Автор: Vlasak [Омск] (---.otts.ru)
Дата: давно
Навеяно недавней темой Три месяца счастья…
Как обычно ничто не предвещало беды, классная учеба, уважение зна-комых, хорошие и преданные друзья, один из самых престижных универов в городе, но…
Лето на носу, сессия прошла так гладко, что все экзамены в зачетке наотлич-но. Летняя практика, Новосиб – прекрасный город. Уезжая, обещаю своей девчонке, что не забуду (обещание не сдержал).
Одним летним солнечным днем я приехал в Новосиб, поселился в общагу. У меня прекрасное настроение. Раскидал вещи, и с чувством выполненного долга выхожу покурить на улицу, радуюсь жизни, и вдруг… перевожу взгляд в Ее сторону и... О Господи!!! ОНА! Это она, та самая, которую я искал… Мой друг сидит рядом, что-то мне говорит, но я его не слышу. Неожиданно для себя я понимаю, что просто не могу отвести от Нее взгляд ни на секунду. Прелестные глазки, красивая фигура, глубокий пронизывающий насквозь сердце взгляд сразил меня наповал. Захотел с ней познакомиться. Время шло, а я так и не мог встретить Ее во второй раз. Уже несколько дней одна цель, но Ее нет. Устраиваюсь на работу. Еду в первую поездку. Приезжаю через сутки. Устал, сутки не спал, пью… Курю в курилке, И ВОТ ЗАХОДИТ ОНА!!! Познакомились… Пришли ко мне а комнату. Это нежное юное соз-дание просто не дает покоя моему сердцу. Хочу быть с ней, но у Нее другие планы. Это был для меня наркотик… Через несколько дней звоню своей дев-чонке в Омск, говорю, что больше ничего не может быть (после такого Анге-лочка никто больше не нужен)… Дни летели. Работа, сон, Она… Не могу уже жить без Нее, но мы не вместе. Под любым предлогом иду к Ней… Первый поцелуй ночью в коридоре, о Господи. Как я долго хотел этого… Следую-щий день. Все очень плохо. Она и не вспоминает, что вчера было, и дает по-нять, что про вчерашнюю ночь можно забыть. Опять работа, поездка. Уез-жаю, лишь бы забыть о ней. Не получается забыть. Сутки не сплю. Устаю. Приезжаю в общагу, и снова к ней. Зря? Не знаю. Дальше было дело случая, Ее родители отправляют в Омск поступать в мой универ. Она хочет учиться в Новосибе… Плачет. Успокаиваю. Смотрю в ее красивые заплаканные глаза, и понимаю, что нет сейчас на земле дороже человечка, чем этот Ангелочек. Разговор плавно переходит в объятия, объятия в поцелуи. Она остается ноче-вать. Прекрасный момент жизни. Такое не забывается. Через несколько дней Она уезжает домой. Провожаю. Пустая жизнь. Потом в Омск на день. Всего лишь на один день… Встретил, помог, отвез куда надо… Время пролетело незаметно. На вокзале Она спросила у меня, не хочу ли я Ей что-то сказать?
