Обнаружен больной МАРЦИПАНОВ ИХТИАНДР АЛЬБЕРТОВИЧ. От полного ох... бригада попросила паспорт показать. В паспорте так и написано - Маципанов Ихтиандр. Говорит, родители в детстве Игорем звали...

Во время отпуска нашего Зава сидел в начальственном кресле.
Две девочки сдали буйноватого пьяного битого мужика в приемное... Читаю жалобу на бригаду:
\"В результате необоснованной госпитализации больного Б. Бригадой №... приемному отделению нанесен следующий ущерб:
- избиты охранник приемного отделения, дежурный хирург, дежурный травматолог и двое выздоравливающих больных.
- сломано: столов письменных... стульев... стекол оконных....
...требовали меры принять... Как мы плакали!!!

Ошиблись квартирой - на всей лестнице нет ни одной таблички с номером. Дверь открывает мужик в одних трусах
- Скорую вызывали?
- ннее... не вызывали....
- а какая у вас квартира?
- трехкомнатная!
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Маманя одна жаловалась: "Пошли к участковому педиатру, а та мне говорит: "- у Вас дИрка в головЭ слЫшкАм бАлшОЙ!", а медсестра переводит, что недавно спустившаяся с гор участковая имела в виду не закрывшийся большой родничок."

Водитель скорой помощи после суток ехал домой на СВОЕЙ машине, был остановлен ГАИшником заа превышение скорости. \"Ты что, муд..ла! Совсем оборзел? Мигалок не видишь??!!\" - орал он на проглотившего язык от такой наглости мента...
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Время 23.30, сидим в курилке, общаемся. По селектору \"восьмая бригада-вызов\". Подходим к окошку, берем карту. Повод-травма члена. В примечаниях: Что случилось? -застрял член. Состояние больного -жив. Заинтригованные необычным поводом катим на адрес. Дальше все как в книжке-лифт не работает, этаж девятый, подъезд темный. Подходим к двери. Открыто. Как они это сделали для меня до сих пор загадка, ибо когда мы зашли, глазам нашим предстала занятная картинка, достойная Камасутры. Двое влюбленных, намертво сцепленных в весьма интересной позе. Оба издают громкие звуки, что свидетельствует о неприятных болевых ощущениях. Делаем спазмолитики-без эффекта. Надо вывозить. Напомню, что время уже за полночь. Носилки нести некому. На бригаде всего мужиков-то шофер мой и я. Идем будить соседей... Интересно было проследить за выражениями их лиц, когда, заспанные, они входили в квартиру и видели наглядное пособие системы йогов. Кое как спустили. Грузимся в машину (благо, Мерседес) и летим в \"полтиник\". Заранее звоним в больницу, предупреждаем народ. Короче, встречать наших \"гимнастов\" вышел весь личный состав больницы. Мы гордо подвезли их на каталке к смотровой, и тут подействовали спазмолитики... Парнишка отвалился... В итоге помимо сдавления мягких тканей полового органа получил еще сотряс. Узнавал потом-хирурги постарались, вернули поврежденному органу способность к функционированию!
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Повод к вызову: жен 35, травма промежности, алкоголь 2 недели. ???? Осторожненько едем... На самом деле, ее муж, который непросыхает вторую неделю, куда-то шел, споткнулся и еб...ся подмышкой о спинку стула! И теперь он сидит и орет благим матом... Стали смотреть - ничего не болит...На вопрос чего орешь б... говорит не знает... Видимо от обиды. Ну а тетя немного напутала...зато как заинтриговала!
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Возможно повторюсь, но это для тех, кто не читал:)

Повод к вызову: \"боли в яичке\" мальчик 13 лет. Ну поехал.
Приезжаю, дверь открыла мама, вся пунцового цвета, взяла меня под локоток и говорит что мол у ее чада яичко болит. Я в комнату захожу, сидит чадо и держица за причинное место. Ну я говорю типа снимай показывай что там у тебя. На что он мне отвечает, что при маме штаны не снимет (стеснительный какой), ну выпихнул маму из комнаты. Снгимай говорю. Он снимает штаны, и дальше я думал умру от смеха - половой член ярко красного цвета, естественно ни о какой боли в яичке речи уже не идет, болит у него именно член. Лана
Я: Ну молодой человек, онанизмом занимаемся??
ОН: Чем простите???
Я: Мастурбируешь???
ОН: Что простите!?
Я: ДРОЧИШ!!!!!!!!!!????????????
ОН: ДА! Ой, то есть нет!
Я: ну так да или нет?
Он: ну один раз, случайно!!!!!!!!
Я: Ну и сколько раз???
ОН: 15
Я:!!!!!!!!!!!!!!!!!! за какой промежуток времени?
Он: за 2 часа
я думал все, меня из квартиры вынесут!))))))))))))))))
Дальше происходит феерической шоу! Мама которая оказывается все это слышала влетает в комнату, отпихивает меня от постели, причем в одной руке у нее тапок, а во второй 100 рублей. Сотню протягивает мне со словами спасибо доктор, а тапком начинает лупить любимое чадо по голове!
Я еле ее оттащил! Выгнал на кухню, пацану пару советов дал. Да он мне сознался что у папы порно нашел)))))))))) Потом пошел делать вливания маме на кухне. И когда уже из квартиры выходил, папа с работы вернулся. За закрывающейся дверью я слышал только звуки стучащего тапка по папиной голове!
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Немного анекдотов:) и пока перерыв:))

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!"


Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.
 
 Re: Тяпничные мед. байки для поднятия настроения:)
Автор: OREL73 [Камчатка] (---.ankam26.ru)
Дата:   давно

Весело ,хорошо настроение с утра поднимает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---------------------------------------------
Т-CAMRI 91г. SV-30 4S-FE Прелесть.
http://foto.auto.vl.ru/3199/
Страницы:  1  2  3  4 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024