И с моих губ соскользнуло робкое… я люблю тебя. Уезжает домой. Приез-жает в Омск во второй раз. Долгое непонимание друг друга. Угнетает. Душа то опустевает, то вновь наполняется впечатлениями. С каждым днем пони-маю, что это ни какая-то привязанность, это настоящая любовь… Никогда не верил в любовь, пока не встретил Ее… Ее день рождения... На следующий день у Нее экзамен. Физика. Большая ссора. Помирились. Не хочу больше ссориться. Узнаю о Парне в другом городе. Пиво, ссора, пиво, пиво, пиво... Лишь бы побыстрее все забыть. На следующий день Она расстается с парнем из другого города. Потом все хорошо. Она уезжает домой. Вновь разрыв на пару недель. Жду Ее... Ночью 5.09.05 в 01:59 местного времени приходит смс-ка от Нее: “ya ne mogy ysnyt’. lejy i plachy. Gospodi, kto mog podymat’ chto ia bydy iz-za tebia revet’ i chto ia vlublus’ v tebia. ia xochy k tebe ia xochy tebia. skaji mne chto mu budem vmeste. skaji chto mu preodoleem eto rastoianie i vre-mia. ia lublu tebia. prosti esli razbudila.” Просыпаюсь. Читаю. На седьмом небе. И в этот момент я счастлив, как никогда в жизни… Наконец-то долгожданная встреча. Обожаю поезда… Шесть дней рая. Кроме нас нет ни кого на земле. Есть только я и Она. И больше ничего не надо. Вспоминаю, как мы дурачи-лись. Жили вместе, спали вместе, смеялись, ели виноград, забирая его друг у друга поцелуями... Ванна с пеной и лепестками роз. По краям ванны свечи с запахом миндаля, и бутылка красного вина… Да много чего было… Послед-няя ночь перед отъездом... Понимаю, что долго Ее не увижу. Очень долго. Она заснула. Я прижимаюсь к ее телу, чувствую гладкую нежную кожу, слушаю Ее дыхание, слушаю, как бьется Ее сердечко. Она спит… Легкий лунный свет просачивается в комнату через жалюзи, чуть освещая ее лицо. Я пытаюсь уснуть и закрываю глаза, а передо мной милое спящее личико в по-лумраке. Следующий день… Опять вокзал. Уже ненавижу эти поезда. Обе-щает не забывать. Обещает приехать до сессии. Говорит, что любит. Я тоже говорю, что люблю Ее. Поезд трогается, увозя частичку моего сердца и час-тичку моей души за сотни километров. Опять серые будни. Скукота. Радуют лишь только смс-ки от Нее. Остальное ничто. Пару месяцев проходит… Лег-ко написать, тяжело прожить... Приближается наша встреча. Вот какая-то не-делька-другая, и мы вновь будем вместе, и вновь никто нам не будет нужен. Но… Плохие новости. Она не сможет через неделю, а сможет через две. По-том через три. Потом через четыре. Не выдержал и сорвался к Ней сам в Но-вокузнецк. Не ожидал такого приема. Три дня я был там. Вечер третьего дня. У меня автобус. Она пошла меня провожать. Я стою и обнимаю Ее, говорю, что люблю, но ничего в ответ не слышу. Уехал. Сутки, и я дома. На следую-щий день пошел на лекцию. Лучше бы не ходил. Монотонная речь препода-вателя, мои мысли… Все равно не слушал, а полтора часа смотрел в одну точку. Замкнулся в себе. Все замечают, что со мной что-то не то. Говорю, что все нормально. Все чаще срываю злобу на родителей, на близких людей, на друзей. Делают замечание, но все повторяется вновь. Стал грубым раздражи-тельным и черствым. Все постепенно отворачиваются от меня. Ну почему в тот момент, когда жизнь стала невыносима??? Всегда плохое настроение. Безразличие ко всему. Праздники, дни рождения – ничего этого не надо. Все напоминает о Ней… Фотка на экране монитора, фотка в мобильном телефо-не, собачка, которую она мне подарила, сидит у меня на столе с печальным и грустным видом… Рука не поднимается все это убрать. 28.11.05 узнаю нечто, что повергло меня в шок. Разговор с ней ни к чему не приводит, смс-ки тем более. Может я во всем виноват? Понимаю, что теряю Ее. Нет… Да… Нет… Да… Не знаю, что думать. Моя тупая голова ищет возможности все испра-вить… Разговариваю по телефону с каким-то Димой (с Ее вторым парнем). Если это он, то по разговору это полный лох и чмо… Но это был не тот Ди-ма… Он сказал, что вообще не знает Ее. Значит я ошибался насчет Нее? Но мы в ссоре и Она со мной не разговаривает, не отвечает на звонки и на смс-ки. Прошу Никиту Литвинова (Nikita7777) отвезти ей букет цветов от меня в Новокузнецке ей домой. Она сказала, что это был красивый поступок с моей стороны. Через несколько дней вроде бы отношения стали лучше, чем были. Редкие смс от Нее… Сплю по 5-6 часов в сутки. Больше не получается уже на протяжении нескольких недель. Никогда ни для кого не писал стихи… Удивляюсь… Жизнь становится черно-белой... Учеба стала надоедать... Тер-плю, потому что остался последний курс. За месяц похудел на 12кг. На фотке http://foto.auto.vl.ru/1339/26094/ я стою рядом с ней, и я счастлив. Если бы меня сейчас увидели, сказали бы, чтоб я ник Vlasak смсенил на Zomby... Начал пить… Раньше с презрением смотрел на таких людей, в кого я сейчас превращаюсь. Держу все в себе. Ни-когда не рассказывал никому из друзей и близких о своих проблемах. Все в себе. Зачем кому-то знать… Дома тоже проблем хватает. Ссоры с родителя-ми только усугубляют и без того несладкую жизнь. И в универе завал. Не хо-чу идти домой. Хожу по улице один от безисходности, все чаще и чаще хожу в гараж, чтобы больше следить за машиной… Да что за ней следить? Ведь это же япошка. Она не ломается… Просто больше некуда пойти… С каждым днем все хуже и хуже. У меня сейчас один верный друг – машина. Машина – отдельная печальная история… Несколько дней назад поехал к другу в де-ревню за 70 км от города. Хотел провернуть одно дело – не получилось. Рас-строен… Еду домой. Скользкая дорога. Редкий снег медленно и безразлично засыпает всю трассу. На спидометре 130. Мозг перегружен всеми проблема-ми, событиями минувших дней, недель, формальностями и прочей ерундой. Держусь за руль… Трясет… Нажимаю на газ до упора. Машина, зная свое дело, несет меня все быстрее и быстрее в безразличную заснеженную даль. На спидометре 150, 160, 170. Скользкая трасса и бешенная скорость. Нет ни одной машины. Только я, дорога и скорость. НУ ГДЕ ВСЕ ФУРЫ??? В голо-ве одна мысль… Чтобы сразу конец, в одно мгновение… Полное безразличие ко всему вокруг… За окном мелькают деревья, которые даже невозможно разглядеть. Все мелькает. Никогда не думал, какое возникает чувство за не-сколько минут, секунд… Неописуемое чувство за несколько секунд до кон-ца… Адреналин распирает тело наизнанку… В тот момент не было ни стра-ха, ни боли… Думаю о смысле жизни – смысла нет… О, бля, вспоминаю о маме – не переживет. Нога отпускает педаль газа. Оставшиеся 50 км еду со скоростью 80 км/ч. Приезжаю, беру пиво, загоняю машину в гараж, и… Уже в одно рыло??? Извиняюсь перед машиной за… Иду домой. На дороге за ру-лем стал злым, превышаю скорость… Недавно забрали права за превышение на 73 км/ч. Уже лишний раз за руль пытаюсь не садиться. Почему любовь так жестока? Если это игра с Ее стороны, то все зашло слишком далеко. Если это игра, то нужно было все закончить еще в Новосибе… 24 декабря мне расска-зали, что у Нее все таки есть тот парень Дима. Я у друга на свадьбе. Настрое-ние сменилось с плюса на минус. Написал ей смс, послал куда подальше, в ответ услышал то-же самое. Начал общаться с этим Димой. Мы не знали друг о друге. Сначала обматерили друг друга и пообещали убить друг друга. Он не хочет после всего этого расставаться с ней. Также, как и я, любит ее боль-ше жизни. Я расстался с ней в 3 часа ночи 25 декабря. Но хочу все исправить. И если она скажет мне, что все забудем и начнем сначала, то так и будет. Го-лова понимает, что это все надо забыть, как страшный сон, но сердце про-должает надеяться и верить. В любом случае буду ждать Ее приезда. Похоже это НАЧАЛО КОНЦА… Раньше было все по другому. Семья, братья, кото-рые для меня много значили, друзья, хорошие знакомые, и конечно же лю-бимый Ангелочек… Сейчас ничего не надо, кроме Нее… Полная свобода от бытия, которая не дает покоя… Зачем так жить? Я выбрал свой путь, кото-рый приведет либо к большой и страстной любви, либо к разбитому сердцу… Хотелось бы верить, что все будет хорошо… Я всегда хотел себе стерву и сучку. Получил ее. Я сижу, пишу это письмо, и пью… Мне так хреново, как никогда в жизни. Один Гараж (любимый форум) немного отвлекает от суро-вых реалей жизни. Здесь люди которые уже чего-то добились в жизни. У многих семья, дети. Хоть есть за кого мне порадоваться. Сейчас на часах 5:33 утра, а завтра, то есть сегодня ехать в универ, определять тему диплома. На-верное, спать уже не буду… Это письмо… Сопли??? Нет! Слезы??? Я не плачу… Это просто моя жизнь, и пусть любой скажет, что Она не стоит того. Разорву на пополам. Она этого стоит…
| |